三人小品剧本

1. 三人小品剧本

考试疯云（校园小品）
人物：小艾，小伍，小玲，老师
场景：教室
内容：
小玲趴在桌上睡觉。
小艾丢了本书在旁边，出去。
小伍进来，坐在小艾的位置上。
小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！
小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！
小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？
小伍：我昨天晚上占的。
小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！
小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！
小玲醒来：吵什么吵什么吵？
一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！
知道你们犯了什么错误吗？啊？
小艾：知道。
小伍：我们不吵了。
小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！
小艾坐在小玲前面。
小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！
小伍：啊？今天考试啊？
小玲：可不？我今天手都麻了！
小艾：吓的噢？
小伍：睡觉睡的吧？
小玲：都不对！打小草累的！
小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！
小伍：哎呀，发奋学习了？
小玲：你也打小草？
小艾：哪呀，我在想考试的策略！
小伍、小玲凑过去：想到什么?
小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！
小伍、小玲：快说啊！
小艾：照书抄——（拿起书）
小玲：去死！
小伍：是个好主意！我咋没想到呢？
小玲：得了吧。你这也叫绝招？
哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。
小艾、小伍不理她。
小玲：说，考试答卷分几步？
小艾、小伍凑过去：几步？
小玲：分三步！
第一步：把名字写上。（两人点头）
第二步：把题目看一遍！（两人点头）
第三步：——把卷纸交上去！
小艾：交白卷哦！
小伍：什么破题啊？
小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？
小艾：今天考试谁能不来？小玲？
小玲：我不在呢么！
小艾：看看四周，小伍？
小伍：在呢！
小艾：啊！我知道了——小艾！
小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！
小玲：答，老师呗！还没来呢！
老师走进来。
三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹）
老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？
三人笑。
老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！
小艾：抄抄抄，咱们的绝招！
老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？
发卷。
老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！
小艾：我把老师好有一比，
他是耗子找猫当三陪——要求无理！
小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？
老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！
三人开抄。
老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！
小伍、小玲：我没抄啊！
老师走到了小艾面前：同学，别抄了！
小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！
老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！
小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！
老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。
老师：坐下！不到一小时不许出去！
老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。
老师：行了行了，别装了！
最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。
你刚才怎么抄来的？这样？这样？
小伍：再低点再低点！
老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？
小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！
小玲瞪大眼睛看着小伍。
老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。
老师：到点了！交卷。
收好卷纸。
老师：好。记得下午来考高数！（下）
小艾：啊！下午还考高数？
小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？
小伍：高……数？！那是什么树？
三人：研究下怎么打小草吧！
老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。
小艾：语文老师！
老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾）
小艾：怎么了？
老师：你读读。
小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……
老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！
小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？
老师：你接着读。
小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……
老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！
小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？
老师：那你就只写真漂亮？
小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！
老师：哼哼，告诉你，你才496字！
小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！
老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？
小艾：找棵老槐树上吊了！
老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！
小艾：噢，我本想写死去的！
老师：（一脸无奈）你，你又挂了！
小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！
老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！
小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼……
老师：（笑了）恭喜你，获得了——
小艾：过了？
老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下）
小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。
老师进来。
小伍：哲学老师！
老师：小伍！
小伍：有！
老师：看看你的卷纸！
我的问题是：这就是问题，请作答。
你怎么答的？
小伍：这就是答案，请给分……不对吗？
老师：你这叫问题吗？
老师：你——好，下一道，
论述题：什么是勇气，你怎么没答？
小伍：我答了啊！
老师：就写了五个字！
小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！
老师：你——你等着挂吧！
小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！
老师：那我问你两个问题。就看你的造化了……
小伍：两道——太多了！
老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？
小伍：如果我是秃子就好了。
老师：答啊！
小伍：123456789根！
老师：你怎么知道？
小伍：老师，第二题我可以不答！
老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸）
小伍：这是——
老师：重修单！（下）
小玲、小艾：快来研究高数——
老师进来。
小玲：英语老师！（欲跑）
老师：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！
小玲：没吃——
老师：我看见你早上吃饭了呀！
小玲：——明天的早饭！
老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？
小玲：不是！
老师：还敢狡辩！
小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！
老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？
小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的……
老师：小玲，你该觉悟了！你这次——
小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！
老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗？
（对观众）是晚礼服！
小玲看着小艾、小伍。
小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！
小伍：dress是衣服，MM总吵着买！
小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！
老师摇摇头。（下）
小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下）
小艾：算了，小草打了

