男朋友消费观不同怎么办

1. 男朋友消费观不同怎么办

对于你说恋爱中和男朋友消费观不同怎么办的问题，在我看来:有矛盾，观点不同都不重要，重要的是，你看重什么：1.如果你买什么男友都不关心，觉得反正你自己花钱与他无关，花他钱他斤斤计较，这才是应该是消费观不同吧。如果只是体会到生活的不容易，或者真的给你指出了生活的骗局，这也算是正确的消费观呀。

2.如果你不能接受男友指责你的方式，你可以心平气和的跟他说，你给的建议，你的对这件事的认识都让我了解到了，但是希望你能体谅我的新奇的想法，好奇的心理，原谅我浪费了钱。以后口气上能不能再温柔一些。

3.如果你就是觉得那个奶茶就是应该值一百元，你可以跟他说，你想听听我的想法吗？我是认为，它选材哪里好，环境哪里好，服务哪里好，创意哪里好，带给我的体验哪里好……所以我觉得没有受骗。你也可以静下来感受一下，反正钱已经花了，得让它更值得一些。

以上方法如果不能使他理解你，和你矛盾重重，那看来真是有观点上的问题。两人在一起，难免有不一致的，可以换位思考一样。如果对方不讲理，真是南辕北辙，也和平再见，至少还是有共同爱好的朋友。

2. 和男朋友消费观不同该如何解决呢？

不该分手，可以好好沟通。

我跟男友之间也是会有消费观念不符，跟成长环境不同，可能我爸妈在钱这事总嫌我不够花，所以比较宽裕，但也还好没有大手大脚。我男友从小经济这块稍差点，我属于享受型，只要喜欢，价格能接受就会买。

他呢，可能更关注实用性和价格，记得最近为了这个吵架是在逛超市，他突然想买鞋子，随手看到有卖，特便宜那种，但拿在手里很重，底厚，明显质量太差，我不要他买，我觉得买回去穿不了几天就丢没必要浪费，他觉得穿下丢了，反正不贵，我坚决不同意，最后没买。

然后我借机上了一课，逛完超市，看到某包店，我就顺便过去做了一下护理，然后就解释了一下买品牌的质量贵点的东西的好处，也解释了我不同意他随便买双鞋，只为了穿几个月的原因，这件事情就完美解决了。

3. 和男朋友消费观念不一样怎么协调？

和男朋友经济观念不同，不代表着你们就一定不合适，对待事情要理性分析。
1、勇于开口指出差异
当一段恋爱中两个人因为消费观念产生问题最后走散是非常可惜的，当你意识到了你们之间的消费差异时，千万不要羞涩于和你的对象讨论这个话题。
不要觉得和对方谈钱是种追求拜金的表现，要勇敢地指出差异，才能知道对方的真实想法，才能为彼此的感情做出适当的改变。

2、试着不要去计较
在一起追求的恋爱的甜蜜过程，如果每次都因为物质方面的问题影响两个人的相处，是十分得不偿失的，毕竟物质只不过是感情生活的微小点缀，所以当两个人遇到了消费观差异的问题时，不妨减少金钱带给双方感情的影响。
试着不去计较太多，毕竟男女性在本质上就是有差异的，要学会与对方同甘共苦，对方能吃肉你能吃，对方只吃得起蔬菜你也能接受，毕竟钱没了，但我们都还年轻，都能赚回来，而爱情没了，谁又能保证还能回到原点呢？

3、让各自经济独立
大事上可以共同应对，小事上各不相干，不要因为双方相爱，就可以肆意妄为，剥夺对方的权利，让对方不情愿的顺从，假如对方的消费观念已经深入骨髓，那就不要强求，也不要随意指责。
两个人三观相符是一件很重要的事情，为了避免与此相关的一系列矛盾，需要你们各自的经济独立，一起努力创造更多的价值，不断提升自身的价值，就不会在乎对方是什么价值观了。

一段舒适的爱情不应该被金钱所束缚，希望你们的爱情能突破消费观上的差异。

4. 如果跟男友消费观不一致，应该怎么办呢？

与男友消费观不一致，这是很正常的，不需要迷茫。
有些人大方，有些人“孤寒”小气，没有关系，通过时间的磨合，两个人的消费观就会慢慢地趋向一致。一般有三种消费现象：
第一种是从小生活在家庭条件比较差的男生。由于从小没有什么钱花， 花钱就比较谨慎。养成了不会乱花钱的习惯，同时也不懂得浪漫。恋爱过程中不懂的消费，只知道存钱存钱存钱。这种人由于他不懂得怎么消费，往往会让女生感到无奈，情调不足。
第二种人是生活在富裕家庭，从小不需为钱而发愁。从小养成了花钱如流水的习惯。不懂得珍惜手上的钱，什么时候都显得大方，尽量满足女方的需要，并且让人感到非常有情调，因此很容易得到女孩子的喜欢。这种消费观是想通过钱去得到一切，如果你是比较节俭的女生，同他在一起也会压力很大。
第三种人是喜欢装逼的人。自己身上本身没什么钱，还天天要装逼，假装自己很有钱。为得到女孩子花钱如流水，一切都是为讨好女孩的喜欢。花钱时不考虑自己的经济条件，盲目消费。有时候为了面子，撑场面，乱消费，甚至借贷消费。这种消费观非常可怕，容易产生严重后果。

