求小品剧本，要搞笑很搞笑的，5分钟左右 就可以了

1. 求小品剧本，要搞笑很搞笑的，5分钟左右 就可以了

大家都在忙开场：播放，《桃花朵朵开》的音乐，A拿着一把扫帚起舞。
A:怎么一个人都没有，你说这是怎么滴。哎``````````谁把袜子挂这儿了？（上前看了一下）谁把我袜子挂这了？我昨天在寝室大会上怎么说的：袜子不能往这摆，袜子要先卷起来塞鞋里。你说我这当老大的我容易吗我？（拭泪状）你说说，你说说，怎么说他们呢，同住一个寝，同吃一堂饭，你说他们个个都在忙，整天不见面。哎``````今天是我们建寝半周年，还是元旦，说啥咱也得聚聚。我这老大今天就得拿一把，逮着谁，我就抓谁！（看见B回来本来很凶的样子，一见B就软了下来。）
B:（戴耳机说英语…），
A：逮着了，‘’‘’，回来啦。
B：老大，忙呢。
A：恩，忙，忙着等你呢。我说，咱这也同居半年了，哎，哎``（见B还在听英语）~~跟你说话呢！
B：听见了，你同居了，和谁啊？
A：（反应过来）哎``你小子说什么呢？你看，咱们成立快半年了。
B：是啊，火车跑的快，害我很无奈！（摇头叹息）
A：你知道今天啥日？
B：今天，1月1号。
A：对，对对。
B：星期‘’
A：再好好想想。
B：很重要？
A:那是相当的重要。
B：对，（恍然大悟）幸好你提醒，距离我的四级考试还有250天。
A：去，去，去， 你是装糊涂把你，哎~~~把耳机关了！（伸手去摘）好好想想，今天！！！
B：哎呀！你磨磨叽叽烦不烦啊？
A：你在好好想想，今天，1月1号。
B：今天？1月1号（苦思状），哎，想起来了！（激动）
A：想起来了，啥日子？（充满希望的眼神）
B：想起来啦，今天，学生会搞了个讲座，请外教讲课。
A：什么！！
B：那我得快点去占个好座，（跑掉了）谢了，老大！（回头说）
A：这小子张嘴闭嘴都是英语，连说梦话都是英语，四级就是他的命。心里呀，根本没记住。
C:（手拿一卷海报）兄弟我可是在学生会，不怕苦来不怕累，都说干活多有收获，我多干了确实挺遭罪！
A：哎，‘’‘’，你知道今天有啥重要事？
C：你别管啥事，先帮我拿着，（把海报塞给，掏出电话开始接听），哎，喂，部长啊！哦，那个海报我写好了，成，我去贴。道服没借，行，我去借。什么？外教没请来，行（犹豫了一下），我去请。哎，再拉些观众，哦，没关系，我去拉。恩，好的。恩好的。再见，嗯，再见。。
A：我说你还拉啥，HERO早去了。
C：真的，你看我都有能力，我们学生会搞讲座就是好，那可是万众瞩目啊。就跟耍猴似的
A：小花，我说你一天到晚都是拉忙的。
C：别老小花小花地叫我，别人不知道的，还以为在叫宠物呢，多难听。要是被别人听到了，我以后还怎么在学生会混啊？好歹我也是个部长 。。（整理衣服，很骄傲） 的秘书长啊！
A：学生会就这么让你执着。
C：哎，老大，半年了，我怎么把你给忘了，不过，你放心，朝里有人好做官，你来我们学生会，你就给我当秘书，别管官大官小，只要干得好，别管对不对，只要能受罪，别人知道不知道，无所谓。自己问心无愧，最重要（A一直陶醉）记住啦。。
A：哎，我给你当秘书，你打啥主意啊？
C：哎，不是，老大，我是说你谦虚谨慎，踏实勤奋，给我当秘书```````最合适不过了
A：我有正事儿跟你说
C：你看时候也不早了，我得走了，忙去了
A：得了，没等我说完，就先向我告别了，
D：这年头。我把话往明里挑，有人忙着官，有人忙着恋爱，有人忙着值班，看咱，忙得最实在，咱忙的是挣点钱，
A：阿龙，今天忙啥？
D:别提了。今天不太走运，出去找家教一顿把我忽悠
A:哎？你知道今天啥日子？
D：你失恋啦？
A:不是，今天咱不是半年了吗？
D:半年啦？
D：那又咋的？
A:半年我们有多熟啊？
D很熟啊，好人一个.
A:那你说，我左脚张了几个趾头？
D:老大，你是六趾？
A:啊？
D：不过别担心，六六大顺嘛。
A:去去去，什么玩意儿。
D:哦…那你四趾，那一定是你小时候漱那脚趾头一不小心 咬掉了一个
A:我漱那脚趾干嘛，几啊！真是的…五个！！
D:哎。我说五个你给我废话干啥。
A：不是，咱们不是半年了嘛，有一句话我老想跟你说，你说她们两个忙什么讲座，还说搞个外国人。
D：啥？外国人，你咋不早说你！我那床底一堆破布资料，跳楼大甩卖都没人要，他要是找个外国人来帮我广名，架个签名售书啥的，那废纸不立马变钞票嘛。我…先整理一下。
A:这小子又找一挣钱的机会。不是，哎…
D:老大，你等着，我先去联系一下，挣了钱，咱们三七分，我七你三啊?
A:什么，给我三啊，真是。说这么重要的日子，全世界都需要安慰。外面的世界很精彩。只有这寝室最无奈。既然大家都在忙，我看这聚会啊，趁早黄哎…
B(回)A:你怎么回来了？
B：哎！别提了。讲座泡汤了。
A:怎么啦？
B：听说那个老外今天要结婚。
C(回)C:哎呀。学生会也不用忙啦。呵呵…
A大花，你哪去啦?
C:讲座不办了，听说那老外要生孩子。
A（左看看右看看）
D：都在哦！老大。
A：咦，回来了。
D:不卖了。
A:为啥不卖了。
D：听说那老外的孩子满月了。
A：啊？这…这也太快了吧？
B：哎呀！这都半年了。
C:是啊。半年前的今天，我们背着大包小包来到了这间寝室。
D：是我第一个轻轻撬开咱们寝室的大门。
B:是啊。D！我问的第一句是（对D）你的家乡是哪儿。第二句话是…渴死我了。
C：当时，我来的时候大家还不是很热，就是咱们老大为不打破这尴尬的局面（A自豪）可以的放了一个屁（A愧疚丢人）
C：当时，D还亲切的说。
D:听这口音不像本地人啊！（A羞）
A:那时候…那时候我们就同居了。
D：那时候，我们谈家乡，谈高考，说过啥都忘了。
B:现在，说啥都没劲，瞅谁都郁闷。
A:只因为我们熟了，彼此都自由了，生活渐渐忙了。感情疏远了。
C：不会的。老大，我们是不会忘了你对我们的好的，更不会忘了今天是我们的。
ABCD: 寝纪念日。
A:咱吧宿舍好好打扫打扫。
BCD:好 打扫。
（音乐响起：朋友一生一起走，那些日子不再有…）
A(说)：朋友…一句话，一辈子，一生情，一杯酒。我们永远不会忘记，我们永远是朋友。
齐：对，我们永远是朋友。