2. 3人小品剧本

搞笑小品剧本-考试疯--云（校园小品）  

人物：小艾，小伍，小玲 
场景：内容：  
小玲趴在桌上睡觉。  
小艾丢了本书在旁边，出去。  
小伍进来，坐在小艾的位置上。  
小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！  
小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！  
小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？  
小伍：我昨天晚上占的。  
小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！  
小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！  
小玲醒来：吵什么吵什么吵？  
一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！  
知道你们犯了什么错误吗？啊？  
小艾：知道。  
小伍：我们不吵了。  
小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！  
小艾坐在小玲前面。  
小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！  
小伍：啊？今天考试啊？  
小玲：可不？我今天手都麻了！  
小艾：吓的噢？  
小伍：睡觉睡的吧？  
小玲：都不对！打小草累的！  
小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！  
小伍：哎呀，发奋学习了？  
小玲：你也打小草？  
小艾：哪呀，我在想考试的策略！  
小伍、小玲凑过去：想到什么?  
小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！  
小伍、小玲：快说啊！  
小艾：照书抄——（拿起书）  
小玲：去死！  
小伍：是个好主意！我咋没想到呢？  
小玲：得了吧。你这也叫绝招？  
哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。  
小艾、小伍不理她。  
小玲：说，考试答卷分几步？  
小艾、小伍凑过去：几步？  
小玲：分三步！  
第一步：把名字写上。（两人点头）  
第二步：把题目看一遍！（两人点头）  
第三步：——把卷纸交上去！  
小艾：交白卷哦！  
小伍：什么破题啊？  
小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？  
小艾：今天考试谁能不来？小玲？  
小玲：我不在呢么！  
小艾：看看四周，小伍？  
小伍：在呢！  
小艾：啊！我知道了——小艾！  
小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！  
小玲：答，老师呗！还没来呢！  
老师走进来。  
三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹）  
老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？  
三人笑。  
老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！  
小艾：抄抄抄，咱们的绝招！  
老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？  
发卷。  
老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！  
小艾：我把老师好有一比，  
他是耗子找猫当三陪——要求无理！  
小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？  
老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！  
三人开抄。  
老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！  
小伍、小玲：我没抄啊！  
老师走到了小艾面前：同学，别抄了！  
小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！  
老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！  
小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！  
老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。  
老师：坐下！不到一小时不许出去！  
老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。  
老师：行了行了，别装了！  
最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。  
你刚才怎么抄来的？这样？这样？  
小伍：再低点再低点！  
老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？