不管你们双方是属于哪一种消费观，都要面对存在的差异。消费观不同也是可以理解的，不需要过于担心。从消费上讲，最大的一点就是要学会量力而行，不要盲目跟风消费。
女方如果认为男方消费不合理，可以趁两个人单独的时候，给男方多提些意见和建议。千万记住，不要在他人面前争吵。男人是好面子，自尊心又强的物种。我相信相处时间一长，男方自然会改变一些不良的消费，趋于合理。

5. 在恋爱中和男友的消费理念不同时，该怎么办呢？

在与恋人相处的过程中，我们很有可能因为彼此之间的消费理念不同而产生嫌隙。因为，我们彼此之间本身就是出生在不同家庭当中的两个独立的个体，两个人之间有些不同的爱好是极其正常的。这时候，我们首先需要明确类似的消费观问题是否还会再次激化两个人之间的矛盾。如果彼此之间能够包容对方的不同，那么，我们可以继续深入了解；如果我们难以接受对方的消费观念，我们还是需要尽可能地和对方聊一聊相关的问题。

一、恋人之间应该明确消费观没有对错之分当恋人之间存在明显的消费观差异，我们不应该去指责对方。因为消费观念这种东西本身就是没有对错的。这是因为双方所处的生活环境差异、家庭教育差异造成的。所以说，恋人之间最好还是聊一聊彼此消费观念。这样，当之后出现类似的问题时，我们也能够有一个相对缓和的解决方式。

二、恋人之间可以制定消费清单当恋人们之间产生消费观矛盾时，我们尝试可以为了彼此各退一步。比如，我们可以通过制定消费清单来尽可能地避免彼此之间因为消费问题而产生矛盾。当然，如果经过多次尝试，我们还是很难接受对方的消费习惯时，我们还是需要去冷静思考一下自己是否愿意为了对方而改变。

三、恋人之间需要深入了解彼此的三观是否契合消费习惯在一定程度上能够反映出一个人的三观。所以，我们应该深入了解一下双方的三观是否契合。如果双方的为人处世原则也存在很大差异，那么日后双方一定还会为了更多的事情而争吵。所以，如果我们真的是想要和对方共度一生的话，这些问题的了解还是十分重要的。