2. 我想要一个笑点多一点的小品剧本，长一点也不要紧。

3人小品剧本《伤不起》
小品： 伤不起 
时间：现代
地点：画家村传达室
人物：老李（传达室）、小谢（画家）、原总（拍卖公司）
布置：传达室、大门、小区名称（画家村）
幕启：老李头边唱边上场
李：（唱）伤不起，真的伤不起。 伤不起啊！我在这儿看传达二十年了，什么人没见过啊？有什么了不起的。
谢：李大爷，这是跟谁啊。
李：就你楼上那个小妮。
谢：她呀。
李：她自己开了辆车，还带个老头，这老头也开个车。这老头我不认识啊，你说你一个外来车辆，登个记再进去，我不算难为他吧？
谢：不算。
李：可你楼上那个小妮，说这是拍卖公司的老总，是个大老板，伤不起。说着就闯进去了。你说这都什么素质啊，就这还大老板？啊呸，赔死你。
谢：李大爷，您别跟他们一般见识。
李：是啊，我不跟他们一般见识。一会儿我就躲起来，我让他们见不着我。看他们能把车从这杠杆儿上面开过去。你伤不起啊，我还伤不起呢。
谢：大爷，我那邮件还没到吗？
李：没有。小谢啊，你说我在这儿看传达，二十多年了。什么大画家我没见过啊。人家吴冠中、韩美林、范曾也没有这么大架子。上次人家韩美林还主动送我一副猫头鹰，人家这是什么境界啊。
谢：大爷，你不说我都忘了，上次我答应给您副画，我这儿一直太忙，还没顾的给您画呢。
李：不着急，才半年的时间，我有耐心。
谢：那就好，大爷您忙着，我回去了。
李：向你妈问好啊。
谢：谢谢大爷。
李：忙去吧。再说刚才这个小谢吧，和她母亲一块生活。三十好几了也不找个媳妇。老太太高血压，那天出去买菜，这下楼一见阳光，打个喷嚏，立马休克摔倒了，过去好几辆车，好几拨人，都视而不见。可咱这进进出出的，抬头不见低头见的，不能见死不救啊。我就把老太太扶起来，打了120送医院了。老太太出院后娘俩对我是千恩万谢啊，小谢答应送我副画。这都过去半年了也没兑现。你差点忘了？我可记着呢。近期小谢一切邮件、扣押，来买画的鉴定的一律拒之门外。别不把我这看门的不当盘菜，我也伤不起啊。
原：大爷开下门吧。
李：找谁啊？
原：我找谢老师。
李：谢老师？
原：就是那个画油画的谢老师。
李：他呀，写生去了不在。
原：前几天，定好的啊，怎么就出去写生了呢？
李：这小谢爱忘事，可能是忘了。
原：那我给他打个电话。
李：你最好别打，谢老师写生最讨厌别人打扰他，你要惹着他啊，这辈子都不会理你了。
原：真的啊。
李：我这么大岁数了胡弄你干吗啊。
原：这可怎么办啊？
李：没有办法。
原：大爷，我是拍卖公司的，我们这次春季拍卖会，下周就开始了，就谢老师这幅画还没有鉴定结果。
李：那就别拍了呗。
原：那可不行，谢老师这张画在我们这次拍卖会的份量还是挺重的。
李：那也没办法。
原：大爷。
李：啊。
原：您这把紫砂壶不错啊。
李：呵呵，是不错。那也没办法。
原：大爷，我说的是真的。
李：我说的也不是假的。
原：您这壶我能上手看看吧。
李：想看看，行啊。你得小心点啊。
原：大爷，您放心。本山绿泥？
李：龙山原矿
原：景州石瓢
李：对，顾景州款。
原：我看看。。。（壶里有水，原举壶看壶底款识，水流老李身上）呀！真是顾景州的。
李：姑娘，你这给我洗澡呢
原：大爷，真是对不起。我给您擦擦。
李：我这有毛巾，烫死我了。
原：大爷，这热水浇这您，您还这么沉住气啊。
李：废话，我一咋呼，你一紧张，把胡摔了，我伤不起啊。
原：大爷，您这壶，泥、款、工、型都对啊。绝对是顾大师的精品。价值好几百万啊。
李：是吗？你觉得大爷趁吗？
原：凭我的眼力绝对错不了。
李：你再看看。
原：不用看了，绝对是精品啊。
李：这是件仿品。
原：不会吧，我就是研究紫砂壶的。
李：那你还得继续研究啊。这把壶是二十年前，一个小伙子到画家村找一个老专家来做鉴定的，结果老专家说是仿品。把小伙子给臊的，出门就扔了。
原：扔了？
李：当时，我也不懂。就拣回来泡茶了。经过这二十年的学习啊，我认定是顾大师的徒弟仿的，现在顾大师这徒弟也是大师了，所以，也就值几个钱了。
原：是这样啊？看来我还真是打眼了。
李：这也没什么。这把壶和那件真品放一块，连我都经常分不清那是真假。
原：大爷，您见过真品啊？
李：是啊，就在我家呢。
原：啊，大爷，您真是大藏家啊。
李：那可不敢当。
原：那把真品您是怎么得到的？
李：说起来丢人啊。
原：怎么呢？
李：这事儿，好几年了，一个拍卖公司找我去鉴定拍品。我一眼就看上了那把壶。和这把一模一样。我当时就断定是顾景州的精品。当时能值十万。所以，我就把我这把带过去作比较。我就说我这把是真品，他那把是仿品。结果老板一生气，一万块钱买给我了，哈哈。
原：大爷，你真坏啊。
李：都是过去的事了，现在我早改邪归正了。那时候拍卖市场不规范，我钻了个小空子。哈哈。
原：大爷，那你这把放我们这次拍卖会上拍了吧。
李：不不不，我用了二十年了，顺手了，不舍得啊。再说拍个三十万二十万的也当不了什么事。
原：大爷，您该不是看大门的吧？
李：我在这二十年了，专职看传达室的。
原：那您二三十万还不在乎？
李：多少钱放这儿，你一看，一个摸样。可我这壶呢，天下独一份。您找不出重样的，卖了就回不来了。
原：大爷，您是真藏家啊。