3. 三人小品剧本

　　乙：这回我说一段相声……
　　甲：（唱岔曲）“春至河开，绿柳时来……”
　　乙：这位也不知道是什么毛病！
　　丙：（用嘴弹过板儿）
　　乙：嗬，还带着弦儿来的。
　　甲：（接唱）“梨花放蕊 ，桃杏花开，遍地芽土内埋……”
　　丙：（用嘴弹过板儿）
　　乙：（拦）二位，二位，怎么意思？一个唱一个弹，我还说不说啦？
　　甲：你说你的，我们唱我们的呀。
　　乙：那多乱哪！我这场是相声，您二位一唱，我就没法儿说啦。
　　丙：你看台下坐着这么些位观众，有爱听说的，有爱听唱的，爱听说的就听低廉 ，爱听唱的就听我们唱，咱们是井水不犯河水。
　　乙：不成您哪！那也得等我说完了你们再唱。
　　甲：好吧，你先说，我们在这儿先等一会儿。
　　乙：这回我说一段单口相声……
　　甲丙：（同时用手比划意思对乙不满）
　　乙：（发觉了）我说你们二位在这儿演无声电影儿哪，指手划脚地干吗哪？
　　甲：这回我们两人没唱呀？
　　乙：是啊，你们比唱还厉害！你们要想在这儿呆着就老实点儿，要不然你们就活动活动。
　　丙：合着跟你这儿呆会儿还得受限制！
　　乙：你们不会走吗？
　　甲：得，这回我们不动行了吧。（一动也不动）
　　乙：我今天说一段X X X，这段就说明了……（发觉甲、丙）这倒好，这二位也不知道是哪儿的总是上这儿反省来啦。
　　丙：你说你的，就别管我们啦！
　　乙：我也得说得了哇，你们俩人二鬼把门一边儿一个，这瞧着多别扭哇。
　　甲：干脆你也甭一个人说了，今天我们俩帮你说一段儿得啦。
　　乙：我可不怕你们二位过意，你们把相声看得太简单啦。
　　丙：本来吗，你这相声有什么呀？
　　乙：有什么？深沉大了，起码你得精通说、学、逗、唱四门技术成哪。
　　甲：那我得跟您打听打听，您这“说”有什么深沉哪？
　　乙：说点儿什么得生动有趣味，有头有尾，也甭管说多长的时间，得叫观众听着不烦。
　　丙：“学”是怎么回事儿？
　　乙：“学”也是一套技巧，学什么就得像什么。俗语说得好，装男像男，装女像女，男女不像，不如不装。
　　甲：“逗”哪？
　　乙：那更难啦，不论是南昆、北弋、东柳、西梆或西皮二簧、坠子、快板、大鼓、单弦、快书、岔曲儿，你得样样精通才行。
　　甲：那好啊，您别看我们说上不行，唱上我们行，这回我们两人帮您唱一回得啦！
　　乙：你们帮我唱什么呀？
　　甲：我们对于岔曲儿很感兴趣，咱们就唱回岔曲儿得啦。
　　乙：唱岔曲你们二位行吗？
　　甲：行吗？要讲究研究岔曲儿，也不论是现实的、传统的、写情的、写景的、创作的、改编的、我可不是跟您吹，我会个百八十段儿的。
　　丙：我也会个几十段儿。
　　乙：你们二位也甭吹，岔曲儿会个百八十段儿的不算新鲜，唱可是唱，咱们可找那新鲜的唱，俗的可就别唱啦。
　　甲：嗐！你放心，有的是。
　　丙：咱们比着唱，看谁会得多。
　　甲：咱们谁先唱？
　　乙：让你们先唱，我要先唱，回头你们接不上来，归我欺负你们。
　　丙：你先别卖撇邪。（冲甲）咱们俩人谁先唱？
　　甲：我先唱。（唱）“卸职入深山，隐云峰受享清闲……”
　　乙：（接）“闷来时抚琴饮酒山崖以前……”《风雨归舟》对不对，就您这玩意儿都臭街啦。
　　丙：噢，《风雨归舟》臭了街啦，没关系，这回我唱一个新的你接不上来啦。
　　乙：甭说大话，有能耐你唱！
　　丙：（唱）“有这么一个人儿，实在邪门儿……”
　　乙：（接）“背旮旯儿低头不语儿，牙咬嘴唇儿，两眼发直正出神儿。”这段叫《思想问题儿》对不对？就您这玩意儿，连我们那儿的三岁的小孩儿都会唱。
　　丙：你接上来就得啦，干吗说便宜话呀？
　　甲：（对乙）你也甭放份儿，那俩不是俗了吗，这回我唱一个自己编的，你要再接得上来，从今以后我永远不说会唱岔曲儿！
　　乙：好，你唱吧。
　　甲：（唱）“树叶儿……
　　乙：（拦甲）您甭唱啦，就是以树叶儿为题的岔曲儿呀，这都是光绪二十六年以前的岔曲儿啦，您还唱什么劲儿呀！
　　甲：你先等等吧，你怎么见得我要唱以树叶儿为题的岔曲儿哪？
　　乙：你刚才唱出树叶儿来啦。
　　甲：即使我唱出“树叶儿”来，唱树叶儿的岔曲儿也多啦，有树叶儿青、树叶儿高、树叶儿长，你准知道我唱的那个呀？