6. 情侣的消费观不同怎么办，和男友消费观不一致

   四年前有条新闻，男朋友把女朋友带回家吃年夜饭，结果女孩子被他家的年夜饭震惊了，桌子破破烂烂，筷子七长八短，饭菜一律铁盘子装着，看起来黑乎乎的，五六个菜做出来居然都是一个颜色，女孩子吓得连夜逃离了。  
    这就是消费水平不一致带来的后果，汝之蜜糖彼之砒霜，这个东西一旦鸿沟太大了，两个人会觉得自己根本无法理解和迁就对方。  
      学员小希和男友小羽是在KTV认识的，两个人之前并不认识，是被两个人共同的朋友——小希的闺蜜叫去一起唱通宵的，这两个人一开始还没觉得对方怎么样，但在一起玩着玩着就擦出了火花。  
    心动固然很美好，可有些事情是不在一起不会知道的，真正在一起之后，两个人才发现彼此之间的巨大鸿沟。  
    小希家里条件不错，比较宠她，平时穿的用的都是比较贵的名牌，吃饭更是喜欢去高档餐厅，小羽家境虽然也不差，但和小希相比还是差太多。  
    相处过程中小羽多次提出，吃好就行，没必要每次都去那么贵的餐厅，小希一开始还应付一下，后来发现自己根本适应不了小希的省吃俭用，最后烦了，一句话顶了回去， “这才几个钱？也就你自己看眼里去了。”   
    于是两人闹到了分手的地步。  
      后来小希找到了我，希望能和男朋友复合，经过我的了解发现，他们复合的几率还是很大的。  
    消费习惯这个东西，就如同身材一样，是可以通过自身努力去改变的，没有多少人的消费习惯是完全一致的，但这本质上不应该是两个人过不下去的理由。  
     那我们再来说说如果这种事情发生在我们身上，我们该怎样去应对呢？   
     首先，当你们消费习惯分歧比较大，那么这段恋情的难度是比较高的，你们需要满足以下三点才能在一起。   
     恋爱开头开的好       两个人彼此相爱，而不是因为空虚寂寞在一起的，也没有其他严重的冲突和分歧。  
     两个人是同类       两个人的志趣和三观高度契合，未来的人生方向也基本雷同，一个人每天奋斗而另一个人成天花天酒地不务正业，这种在一起的难度极大。  
     需要时时刻刻树立爱情至上的价值观，保证坚贞的信念不被物欲所腐蚀       两个人当初走到一起，并不是因为两个人的消费观念一致，而是因为彼此产生的浓烈的爱情。  
    这种浓烈的爱情是很难得的，越往后就越难，钱是越赚越多，但爱情只能是越来越稀少，双方要充分认识彼此的可贵，理解无论任何事情，都不能阻碍两个人在一起的决心，这才叫爱情不被物欲所腐蚀。  
    这三点需要同时具备，缺一不可。  
       那么，用怎样的方法，能够最大程度地保证爱情不被物欲所腐蚀呢？   
    这就是我们要说的第二点，  修正自己的消费习惯  。  
    消费是没错的，花自己的钱天经地义，但如果两个人真的在一起了，还是需要顾及一下对方的感受，这时候，我们就需要锚定一下我们的需求是什么。比如说：  
    护肤品可以买贵，不要买多，买多了用不了根本都过期了。  
    很贵的餐厅其实并不一定比一般的餐厅好，很多餐厅其实溢价非常严重。可以偶尔吃贵的，没必要顿顿吃，因为出去吃饭一般是男孩子花钱。  
  买衣服这种事情多半是女孩子自己花钱，这时候有条件的话没必要省，男朋友带你出去也会更有面子。
    总之，不是让你不要消费，而是当你很爱他的情况下，如果因为消费水平产生冲突和隔阂，是得不偿失的事情，应该在不委屈自己的情况下尽量顾忌双方的感受，彼此理解才是亲密关系维系应有的态度。  
      最后，找到两个人消费观念的平衡点。  
    这个平衡点要怎么找呢？ 需要双方梳理需求，然后彼此做出让步。   
    两个人可以依照吃、穿、住、行、玩五点，分别按照优先级列出来自己的需求，然后两个人商量什么必须要有，哪种可以妥协，哪些项甚至是可以取消的。  
    那么我们就拿小希举例子，他们是怎样和好的呢？  
      第一步：先让两人关系破冰    
    我教小希给对方发了一段话术： 我们都确信彼此是喜欢对方的，我们的感情那么真，如果错过了可能我们就再也找不到彼此那么合适的了，那么，为什么我们还要因为钱的事彼此伤害，而不是想办法成全我们的缘分呢？我们都不缺钱，我们要的明明是爱情。如果我们什么都想要，没有包容和理解对方，那样岂不是对不起我们的感情吗？   
    小羽其实也因为这件事心里一直堵着，听到小希这样讲，也动容了，两人开始恢复了联系。  
        第二步：找到平衡点    
    两人关系缓和之后，小希和男友进行了一次深度沟通，在两人的消费习惯中达成一个平衡点。  
    小希对穿的要求很高，也就和对方说：“ 我的确喜欢穿贵一些的衣服，但其实我自己花钱就好了，不用你花钱，你如果愿意给我买，逢年过节意思意思就好。   
     吃饭的话普通饭店你请客，吃大餐的话我们AA，再说了感情是相互的，庆祝的时候我也要带你吃好吃的呢。”   
    小羽也表示会在自己能力范围内最大限度满足小希的要求，希望对方给他时间，让他成长，未来的他一定努力给小希更好的生活，通过这次的调节两人的感情更深了。  
      如果不是极端的门不当户不对情况，消费习惯根本不应该是两个人分手的理由。  
    亲密关系里，爱情是核心，也是最难得的事情，你可以轻而易举的遇到各种消费水平的人，但遇到一个相爱的男朋友则是难上加难。  
    当有了爱情之后，一切都应该以爱情为核心，其他的都应该做出牺牲，互相包容，才能最大限度地让自己得到幸福。  
       人们常说：  “欣赏一个人，始于颜值，陷于才华，忠于人品。”   
     感情里同样如此。一段好的关系，始于五官，忠于三观。  五官决定了两个人能不能在一起，而三观决定了能不能走下去。   
     那如果两个人三观不同，就像文中主人公一样，是不是就不能在一起了呢？   
      当然不是！一段好的感情是他不会强迫你去改变自己，同时也能接受你的与众不同，你也不会把自己的习惯强加给对方，两个人相互理解、互相尊重就是最好的。    
     那么，在三观不同的情况下，我们该如何维持自己的爱情，又该如何让对方接纳和包容你的观点呢？   
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7. 在热恋中与男友因为消费观不同，产生矛盾，该怎么解决这一问题呢？