李：什么藏家啊，就是喜欢，什么紫砂啊，字画啊多少有点。
原：哪您怎么还看传达啊？
李：是啊，我不看传达能喜欢上收藏吗？我要不在这儿咱们能认识吗？您看这门口进进出出的，除了画家就是藏家，对了，还有你们拍卖公司的。
原：您是把这儿当成一个和藏友交流的平台了。
李：对，我要不在这儿、人家要鉴定个字画啊、紫砂啊，那儿找我去啊。
原：真不愧为画家村啊，看传达的都是鉴赏家啊。
李：我不行，和我对班老赵差远了。
原：你对班。
李：是啊，俺俩一个村的，长的太难看了，在老家找不着媳妇。正好我这儿差个人儿，就把他弄来了。他在我们传达一露面，立即火了。
原：怎么就火了啊？
李：长的太有创意了，画家们纷纷请他去当模特。两年功夫人家成了名模了。什么画院、美院都请他。已经走出画家村，走向全社会了。
原：能挣不少钱呢？
李：好像又涨钱了，出场一次两千。现在，在城里也买了楼房了，还取了个小媳妇，眼看都五十了，去年年底人家当爸爸了。伤不起啊，哈哈
原：这可太好了。
李：光说话了，你是来（本小品剧本来源于胖蛋小品www.pangdan.com）办什么事。
原：找谢老师鉴定作品啊。
李：小谢？写生去了，不在。
原：大爷，您刚才说了。
李：哦，要不你拿来我帮你看看。
原：对呀，您是现成的鉴赏家啊。
李：小谢的画，我闭着眼都能鉴定了。这有么呀。
原：大爷您看。
李：哦，人物啊。
原：是的。
李：俺那娘哎。
原：怎么了大爷。
李：这个老赵，怎么连个裤头都不穿啊。
原：大爷，你给看看，这个对吗？
李：不能看了。
原：怎么了。
李：我担心害眼啊。你拿包把下半身挡住，恶心，伤不起啊。
原：这画？
李：这老家伙就是老赵。
原：他就是你对班啊。
李：没错，是小谢的，画的不错。你想，他能花钱请老赵当模特，能不用心画吗？
原：怨不得的起拍价就二十万呢？
李：那是，小谢。。。。。。。你刚才说什么？
原：我说起拍价二十万。
李：二十万！
原：是啊。谢老师是国际金奖，在国际市场上都很抢手。
李：绝对精品。放心拍去吧。
原：大爷，谢谢您。这是一千块钱鉴定费，您收着。
李：咱这属于朋友交流。不要钱，拿回去。
原：大爷，以后还得麻烦您呢。这是我的名片。大爷您。。。。。。
李：我给你写个电话吧。
原：大爷，您是李保贞。
李：啊。
原：大爷，我有眼不识泰山，这钱您一定收下。
李：不要钱。
原：以后再麻烦您。拜拜。
李：这。。。。。。就小谢这张画，里外里我和老赵挣了三千。二十万啊，怨不得一直没空给我画呢。对了，上周来的小谢那个邮件呢？可别给人家弄丢了。
舍己救人基金会，啥时候有了这么个会啊，我怎么不知道呢。
谢：李大爷，我那邮件还没来吗？
李：来了，我正想给你送过去呢。
谢：好好，早该来了。
李：早就来了。
谢：啊。
李：可能是老赵给忘了，压报纸底下了。
谢：嗨，李大爷，这是我去年的一件作品，您看看，喜欢吗？
李：我，这张？坏了，和我刚才看那张一样啊。
谢：这件作品我创作了两幅，请赵大爷当次模特不容易。
李：哦，那我就放心了。
谢：那副作品近期要上拍，说是一会过来让我鉴定一下。
李：哦，唉小谢，那副作品我刚才替你鉴定过了，是真的。
谢：他们来了？
李：啊，我一想你现在创作这么忙，我就帮你看了看。
谢：好啊。李大爷，哪以后再有鉴定的您帮着看看就行，可一定要收鉴定费啊。
李：我说什么呢？这是刚才人家给的一千块钱。你拿回去吧。
谢：不，这是您应得的。李大爷，这幅画您留下吧。
李：拿回去，我不能要，您这都二十万了。
谢：那儿啊，都是他们炒作的。再说，您救我妈一命那得值多少钱啊。
李：那就更不值钱了。
谢：啊。
李：更不值一提了，举手之劳。
谢：可当时有这么多人路过就没人管。
李：他们也不是见死不救，是怕给自己惹麻烦。
谢：您老就不怕给自己惹麻烦？
李：我当然不怕了，咱这儿不是有摄像头吗？
谢：是啊，我觉得这件事情很严重，见义勇为、舍己救人是我们的优良传统啊。可我妈摔倒后，路过的人为什么就如此冷漠呢。
李：这就是道德滑坡啊。
谢：这不只是道德的问题，而是人与人之间的信任缺失。
李：现在是谁也不相信谁。事不关己高高挂起。
谢：所以，我就发动画家村的画家们，联合成立了这么个“舍己救人”基金会。就是对见义勇为的人给予奖励，对舍己救人给自己造成损失的我们给予赔偿。
李：这可是个好事啊，可那需要不少钱啊。
谢：我们定期举行作品拍卖，把作品出售的钱作为基金。这半年我光为筹集资金创作了，所以，答应您的画，到今天才兑现。
李：小谢啊，我明白了，大爷支持你。这幅画你拿回去，拍了吧。
谢：大爷，我们的基金会不差您这幅画。
李：拍了钱当基金吧。也算我一份。就这么办了。
谢：大爷，哪谢谢您。等我有空了再给您画。
李：好，我等着。你忙去吧。
谢：大爷，那我拿回去了。
李：拿回去换钱吧。
谢：唉
李：弄了半天小子忙这事呢。其实，这幅画我不是不想要。主要是我要了没地儿挂啊。在我家客厅里挂张老赵的光腚，我们们全家看着能吃下饭去啊，太恶心了。哎，这都几点了，这个老赵怎么还不来接班啊。“我说老赵啊，还在家哄儿子呢，忘了接班了？啊？在画室呢。好好，你先忙，我再替你会。不过我得给你说个事啊。你再给人家当模特穿上点衣服，别感冒了，都这么大岁数了，伤不起啊。
（音乐起）