　　丙：对呀！
　　乙：我跟您这么说吧，凡以树叶儿为题的岔曲儿我全会。
　　甲：噢，你全会，没告诉你我这是自己编的吗？你怎么能会哪？
　　乙：多咱哪！（向甲）你继续往下唱。
　　甲：这不结了吗！你听着，（唱）“树叶儿焦，树叶儿飘摇……”
　　丙：（用嘴弹过板儿）
　　甲：（接唱）“猪肉铺的耗子找煤铺的耗子撂跤，招得那切面铺的耗子把热闹瞧。猪肉铺的耗子使了个得合乐，煤铺的耗子使个大掼腰，招得那切面铺的耗子哈（卧牛）哈哈笑，大耗子追着小耗子跑，吓得那胆小的耗子往窝里挠（nao）。”
　　丙：（用嘴弹曲尾）
　　乙：（大怒）行了，行，别弹了，你也别唱了！
　　甲：怎么啦？
　　乙：怎么啦！你是唱啊，你是拿我开玩笑啊？再一说你开玩笑得有地方，在私底下，你怎么闹也没关系，你在舞台上这不是成心耍笑我吗！干脆你们二位这么唱。我走行不行！
　　丙：你别走哇。
　　乙：我还不走哪，你也不听听他唱的是什么。
　　丙：他唱什么啦？
　　乙：啊……他唱的是……耗子。
　　丙：他唱耗子与你有什么关系呀！
　　乙：我不爱听。
　　丙：这都是没影儿的事。（问甲）嗨，我说，怎么回事儿呀？
　　甲：是这么回事儿，他（指乙）素日把白衣服都穿成灰色啦，总不爱洗，偏偏又爱喝酒，俩眼睛老喝得通红，有点儿胡子不多扎煞着，因为这个，大伙儿给他起了一个外号儿。
　　丙：叫什么呀？
　　甲：叫……叫耗子。
　　丙：（大笑）
　　乙：（急冲甲）这你就不对了，我托咐你多少回啦，不叫你拿我外号打哈哈！
　　丙：嗐！一个外号儿算什么呀！
　　乙：那也分在哪儿说，今儿个当着大伙儿说，大伙儿一乐，你说我这脸往哪儿搁，再一说，你为什么非在这个时候唱哪！
　　甲：现在不是正在除四害哪嘛！
　　乙：你还是成心找寻我不是？
　　丙：唉唉唉，你怎么又成心找寻你啦？
　　乙：你不知道。
　　甲：干脆我告诉你吧，他今年四十五岁是属耗子的。
　　丙：这倒巧了。
　　甲：他说耗子是他的本命神，他最迷信耗子，现在除四害谁家都在打耗子，可是他家不叫打。
　　丙：为什么？
　　甲：他说耗子是财神爷，要把耗子全给打死，他们家的风水就没啦。
　　丙：好，又封建，又迷信！
　　乙：是我怎么把你得罪啦。
　　丙：（把乙推到一边）你先别着急，听我说，现在人人都在捕鼠打耗子，你拦得住谁呀！
　　乙：（脸上不悦但又无办法，冲甲）以后还是少玩笑。
　　甲：我这也不算跟你玩笑啊。
　　乙：还不算玩笑哪？
　　甲：您老疑惑，一说耗子就是您哪，再一说耗子这东西多脏啊，您看您身上现在多干净啊。
　　乙：是呀。
　　甲：连一个虼蚤都没有。
　　丙：有虼蚤就传染鼠疫啦。
　　乙：我还是耗子啊！
　　甲：您老爱往那儿想。
　　乙：我没法儿不往那儿想，你老往那道儿上领我嘛。
　　甲：（向丙）您别看他过去封建迷信，现在他可不那样儿啦。
　　乙：唉，我思想早就转变啦。
　　甲：那天我还上他家去了哪，刚到门口儿，我一看他正围着笼子那儿转悠哪。
　　乙：对，笼子里有块窝头，我钻进去就出不来，耗子笼子是不是？
　　甲：什么呀，我说的是鸟儿笼子，那天你不是正喂鸟儿吗？
　　乙：你倒说清楚哇。
　　丙：他养活的是黄雀儿吗？
　　甲：不是黄雀儿，是老家贼。
　　乙：我养活老家贼干吗呀？
　　甲：您别看他挺干净，鸟儿笼子他可爱拾掇，招了好些个苍蝇、蚊子。
　　乙：这倒好，老鼠、麻雀、苍蝇、蚊子我们家都占全啦。
　　甲：您看这个人最小心，出来进去老躲着那个夹子。
　　乙：噢，耗子夹子！
　　甲：什么呀，衣裳夹子，你在院子里晒衣服，不拿夹子夹上行吗？风一刮全跑了，你是留着神，千万别夹着脑袋。
　　乙：是呀，夹住尾巴也跑不了。
　　甲：我一瞧门儿还有“安妥”哪。
　　乙：噢，耗子药哇！
　　甲：嗐，我说您那门儿外头连车都没有，是安稳妥当。
　　乙：还安稳妥当。门口儿净是埋伏，我碰上那样儿也活不了。
　　甲：您放心，早把窝门儿堵死啦。
　　乙：得，这回我连窝都出不去啦。
　　甲：你不是把屋门儿堵死了，房山开了个门儿吗？
　　乙：我干吗那么折腾啊！你跟我没完了是怎么着？