两人需要正视矛盾，尊重对方的消费意愿；求同存异，做出让步，寻求共同接受的消费观念；不把消费观念强加于人，互相尊重。
一、正视矛盾，求同存异，尊重对方不同的消费观念。两个人消费观不同属于正常现象，首先应当正视这一矛盾。两人应当明白两个人的感情由很多因素共同决定，不能因为消费观念不同就影响两人的恋爱关系。一方习惯高消费，另一方选择低消费，这不是观念不同。而是高消费的看不起低消费的小气，消费低的认为高消费的花钱大手大脚，这才是矛盾的焦点。两人需要求同存异，尊重对方原有的消费观念，寻求共同的消费点，这样才会缓和矛盾。
二、两人做出适当妥协让步，寻求双方都能接受的消费空间。君子和而不同，两人恋爱更是这样。如果两人消费观念相同最好不过，但是观念不同也不必强求。两人各自单独消费，可以遵循原有的消费观念。两人共同消费，需要两人共同商量，双方都做出适当的妥协和让步，寻求最大公约数，找到双方都能接受的点，再去消费，矛盾就会缓和。
比如，购置一台电脑，女方认为五千块的电脑就足够居家使用，不必浪费钱买配置更高的。而男方认为，一万多块的电脑自己消费得起，也为了更好的使用体验，选择购买万元电脑。如果费用由一方单独承担，那么价格高低的电脑选择，无可非议，一方应当予以尊重。如果两人共同出资，同时使用电脑，双方可以折中选择七八千块的电脑，双方更容易接受。也可以购买万元电脑，多余的钱全部由男方单独承担，这样就更容易解决消费观不同的矛盾。其他诸如此类的消费都可以参照这种矛盾解决的方法。
三、互相尊重对方消费观念，不把观念强加于人。两人需要互相尊重，并且不把自己的消费观念强加给对方，这是解决这一矛盾的关键。具体而言，高消费的一方不会因为另一方的低消费就看轻对方，低消费的一方也不会认为高消费的一方不会勤俭持家，花钱大手大脚。这只是两人的观念不同，消费的出发点都是好的。
总结两人消费观念不同，这不必强融，但需要两人学会，互相尊重。只有这样两人矛盾才会缓和，更好地恋爱与生活。

8. 男女朋友消费观不一致怎么办？

     前日朋友间聚会，有位事业有成的男青年向大家询问，如果男女朋友消费观不一致引发矛盾该怎么办？
  
  
     这位男生在同龄人中算是成功人士。年三十，特别爱学习，也懂得目标管理。所以，早早的就成为了一家机构的合伙人。也许是思想太过成熟，一直找不到合适的女朋友。他自己是比较节俭消费的，一般只做必要开支。可是找了几任女朋友都是花钱大方的，一段时间后他有点招架不住了。他希望改变对方，结果导致了分手。如果改变自己又感觉到很难受，也不能长久。
  
  
 
                                          
       这让我回忆起我和我先生婚前两家人消费观念很不同但并没有引发矛盾。我是独生子，家中条件还不错，加上大学毕业工作条件比较优越，所以花钱比较大方。我先生是家中老大，父母在村里是最能吃苦的人，把两个小孩送进大学名校，做长子的自然是非常节俭。相处没有产生矛盾的原因总结有二:
  
  
      其一，彼此都很 尊重对方的消费习惯。 先生及他的家庭不干涉也不评论我的消费，我也不会歪曲他们的消费习惯。更重要的是，我们并没有想过要改变对方的观念，只是在具体事情上做出不同处理，达成一致。比如关于着装行头，把不拘小节改为对他人的尊重，适宜场合。
  
  
       其二， 对自己的消费观、价值观的自信 。我曾经问我家先生：你们家有传家宝吗？他回答我说：有，勤俭节约。我公婆是特别慈祥和勤劳的人，任劳任怨，让人敬佩。而我也非追求奢侈品的消费，只是追求品质和适应环境的需要。特别我在一参加工作，就开始了各类资产的投资活动，让我在金钱观上有比较成熟的态度。正是因为各自的这种自信，让彼此平等相待，适不同情况对待之，不至于引发矛盾。
  
  
 
                                          
    所以，我想还是要做自己，正视自己的价值观和消费观，根据情况的变化慎思之，明辨之， 不攀比不内卷 。
  
  
     荣格说：“你连想改变别人的念头都不要有。要学习像太阳一样，只是发出光和热，每个人接收阳光的反应有所不同，有人觉得刺眼，有人觉得温暖，有人甚至躲开阳光。种子破土发芽前没有任何的迹象，那是因为没到那个时间点。永远相信每个人都是自己的拯救者。”