3. 求个小品剧本，要很搞笑，4-5个人左右，初中，

甲：都说我长得像刘德华，其实我一点都不像，非要叫我做什么形象大使，代言什么日常生活用品。嗨！
乙：来了，就是他。
丙：这就是长得像刘德华那个？
甲：其实刘德华一点都不像我，不是，我不像刘德华。
乙：那个，你想出名吗？
甲：失眠都想。
乙：我跟你说，只要你用刘德华的名誉给我们做一个广告，保证大街小巷的人都知道你。
甲：警察也知道。
乙：那个不用你担心。
甲：老总啊！
丙：马总。
甲：啊，马桶。
乙：什么马桶，马总。
甲：啊，马总，那这位是？
乙：刘总。
甲：什么，牛总？
乙：刘总，你这…
甲：不是说叫我代言什么日常生活用品吗？
乙：我们想先看一下你的艺术细胞。
甲：随便看。（摆出一副模特走秀的造型）
乙：不是，我是叫你展示一下。
甲：怎么展示？
乙：那个，你先给我们做几个动作，我怎么说，你怎么做。
甲：好！
乙：昂首挺胸。
甲~把手抬起，把胸挺起。
乙：手是什么地方？脑袋。
甲：你这不手脑并用了吗。
乙：那我接着说，垂头丧气、目瞪口呆、恍然大悟、大惊失色。
甲~一一照做。
乙：请问你都擅长些什么？
甲：我就是擅长短跑，有机会我想到星光大道跑四百米。
乙：那星光大道不是田径场，是舞台。那别的还擅长些什么？
甲：就是跳高，我跳高跳得特别远，不是，跳远跳得特别高。
乙：到底是跳高还是跳远？
甲：跳高。
乙：在艺术方面都会些什么？
甲：也不会啥，要不我给你来一段SARS。
乙：什么，艾滋病病毒？
甲：不是，萨克斯我简称SARS。
乙：你这也太危险了，艾滋病病毒都带来了。会唱歌吗？
甲：会。
乙：那你给我唱一段。
甲：你是喜欢听古典的还是流行的。
乙：就来古典的吧。
甲：那我给你唱一段古筝。
乙：这古筝不是用来唱的，是用来弹的。
甲：那我给你唱一段流行的吧。
乙：你就唱一段周杰棍的双节伦吧。
甲：啥，那是双节伦的周杰棍。不是，是周杰伦的双节棍。
乙：那你唱吧。
甲：这我不会唱，我随便唱几句吧。
乙：那好，你唱吧。
甲：我左看右看，我上看下看…
乙：你这也叫流行歌。
甲：过去流行。
乙：你给我唱一首刘德华的黄种人吧。
甲：这刘德华不是黄种人唱的，不对，这黄种人不是刘德华唱的，刘德华唱的是中国人。
乙：那你随便唱几句刘德华的歌。
甲：啊…啊…给我一杯…
乙：你口渴？
甲：不是，我简单模仿一下刘德华。其实我的偶像是刀郎，为了模仿刀郎，我从七岁就开始学狼叫。
乙：你学狗叫都不起作用。好了，你的艺术细胞我们认可了。现在你拿着这种护肤品给我们做一个广告。
甲：什么，大宝so(喔)d密。
乙：不是，大宝so(呕)d密。
乙：算了，你看一下这个，霸王洗发水，你就用它给我们做一个广告。
甲：这个我大哥成龙不是代言过了吗？
乙：我们现在只是要你用它来试着做广告。
甲：去屑，就是霸王。
乙：那是采乐，用自己的话说。
甲：头脑不正常，我选择霸王。
乙：哎呀！像你这样打广告谁敢买啊！我们现在要你代言的是这种心洁洗发水，试着打一下广告。
甲：头脑不正常。。。。。。
乙：你的头脑才不正常，你换一句行不行？头发!
甲：头发不正常。。。。。。
乙：哎呀！说说洗发水的效果。
甲：头痛，头痒。。。。。。
乙：我看你是缺氧。照我的台词去说，止头痒，去头屑，就用心洁洗发水，值得信赖。上台，这回正式开拍。
甲：这一上台就把台词给忘了，咱办呢？不行，我得走了。（向左走）
乙：不能弃权。（去前）
甲：那我往后面走。
乙：向右转。
甲～向左转。
乙：开始。
甲：感谢洗发水，感谢大宝，感谢日常生活用品，最应该感谢的…（看了看手中的心洁洗发水）。
乙：重拍。这是两万块钱，拍得好的话我还加钱。
甲～照着台词打了广告。（耍酷）
乙：好，非常好。这有钱能使鬼推磨，说得一点都没错。
甲：我不是鬼，我是人啊。
乙：我知道，这八万块就是你的了。
甲：太谢谢了，我代表党，代表中央…
乙：别说了，我们的企业要做大做强，就全靠你了。
甲：没问题，以后做广告记得通知我。只要有我在，你们的公司是不会倒闭的。
乙：那个你放心，就算你被毙了，我们的公司也不会闭的。
甲：那我走了。
甲~走了又回来。