　　丙：唉唉唉，你们二位别往下搞了，越搞越深，咱们还是唱点儿吧！
　　乙：你别叫他唱啦，回头不定唱出什么来哪！
　　甲：我要真唱点儿有文有典的，你也得听得懂啊。
　　丙：没关系，他不懂我懂！
　　甲：好，我唱一段儿。（唱）“喜的是更深夜静，怕的是五鼓天明。”
　　乙：（向丙）您听见了没有，喜的是更深夜静，合着夜里我又溜达出来啦。
　　甲：我说你听不懂，你知道我唱的这段儿叫什么吗？
　　乙：不知道。您唱这段儿叫什么？
　　甲：我唱的是《罗成托梦》。
　　乙：《罗成托梦》这是怎么个内容？
　　甲：罗成在周西坡叫苏烈乱箭攒身，他的鬼魂要给家里托梦去鬼魂来不得更深夜静吗？五更鼓天明鬼就该回去啦，那儿有大白天满街上溜达的鬼。
　　乙：您这玩意儿太迷信啦。
　　甲：我唱的是《罗成托梦》，你认为我唱耗子哪。
　　乙：你就别找补啦。
　　丙：你别听这儿迷信，后头就不迷信啦。
　　乙：好，你继续往下唱。
　　甲：（唱）“喜的是更深夜静，怕的是五鼓天明。”
　　乙：鬼魂又来啦。
　　甲：（接唱）“住的是墙窟窿炕洞……”
　　乙：（问丙）鬼怎么住这地方啊？
　　丙：啊，鬼是住那儿。
　　甲：（唱）“与炉坑……”
　　乙：炉坑也住哇？
　　甲：（接唱）“吃的是残茶剩饭甭人盛……”
　　乙：（问丙）鬼敢情也吃饭哪？
　　丙：吃饭。
　　甲：（接唱）“身穿灰色的皮袄……”
　　乙：（问丙）鬼怎么还穿皮袄？
　　丙：鬼怕冷啊。
　　甲：（接唱）“一口钟，浑身上下无（卧牛）无有缘，最可喜正月十八鸾凤配成。”
　　乙：鸾凤配成是结婚不是？
　　甲：是啊！
　　乙：干吗非正月十八结婚呢。
　　甲：你怎么啦?正月十八耗子成家嘛！
　　乙：你还是开玩笑不是！我说你有新鲜的没有?
　　甲：好啦，这回我唱个新鲜的成不成?
　　丙：你唱吧。
　　甲：(唱)“碟碗频敲，盆罐山摇。”
　　乙：（冲丙）您捉见了没有？碟碗频敲，盆罐山摇。（用手比方）唏哩哗啦。合着我又出来啦！
　　甲：什么你又出来啦，我唱的是《纪小塘大闹严嵩府》。
　　乙：这又是怎么回事儿？
　　甲：严嵩是明朝的奸臣，有一天是他的生日，贺客盈门，严嵩把他家藏的古玩宝贝、心爱的东西都拿出来啦，摆在客厅叫人看，纪小塘最恨他，那天他也去啦，在袍袖里揣着一只白玉兔，借着乱的时候，就把这只兔儿撒到多宝客上啦，这只白兔上来下去这么一乱窜乱跑，把严嵩的古玩全给摔啦，一时大快人心，我唱的是《纪小塘大闹严嵩府》。
　　乙：好，又吓我一跳，您往下唱。
　　甲：（唱）“碟碗频敲，盆罐山摇，挺好的米面被它偷盗，新糊的顶棚被它嚼。”
　　丙：（用嘴弹过门）
　　甲：（接唱）“喂猫的剩饭不见了，常在那笼屉里吱（卧牛）吱吱叫，屋里没人到处乱跑，浑身上下无杂毛。”
　　乙：您唱的是大闹严嵩府吗？
　　甲：我这是耗子出窝。
　　乙：我一听就不对帐嘛！干脆我走，你爱唱什么唱什么。
　　丙：你走管什么呀，你也唱一个把他那个压下去那才叫有能耐哪！
　　乙：我唱什么呀。我倒是有词儿，这一生气全忘啦。
　　丙：您不是全忘了吗？没关系，这回我替您唱一段儿，咱们把他那气儿压下去，您看怎么样？
　　乙：好，那我谢谢您啦。
　　丙：（唱）“玳瑁声高，虎皮中瞧，金钩挂玉壮满膘，鞭打绣球把尾摇。”
　　乙：（冲甲）你听人家唱得多好。
　　丙：（接唱）“雪里送炭，把狸花找，玉狮子就在怀（卧牛）怀中抱，最可爱乌云盖雪无有杂毛。”
　　乙：（压甲）你听这个，你懂得吗？
　　甲：我不懂，他唱的是什么呀？
　　乙：啊……我还没打听哪！（问丙）您唱的这段儿叫什么呀？
　　丙：这段儿叫《八猫图》。
　　甲：怎么叫《八猫图》哇？
　　乙：我哪儿知道哇！（问丙）怎么叫《八猫图》哇？
　　丙：就是八样儿上谱的猫。
　　甲：够八样儿吗？
　　乙：够八……干脆你直接问他（指丙）得啦。
　　甲：（问丙）够八样吗？
　　丙：你听着：玳瑁、虎皮、金钩挂玉瓶、鞭打绣球、雪里送炭、狸花、玉狮子、乌云盖雪、这不是整八个花样吗！
　　乙：对，整八样儿。（问丙）干吗非得八个猫哇？
　　丙：因为耗子个儿太大，一个猫吃不了。
　　甲：对！得八猫分尸。
　　乙：我还活得了哇！

4. 3人小品剧本

人物：小艾，小伍，小玲，老师 
场景：教室 

内容： 
小玲趴在桌上睡觉。 
小艾丢了本书在旁边，出去。 
小伍进来，坐在小艾的位置上。 
小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！ 
小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！ 
小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？ 
小伍：我昨天晚上占的。 
小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！ 
小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！ 
小玲醒来：吵什么吵什么吵？ 
一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！ 
知道你们犯了什么错误吗？啊？ 
小艾：知道。 
小伍：我们不吵了。 
小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！ 
小艾坐在小玲前面。 
小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！ 
小伍：啊？今天考试啊？ 
小玲：可不？我今天手都麻了！ 
小艾：吓的噢？ 
小伍：睡觉睡的吧？ 
小玲：都不对！打小草累的！ 
小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！ 
小伍：哎呀，发奋学习了？ 
小玲：你也打小草？ 
小艾：哪呀，我在想考试的策略！ 
小伍、小玲凑过去：想到什么? 
小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！ 
小伍、小玲：快说啊！ 
小艾：照书抄——（拿起书） 
小玲：去死！ 
小伍：是个好主意！我咋没想到呢？ 
小玲：得了吧。你这也叫绝招？ 
哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。 
小艾、小伍不理她。 
小玲：说，考试答卷分几步？ 
小艾、小伍凑过去：几步？ 
小玲：分三步！ 
第一步：把名字写上。（两人点头） 
第二步：把题目看一遍！（两人点头） 
第三步：——把卷纸交上去！ 
小艾：交白卷哦！ 
小伍：什么破题啊？ 
小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？ 
小艾：今天考试谁能不来？小玲？ 
小玲：我不在呢么！ 
小艾：看看四周，小伍？ 
小伍：在呢！ 
小艾：啊！我知道了——小艾！ 
小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！ 
小玲：答，老师呗！还没来呢！ 
老师走进来。 
三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹） 
老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？ 
三人笑。
老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！ 
小艾：抄抄抄，咱们的绝招！ 
老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？ 
发卷。 
老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！ 
小艾：我把老师好有一比， 
他是耗子找猫当三陪——要求无理！ 
小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？ 
老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！ 
三人开抄。 
老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！ 
小伍、小玲：我没抄啊！ 
老师走到了小艾面前：同学，别抄了！ 
小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！ 
老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！ 
小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！ 
老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。 
老师：坐下！不到一小时不许出去！ 
老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。 
老师：行了行了，别装了！ 
最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。 
你刚才怎么抄来的？这样？这样？ 
小伍：再低点再低点！ 
老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？ 
小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！ 
小玲瞪大眼睛看着小伍。 
老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。 
老师：到点了！交卷。 
收好卷纸。 
老师：好。记得下午来考高数！（下） 
小艾：啊！下午还考高数？ 
小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？ 
小伍：高……数？！那是什么树？ 
三人：研究下怎么打小草吧！ 
老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。 
小艾：语文老师！ 
老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾） 
小艾：怎么了？ 
老师：你读读。 
小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸…… 
老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！ 
小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？ 
老师：你接着读。 
小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮…… 
老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！ 
小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？ 
老师：那你就只写真漂亮？ 
小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！ 
老师：哼哼，告诉你，你才496字！ 
小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！ 
老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？ 
小艾：找棵老槐树上吊了！ 
老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！ 
小艾：噢，我本想写死去的！ 
老师：（一脸无奈）你，你又挂了！ 
小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！ 
老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！ 
小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼…… 
老师：（笑了）恭喜你，获得了—— 
小艾：过了？ 
老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下） 
小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。 
老师进来。 
小伍：哲学老师！ 
老师：小伍！ 
小伍：有！ 
老师：看看你的卷纸！ 我的问题是：这就是问题，请作答。 你怎么答的？ 
小伍：这就是答案，请给分……不对吗？ 
老师：你这叫问题吗？ 
老师：你——好，下一道， 
论述题：什么是勇气，你怎么没答？ 
小伍：我答了啊！ 
老师：就写了五个字！ 
小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！ 
老师：你——你等着挂吧！ 
小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！ 
老师：那我问你两个问题。就看你的造化了…… 
小伍：两道——太多了！ 
老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？ 
小伍：如果我是秃子就好了。 
老师：答啊！ 
小伍：123456789根！ 
老师：你怎么知道？ 
小伍：老师，第二题我可以不答！ 
老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸） 
小伍：这是—— 
老师：重修单！（下） 
小玲、小艾：快来研究高数—— 
老师进来。 
小玲：英语老师！（欲跑） 
老师：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！ 
小玲：没吃—— 
老师：我看见你早上吃饭了呀！ 
小玲：——明天的早饭！ 
老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？ 
小玲：不是！ 
老师：还敢狡辩！ 
小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！ 
老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？ 
小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的…… 
老师：小玲，你该觉悟了！你这次—— 
小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！