甲：不好了，你看这报纸上说有个长得像刘德华的冒充刘德华代言有毒洗发水，至使许多人头脑出现问题，警方正在着力调查此事…
乙：这咱办啊。
甲：三十六计，走为上计，逃吧。
乙：对，逃。

4. 求一个爆笑小品的剧本3人演500多字左右！

小品短剧《元旦送花记》　　
　　表演者：男、女　　大学生：假设情景（驴拉磨似地闲庭在宿舍跺步） （遇到连续押韵的句子，可以适当加一些节奏配上，比如下边这个）
　　 明天就要过元旦， 
　　 我在屋里直打转， 
　　 别人喜地又欢天， 
　　 我还是一个光棍汉…… 女人呀！为什么老伤我？悲惨哟！
　　
　　送花女：（拿着一张卡片上场） 
　　 下个世纪必然成为网络时代， 
　　                各种信息传播都快， 
　　 有人在网上订购了一只玫瑰， 
　　 元旦前我再送最后一次外卖，
　　 14250宿舍250号，什么号啊，是不是在搞笑，你才250呢。哎，工作呀！没办法 送完这次就要“下岗”喽~~！我得意笑~~我得意的笑 ~~~~！（得意的笑要配乐的）　
　　大学生：（去开门） 
　　 门铃一个劲吱哇乱叫， 来了！来了！叫啥呀！
　　 准是玫瑰花按时送到， 哎哟！哎哟！MM耶！
　　
　　大学生： 咦？咋瞅你脸熟呢？ 
　　送花女： 咦？咋看你眼热呢？ 
　　
　　大学生： 哎哟妈呀，在网上见过！老熟人啊！（此处配乐播放 俺们那嘎都是东北人 懂？）
　　送花女： 可不是咋地，在网上聊地挺投机地，暗地里……暗地里把你当成了网络小情人呢！ 
　　
　　大学生：（喜出望外的说） 面向观众 说下面这段 　　 网上的MM真不得了， 
　　 说些害羞的话都不用思考， 
　　 我这心里一个劲胡蹦乱跳， 
　　 忽然间感到生活是如此的美好啊！
　　
　　送花女：（一个劲的叹气） 
　　 唉！唉！唉！ 
　　
　　大学生： 咋地了？叹什么气啊？ 
　　
　　送花女：（痛苦的说） 
　　生活真会捉弄人， 
　　你买玫瑰送何人？ 
　　我上看下看出了神！
　　你的长相好象外星人！
　　
　　大学生：（吃惊的看着送花女！有感而发） 
　　成天上网瞎胡闹， 
　　生活过得太单调， 
　　忽然想做鸡尾酒， 
　　这只玫瑰是配料， 
　　嗯哼，主要是日子过得太郁闷了！自我调剂呗！调剂得现在各顶个像“外星人”！生活呀！郁闷呀！没意思！
　　
　　送花女：郁闷啥呀，得学会找乐儿……就算郁闷，也轮不到你呀！知道不！ 
　　
　　大学生：这大过节地，还有比我郁闷的？ 
　　
　　送花女：太多了！ 
　　洛阳领导吃闲饭，老百姓骂他大混蛋， 
　　克林顿，也得算，现在都欠债几百万； 
　　踢足球的去泡妞，就是不把正事儿干！ 
　　
　　大学生：不对啊，踢足球的那帮人去开房泡未成年少女，郁闷的该是这帮看球的啊……有人管没人管呀！？ 
　　
　　送花女：咋地，你也爱看足球？你的形象在我心里瞬时高大起来……你是真正的男子汉啊…… 但是呀！中国足球呀！何日出头呀？
　　
　　大学生：（咋这么能夸人呢……） 
　　听她说了这么些话， 
　　觉得自己有必要自大， 
　　既然人家对我印象不差， 
　　赶紧花言巧语把她拿下，
　　我说大妹子， 
　　李谷一敢于揭发领导，我也敢挺身去炸碉堡； 
　　牛群往蒙城的乡下猛跑，看起来当县长也没什么大不了； 
　　这只玫瑰是你送来的， 
　　我排除万难借花献佛把心意表上一表呀！ 
　　
　　送花女：咋着，开心了？不郁闷了…… 
　　
　　大学生：今天，将是我最难忘的一天…… 
　　
　　送花女：那就好，交钱吧，送一枝玫瑰，40元，陪你聊天，210元…… 
　　
　　大学生：陪我聊天？咋收那么高呢？ 
　　
　　送花女：真没知识，210就是210，问什么理由啊，没听人说不管三七二十一吗？好了，一共是250，正好啊，白白~~~~继续郁闷去吧！ 
　　
　　大学生：（痛苦呀） 
　　这个日子让我终身难忘， 
　　我发誓从此再也不找对象！
　　女人呀！为什么老伤我！
　　难道我像你身边的一把火！我恨你！（结束放配乐：爱大了吧 受伤了吧、或者伤不起        有木有帮到你？）
　　 
　　 （ 完 ）