5. 三人小品剧本 搞笑

6. 三人搞笑小品剧本

喂，儿子啊，你猜爸是谁？什么尤叔，我是你爹！
 
就是因为去年给你干活，走了一年背字。就我家门口贴的俩门神，都不站岗，跑了。
 
我这个队伍分成三个类型：第一个类型是来自天上，第二个类型来自民间，第三个类型来自阴间。
 
前两天带他们上街溜达，开车的司机就因为看他们，二百多辆车追尾，高速都封了。
 
那一夜，三个男人上了我的床。
 
网友骂，一千；专家骂，两千；消费者骂，三千；电视台骂，五千；工商局查封，一万；公司破产负债累累，一万五。
 
一推，二骂，三揭露。
 
垫什么鞋垫长什么脸，垫着十里香牌鞋垫，要脚不要脸，Yeah！
 
俺家的人用这鞋垫都得阑尾炎了！！！！
 
观众朋友们，刚才你们看到的画面，就是刚才在某鞋垫工厂拍摄的一组镜头，相信消费者心中已经有了答案。
 
——那不行啊，我都让人家打这样了······
 
——你打这样那你打这样的话也不是我打的你是我也没让你替我挨揍是他们打的你你不管他们要钱你跟我要什么钱？
 
——那我也不行……
 
——那我也不是我让你替我挨揍是他们打的你你不管他们要钱你跟我要什么钱？
 
——那我就白挨打啦？！
 
——你白不白挨打也不是我打的你我也没让你替我挨揍你还在这里跟我要什么钱？
 
——你本来就是跟他们一伙的，刚才就没把你带走，反过来你还跟我要钱你要什么钱？走！
 
——走就走，走就走，走到那我都不怕给我打成这样走到哪我都要钱！——你要不要钱你……看病的钱。
 
——走就走，走就走，走到那我都不怕给我打成这样走到哪我都要钱！

7. 三人搞笑小品剧本

场景一： 
同学A：呼，终于逃出来了！ 
同学B：就是呀，老师竟然花了四分之一炷香的时间讲完了世界是变化发展的！也就是说，我们要少四分之一柱香的时间了…… 
同学A：要是老板能踩着七色云彩来接我们就好了！ 
同学B：显然这是不可能的嘛！快走了啦！ 

场景二： 两同学要溜进网吧，被老板揪住 
老板：两位同学…… 
同学A&B：干嘛？ 
老板：没什么，你们有身份证吗？如果你们有，就得拿出来给我看；你们不拿出来给我看，我又怎么知道你们又还是没有；你们拿出来给我看，我才知道你们有。不过看样子你们也是有的，如果没有你们怎么回到我这里来呢？既然你们来了就说明你们有的，对不对？如果你们实在没有，我也不能强迫你们，对吗？进去吧…… 
同学A&B：哦~~~ 

场景三： 网吧内两个人激烈拚搏CS 
同学A&B：GO!GO!GO! 
同学A：土匪都是AK47！从下水道冲！ 
同学B：不来三！土匪三把重阻枪，吊桥！吊桥！ 
同学A：手雷、闪电丢呀！ 
同学B：C4埋好了吗？兄弟们冲A区呀！ 
同学A：当心，警察在后头暴头！ 
同学B：不要害怕，我已经帮你把他狙掉了！ 
同学A：两个人从政门冲，M4从中门出来！ 
同学B：谁买了剪刀啦？~~~噢！B31好丢掉了呀！ 
同学A：捡把MP5冲出去呀！ 
同学B：Machine先冲出去吓吓你啦！ 
同学A：The terrors win! 

场景四： 
老板：噢哟！稽查队大队长！什么风把您给吹来了？好久不来了！来来来，这边先坐一会儿，喝杯茶暖暖身子，再抽根烟！ 
大队长：不必了，例行公事，现在生意怎么样啊？这两天有没有放学生进来啊？ 
老板：托您的福，这阵小生意红火着呢，您瞧里面躲热闹啊！我可是彻底贯彻上面的规定，绝对没有学生在里面的！ 
大队长：噢？你什么时候变得这么本分了？让我瞧瞧！ 

场景五： 大队长开始检查，老板跟着，到处遮遮掩掩。突然，大队长看见A&B。 
大队长：你们两个几岁了？ 
同学A：烦累，要打坐下来一起……打~~~~~~~~ （同学B开始乔妆打扮） 
同学A：呵呵，你说呢？ 大队长：你呢？ 
同学B：（声音可以加粗）我啊，我四十岁了。 
大队长：四十岁，皮肤怎么还这么白啊？ 
同学B：我保养得好呀！你没听说过：男人四十一枝花吗？ 
大队长：一枝花？哼……（转向老板） 
大队长：你是怎么回事啊？这两个学生怎么解释？ 
老板：他们啊？嗯……他们……嗯……，哎，你们怎么进来的？！ 
大队长：你别给我装糊涂！你是怎么执行新颁布的条例的？！ 
老板：是、是、是。我知道了，下次不敢了！ 
大队长：喏，念你初犯，罚款5000元 
学生A对学生B小声地说：我们还是溜吧 
大队长：哎！两个小鬼，跟我走！ 
学生A&B：我轻轻的走了，正如我轻轻的来，挥一挥鼠标，只留下辉煌战绩！

8. 三人搞笑小品剧本

　　A：世上有3种傻人——没病没灾吃药的，见我这个帅哥不乱叫的，看这小品不笑的。要听我这么说，你还不笑啊？！有病，心病。不瞒你们说，我的主修专业是算命。现在看到呗，我就开了这么个心理诊所，这样既可以放心的赚钱，又可以施展我骗人的特长。带个眼镜，看起来有点学问。哎…人呐，咋就这么聪明。哈,来活了!
　　请进！
　　B：哎哟…大夫，你这里是心理诊所不？
　　A：是是是，快坐。
　　B：大夫，做人难啊，你说做个地球人咋那么难呢？
　　A：何出此言呐？
　　B：坐好听兄弟我慢慢说啊！我叫王老五，外号臭豆腐。有个老板凶似虎，把我刮皮只剩骨，钞票在我面前舞，就是不让买份股。对我横眉冷对，整得我是惨不忍睹。我现在比做寡妇都不如。现在都不知道自己是公还是母了。
　　A：看你瘦得像狗似的，吃了不少苦吧？过来我看看你面相。
　　B：这还看面相？
　　A：我们门诊有面相服务。
　　B：挺悬乎的。
　　A：小眼睛、单眼皮、外加一个金钩鼻。这嘴怎么长得像肚脐呢？！行啊兄弟，我发现人五官上的所有缺点，全长在你一个人脸上了。你要不受虐待，全厂工友们都不答应啊。
　　C来了，进门
　　C（边走边说）：这年头，做人难啊！你说做个地球人咋那么难呢？
　　A：这咋来了一位肥如猪的？
　　A：来，做做做
　　C：大夫啊！有所不知，别看我这么胖，其实保守折磨啊！
　　C：你瞧，这肚子，辣椒水灌的，这脸，都被打的肿成这样了
　　B：兄弟，谁打的啊，跟我老板一样？
　　C：还能是谁？当然是“你傻了吧唧”公司的总裁“我傻了吧唧”呗
　　B：兄弟，同仁啊！我俩一公司！大哥！
　　C：小弟！
　　2人抱在一起
　　A：别那么亲热了，人家看见了以为同性恋列！
　　B、C：谁同性恋啊！
　　A：唉，看你们那么可怜，就送你们一副对联吧，上联是：只要生活过得去。下联是：哪怕头上长点绿。横批：忍者神龟。对了，我不得不问一下，你们的老板长啥模样啊
　　B、C：我们单位的人曾经写过一副对联来形容他的长相：
　　B：上联是：看背影急上千军万马
　　C：下联是：猛回头吓退各路诸侯
　　A：横批是什么？
　　B、C：我的妈牙！
　　B：都说地球人是脆弱的，我就这么稀里糊涂上班了。自从我我加入他们公司啊每天是起得比鸡早，吃得比猪差，干活干的比驴还多呢！啥也别说了，大哥，全是眼泪啊~
　　C：你还算好的啊！我还被骂，被打啊
　　A: 我得赶紧吹点小牛,开始骗钱了。
　　C：啊？
　　A：没什么，我说再这样就该废了。
　　B、C：大夫…你得救我呀！
　　A：好说好说，针对你这种情况，我给你提供两种你对付老板的套餐：一种是恐怖套餐；一种是和平套餐，你自己选吧~
　　C：恐怖套餐，太吓人了。我胆小，你给我说一下和平的吧。
　　A：和平套餐，是吧！这个呢，涉及到一个知识产权的问题。
　　C：明白…知识产权…你看这样行不？ （掏200元钱来）
　　A：行！看你挺诚心，告诉你吧。和平套餐用最简单的语言说就是——辞职！
　　C：辞职?这基本上是办不到的，你是不了解具体情况，我还有2000块工资在那压着呢！我啥都没了，那不就完了吗？
　　B：大夫，和平套餐我也做不到，你给我来恐怖的吧
　　A大夫做出要钱的手势
　　B给了大夫50元钱
　　A：这不耗子给猫当三陪，你要钱，不要命了！ 这让我很为难。
　　B：大夫，我也很为难啊
　　A：就50块钱呐，
　　B：这不还有点零钱嘛！你能要不？
　　A：你以为我不敢收，是不？（把零钱放入口带）我跟你们说啊，这恐怖套餐具有一定的危险性，需要一定的毅力和勇气！
　　B：我们都这样了，还怕什么啊？
　　C：你就直说吧，我坚持的住
　　A：喝点酒，壮下胆喝完酒之后，趁酒劲，找个街角，得躲着：抠掐挠拧咬，拳打脚踢踏 我就不信了，整不死他~
　　C这要出人命的啊？
　　A：我也知道，我这主要是要吓唬吓唬他，来个老太太抹口红——给她点颜色看看
　　B：能行吗？
　　A：狗咬屁股~肯定的
　　C这传呼…老板呼我呢 我去给他回一个啊…
　　我那饭盒手机在宿舍充电呢 把你的手机借我用一下
　　A：病人同志，收你这一点点门诊费，我还要搭个手机费~快点打啊！哎，等会，我给你交代两句！
　　C嗯，你说好了
　　A：一要狠、二要忍，忍无可忍无须再忍！实在不行你就自杀吧
　　C：啊？老板，我对你没意见，刚才信号不好，哦，请4个同事在多美味吃饭啊，叫我们也去啊，谢谢~~啊！交钱呐~~多少钱呐？8800呀，啊，没事~我不是对你有意见。我是说啊，请4个同学吃饭才花8800也太为我省钱了！行，我马上就去！诶，88
　　大夫，我们得马上去给我老板交钱去，咱俩今天聊的挺好的，以后我再来听你教导吧！
　　A：好！再见，唉～这钱赚得太容易了吧。赶紧给我老妈打一个电话。汇报汇报
　　（招手机）。夷？手机呢？惨了，被那个臭豆腐拿走了，（朝远方）别跑啊！