5. 跪求经典搞笑小品的剧本，不要春晚的，2到3个人表演。不要太长也不要太短。剧本要把字写出来。

这个小品不错，推荐一下，好的加分：
倒霉催的                  
白：某年某月某日，某俩人各开着载重10吨的大卡车在一条小巷里相遇了。
甲（向乙司机喊）古人说“什么一时，风平浪静，退10米，让别人走。”
乙想：让我让没门儿！
乙：说得对，那你让一下吧。
甲想：你是装傻还是真傻，管你你是装傻还是真傻，我肯定不让！
甲：还是你让吧
乙：你让
甲：你让
乙：你让
甲：你让
……
白：这两个司机互不相让，两人用他那七寸不烂之舌和铁齿铜牙斗了300个来回，
不分胜负。
甲：（无精打采）我绕路走
乙：（精力充沛）我赢了
次日
白：真是冤家一对儿，这两位又在这条小巷相遇了。
甲：上次我绕路走，这次该你绕路走了
乙想：没门儿，让我绕路走，想得倒挺美。
乙：弱肉强食懂吗？看谁耗得过谁
甲：我早有准备，看压缩饼干
乙：我也有准备。
过了4800个小时
甲：我的压缩饼干吃完了，我绕路走，但你必须告诉我你的Pisa哪儿来的？
乙：必胜宅急送，送来的。
甲：真是“道高一尺，魔高一丈”
次次日
甲：这次我带了：电视、电脑、冰箱、洗衣机、衣柜、单人床、1000斤大米、电饭锅、太阳灶、太阳能蓄电器、PSP3、NDSi……
乙：但我带了推土机
丁玲咣哴、丁玲咣哴、丁玲咣哴呛
次次次日
白：真是冤家一对儿，这两位又在这条小巷相遇了。这句我都说烦了。
乙：这次你又带什么了。
甲：（恐怖）杀手组
乙：（狞笑）对不起，我带了特警部队。哈哈哈哈！！！！
剧终

6. 差不多两百个字两分钟内搞笑幽默的小品剧本三个人的

甲：大家过的怎么样？（很痛苦，很无助地打招呼，待观众响应好后）可过的可不乍得，我起的比鸡早，睡的比狗晚，吃的比猪差，干的比牛多，可的我英语四级它咋就不过宁！唉，我还是背单词吧！（打喷嚏）这衣服穿的薄啊，就是容易感冒！（擦鼻涕）
　　乙：哎！人活着真累，站着就想睡，去食堂还排队，吃饭没香味，学习啊，特疲惫！为啥啊？四六级呗！不和你们聊了，我要去综合楼前的小树林里背英语单词了。BYE BYE！（回头面朝观众）我还不想当电灯泡呢！得了，就在这儿背吧！
　　甲：（坐在地板上叽里呱啦背单词）
　　乙：日子过得好难，看到英语就烦，说是不想再考了那是扯淡，离我（扳手指数到7）第七次补考还剩三十二天了。
　　甲：干（HA 念第二声）呀？没看到我在这儿背单词？吵什么吵？
　　乙：哦，不好意思。我也想在这儿背一会儿单词。
　　甲：啥？你想在这儿背单词？这儿？（指地上）就这儿？
　　乙：不错，就这儿。虽然地上脏了一点，将就一下算了。（收回A得手指）
　　甲：你还将就一下？对不起，我将非常郑重而又沉重地对你宣称：这个位子我已经占了。
　　乙：这儿也能占？怎么占啊？
　　甲：看来你是不到黄河心不死，不见棺材不落泪。（从地上拿起一张“心相印”牌卫生纸）
　　看见了吧？一张卫生纸，“心相印”牌的（闻一下）贼香！
　　乙：这——这——这也能占座！
　　甲：占座四大件，大学都传遍。没有书包用坐垫，没有坐垫用名片，实在不行，卫生纸铺遍。地球人都知道。（对B）就差你了。
　　乙：好好，算你行！我是火星来的行了吧？
　　甲：不像（打量B）像土星上来的。
　　乙：兄弟，咱俩还是背单词吧。
　　甲：干（HA 念第二声）这么着急啊？补考四五次了吧？
　　乙：（握A的手）知音知音啊！我已经考了六次了。
　　甲：放开（甩A的手）谁是 你的知音啊！我才补考四次呢！
　　乙：哎，因为这四级，我都和女朋友黄了。
　　甲：啊！连锁反应这么大啊了（努力挤眼泪，用吐沫摸在眼角扮眼泪同情0说出来哥们和你一起分担吧！
　　乙：我不想说。
　　甲：说吧！
　　乙：俺不嘛！（作忸怩状）
　　甲：说出来大家可以和你一起分担吗？免得憋在心里闷得慌，大伙儿说是不是啊？（提高声音）
　　乙：哎！（低头陷入无尽的往事回忆之中）那是在一个月朗风清的晚上
　　甲：（张开双手）ROMATIC！
　　乙：我拉着她的手，放在我手心（拉着甲的手）我知道她根本没有对我生气（模仿《冲动的惩罚》声调）
　　甲：天还没黑呢！（模仿乙的女朋友）
　　乙：没有人看到我们俩的。
　　甲：讨厌！（捶乙肩膀）
　　乙：小丽啊！你喜欢我哪一点啊？
　　甲：我不告诉你！
　　乙：我长得不帅！
　　甲：我不在乎！
　　乙：我没有钱啊！
　　甲：我有你就行了。
　　乙：我还有很多坏习惯得，喜欢抽烟喝酒打麻将啦！
　　甲：我就喜欢你这样抽着烟喝着酒打着麻将的猛男型啦。
　　乙：我还会耍流氓！
　　甲：你真讨厌！男人不坏，女人不爱！
　　乙：我四级还未过呢！
　　甲：啊？四级还没过还有时间来泡老娘，滚！
　　乙：就这样
　　甲：黄了，熟了，可以吃了。说真的，我比你也好不了多少啊！
　　乙：敢情你也有苦衷
　　甲：哎，那一次我在225号公共巴士
　　乙：去三好街，老挤了。
　　甲：对了，人都快被挤成相片了。就在这拥挤不堪的巴士上，我是东摇西晃前赴后继一不小心…
　　乙：撞死了。
　　甲：你咋就不能说一句好话啊！撞死了谁做你的搭档啊！踩到后面人的脚了。我回头一看，原来是一个身材魁梧，黄头发，蓝眼睛，白皮肤…
　　乙：你说老外得了呗！
　　甲：我一看是老外，咱可不能失态，于是我露出一个少男特有的迷人微笑：I’m sorry!
　　乙：Oh,I’m sorry too !
　　甲：我这心一想：啊，人家老外 sorry two,Oh,I’m sorry three.
　　乙：What are you sorry for?
　　甲：哎呀！这老外是寸步不让啊，他都Sorry four 了，不行，咱好歹也是学了七八年的哑巴英语了，我连忙说Oh,Oh,Oh,I’m sorry five!
　　乙：Sorry five?Sorry five?哈哈哈哈哈…
　　甲：这老外不但取笑我，还图我一脸口沫！I’ll give you some colour to see see!
　　乙：（模仿老外口音）什么？你要给我一点颜色看看！
　　甲：哎呀妈啊，太伤自尊心了，于是一横心就打算把这破英语搞好，做一个新时代的有为青年（摆一个姿势）
　　乙：对！咱俩好好学英语，有困难要学，没有困难创造困难也要学。
　　甲：到那时候《纽约时报》咱倒着看
　　乙：百老汇大街都走遍
　　甲：好来坞大片全部看
　　乙：中文英文随你便
　　甲：为社会啊，咋们可要作大贡献
　　乙：找女朋友的愿望得先实现！
　　甲：只要英语学得好，不怕女朋友不好找。以后工作赚美钞，四级优秀少不了。
　　乙：啥也别说了，赶快背单词吧！
　　甲：算了，咋们还是走吧，后面还有节目在排队呢！
　　乙：那走吧！（挽A的手）

7. 搞笑小品剧本 要短的 跪求 速度一定要好笑 好笑我给50分

地点：天京
时间：1853年前后
场景一：
洪秀全：哈哈，本王现在已是一国之主了，不出几年，神州便是俺的了！小安子，给俺上国际名牌二锅头！
小安子：是……皇上，二锅头被皇太后喝完了，不如要沱牌曲酒吧（电视广告的唱声："悠悠岁月酒，滴滴沱牌情"）
洪：行了行了，就要那个什么托派曲的吧。
石达开：报告大王，曾国藩率湘军来犯，该如何对付？
洪：不就是个曾老伯嘛，送点礼给他，保准就举白旗了！
石：大王，听说那个曾老伯患有谢顶，正为此事有损他英俊形象而烦恼呢！
洪：好！非常好！就送他霸王防脱发洗头液吧！再送他个“太平天国选美冠军”——如花小姐！

场景二：
黄昏下，曾正对着镜子发愁：
曾：我这个英俊潇洒玉树临风有勇有谋的曾美男子居然为……为秃头而烦恼！唉，俺都成三毛了。
太监：报告大人，太平天国遣人来送礼，听说有个美丽的小姐——如花呢！
曾（两眼发光，流口水）：啊……如花……曾哥哥来看你了！来人，上礼！（赶紧戴假发）
如花提着霸王防脱发礼盒，抠着鼻屎，缓缓走来！
曾：啊！美呆了，美呆了……
如花：曾哥哥，我是芙蓉姐姐的姑姑的表姨的哥哥的小女：誉满天朝的一剪寒梅、二目如灯、三尺蛮腰、五行朝天、七星罩面、八面威风、十全大脯（胸脯）、人见人爱、花见花开、车见爆胎天下闻名，美名就叫如花~~~~我的英文名是LIKE FLOWER~~~我平时最爱做的运动就是抠鼻屎，最爱看的电视剧是《喜羊羊与灰太狼》，最欣赏的人是……曾哥哥啊！
曾：讨厌！我虽英俊有为，粉丝无数，你这样说我都不好意思了。你要送我什么啊（期待）？
如：是偶给你的定情信物——霸王防脱发洗头水……
曾：（脸白一阵，红一阵），啊……哥的秃头只是个传说。如花妹妹是听谁说本帅哥秃头的？
如：哦，洪天王啊，哈哈~~~
曾：（生气状）来人，如花留下，霸王请回！俺要把洪八蛋打到脱毛！竟敢在美人面前毁我光辉形象！（头一甩，假发飞走了）
如：讨厌，原来哥哥真的是个秃毛龟，本美女不要你了！
旁白：从此，一场太平天国与曾国藩之战激烈拉开！

8. 元旦超级搞笑小品剧本写二百左右个字

疑 心 病（相声） 

甲：各位观众朋友，各位领导，各位来宾，我在这里预祝大家新年好！今天我给大家说段相声，希望大家在新的一年里笑口常开！ 
乙：等等，你说你给大家说段相声？ 
甲：是呀，有什么问题吗？ 
乙：你会说相声吗？知道相声用什么说吗？相声之父是谁你知道吗？相声之母是谁你又知道吗？ 
甲：这个……还真不知道。 
乙：不知道你学人家说什么相声？肯定有问题。说，你的动机是什么？有没有同案犯？怎么预谋的？ 
甲：你这提审我来着呢？这不新年将至了嘛，我想给大家带去欢乐嘛。 
乙：哦，带去欢乐是吧？然后打算收多少钱呀？ 
甲：钱？……你也太小看我了。我是那种一切向钱看的人吗？我是一名党员，是一个纯粹的人，一个高尚的人，一个脱离了低级趣味的人！区区一点钱……不过你要是给我，我也不介意。 
乙：看吧，狐狸尾巴露出来了吧？早知道不是什么好人，摆个麦克风扯着嗓子说几句，目的还不是为了钱？你这种人，就跟那江湖术士街头耍大刀、赤脚医生诊所乱支招、参加葬礼你送红包、遇见美女就把媚眼抛、怎么看你都像个大草包！ 
甲：至于嘛你……我看你这个人疑心太重，做人要厚道嘛……你这个思想不对。 
乙：疑心重？一看就知道你这年轻人人生历练太少。（轻拍甲头）小孩子，你不知道呀，这个世界凶险呀…… 
甲：（一把推开）谁是小孩子了？你就这么对人充满不信任感？ 
乙：这不能怪我呀。你看看现在这个社会，你去吃个早餐吧，隔夜的；你去买个车票吧，伪造的；你去找个美女吧，人造的；你看我旁边这小伙子吧，傻冒的。 
甲：你才傻冒的呢！你这么提防着想着，你累不累呀？ 
乙：累？为了我们的生命财产安全，再苦再累我都要保持时刻谨慎的心。 
甲：敢情你的生命财产时刻在遭受威胁呀？ 
乙：这可不，你身为一名检察干警，你应该知道，现在广州的治安有多差，现在的犯罪有多猖獗。我不小心点能行吗？ 
甲：那倒是，现在的社会治安还有待改进。 
乙：这可不，所以我是步步为营，刻刻小心啊。你比如说早上起来，你要干什么？小朋友？ 
甲：刷牙洗脸，然后背上我的小书包上学去呀。（唱）太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说，早早早，你为什么背上…… 
乙：停，你还小学生呀？ 
甲：你看全被你搞混了是不是，背上公文包上班去。 
乙：你上班要走路去吧？ 
甲：废话，难道我还爬着去呀？ 
乙：你走路要走街上吧？ 
甲：废话，你翻开下水道钻过去呀？不过你这样子还满像土拨鼠的。 
乙：你才像土拨鼠呢！走在路上，你不觉得危险吗？ 
甲：有啥危险的？ 
乙：你走在路上，向左边看去，（向左一指）看到什么了？ 
甲：计划生育，人人有责。 
乙：谁让你看那个了？你还没结婚呢，扯那个做什么？你看那名红衣男子，眼神飘忽，神情诡异，如果我没有猜错的话，他就是传说中的抢包族。 
甲：有什么依据没有？ 
乙：什么依据？你看他身上穿着的那件衣服，什么牌子的？ 
甲：三枪的呀。 
乙：这不就是了，人家双抢已经很猖獗了，他还比人家多一抢，这还不够明显呀？ 
甲：咳，这什么跟什么啊？ 
乙：你再向右边看去，（向右一指）看到什么了？ 
甲：控制人口，全民动员。 
乙：你脑海里尽是这事是吧？你看那个老婆婆，你看她步履蹒跚，神情专注，如果我没有猜错的话，她就是那个红衣男子的同党。 
甲：这你又有什么依据？ 
乙：《智取威虎山》你看过没有？里面有个老太太腰挎双枪，威风凛凛，人家叫她什么来着？ 
甲：双枪老太婆呀。