谁能提供一个关于记者的小品剧本 。急急急急

1. 谁能提供一个关于记者的小品剧本 。急急急急

甲：我们这位演员啊。
乙：啊。
甲：很多观众都认识。
乙：您客气。
甲：经常啊在收音机里头，电视里头看到您。
乙：倒是经常的广播。
甲：您是天津市曲艺团的演员。
乙：对啊。
甲：原籍是北京人。
乙：不错。
甲：一直就在北京住。
乙：唉。
甲：现在家不还在北京哪。
乙：啊，在北京哪。
甲：您住在新街口北小五条十三号。
乙：啊，对，对，对。
甲：是不是？
乙：对。
甲：家里都好啊？
乙：都不错。
甲：老太太好啊？
乙：身体健康啊。
甲：大哥好啊？
乙：也不错啊。
甲：大嫂子好？
乙：不错。
甲：孩儿们都上学了？
乙：全上学了。
甲：替我向老太太问候。
乙：谢谢您。
甲：呵呵。几口人？
乙：六口人。
甲：六口人都挺快活？
乙：每位全不错。
甲：您住的是小五条。
乙：啊。
甲：小的时候我跟您住街坊。
乙：唉，咱俩是邻居。
甲：我住小六条。
乙：啊？
甲：一条胡同。
乙：对对对。
甲：我比您大一岁。
乙：啊。
甲：我今年四十五，您四十四。
乙：差一岁。
甲：那年我八岁。
乙：啊
甲：那年您七岁。
乙：对。
甲：咱们哥俩就在一块儿玩儿。
乙：发孩儿。
甲：咱们是小朋友。
乙：不错。
甲：小弟兄。
乙：嗯。
甲：长大了又是同学。
乙：啊。
甲：现在又是老朋友。
乙：咱俩相好。
甲：咱们二位这老朋友啊。
乙：啊。
甲：可不是一般的老朋友。
乙：那咱们俩是什么样的朋友呢？
甲：咱们二位是思想一致的好朋友。
乙：什么叫思想一致的朋友啊？
甲：就是想法一样，志同道合。
乙：那你说一说。
甲：比方说你要是积极分子——
乙：那么你呢？
甲：我就是先进分子。
乙：这话对。
甲：你要是劳动英雄——
乙：你呢？
甲：我是生产模范。
乙：不错。
甲：你要是光荣军属——
乙：你？
甲：我就是革命之家。
乙：啊。
甲：你要说相声——
乙：你？
甲：我就讲滑稽。
乙：噢。
甲：你要当演员——
乙：你？
甲：我就搞文艺。
乙：嗯。
甲：你要演电影——
乙：你？
甲：我就唱京剧。
乙：嚯！
甲：你体育家——
乙：你？
甲：我运动员儿。
乙：嗬！
甲：你是冠军——
乙：你？
甲：我是选手。
乙：啊。
甲：你是健将——
乙：啊。
甲：我是第一。
乙：嚯！
甲：你是左树生——
乙：你？
甲：我就是陈金刚。
乙：啊。
甲：你要刘立福——
乙：你？
甲：我就是吕洪祥。
乙：嚯！
甲：你要大郎平——
乙：你？
甲：我就是孙晋芳。
乙：嚯嚯，有意思。
甲：你要是科学家——
乙：那你呢？
甲：我就是工程师。
乙：啊。
甲：你高中毕业——
乙：你？
甲：我小青年儿。
乙：噢。
甲：你做小买卖儿——
乙：你？
甲：我做小生意。
乙：啊。
甲：你要卖金鱼儿——
乙：你？
甲：我就卖花盆儿。
乙：啊。
甲：你要卖鸭梨儿——
乙：你？
甲：我就卖金鱼儿。
乙：啊。
甲：你要卖草帽——
乙：你？
甲：我就卖凉席儿——
乙：啊。
甲：你卖豆腐丝儿——
乙：你？
甲：我卖豆腐皮儿——
乙：嘿！有意思。
甲：你卖咸鸭子儿——
乙：你？
甲：我卖酱猪蹄儿。
乙：啊。
甲：你卖红鱼虫——
乙：你？
甲：我卖花生仁儿吧！
乙：嘿嘿嘿，哎呀。
甲：你要是开大买卖——
乙：那你呢？
甲：我开大商店。
乙：啊。
甲：你要是大经理——
乙：你？
甲：我是大老板。
乙：嚯！
甲：你要是大财主——
乙：你？
甲：我就是大资本家。
乙：啊。
甲：你要是大特务——
乙：你？
甲：那我就是大叛徒呗！
乙：嗨！这就不怎么样了。
甲：你不了解我的意思。
乙：怎么回事儿？
甲：咱们二位是老朋友。
乙：啊。
甲：联欢会儿嘛，说个笑话儿，开个玩笑这个问题不大。
乙：啊，您刚才那是跟我开玩笑？
甲：说笑。
乙：您可错了。
甲：怎么了？
乙：您这玩笑开得过火儿了。
甲：哎哟，那我这尺寸没掌握好。
乙：唉。
甲：这个笑话儿开的有点儿过重了。
乙：我不爱听。
甲：有点儿过分了。
乙：这是。
甲：使您不高兴。
乙：那当然了。
甲：我表示遗憾。
乙：诶。
甲：这是我的缺点。
乙：唉。
甲：我的不对。
乙：对。
甲：我的错误。
乙：就是。
甲：我对不起你。
乙：啊。
甲：你向我道歉吧！
乙：（语塞）。。。不是。。。我向你道歉哪？！
甲：应当的。
乙：你向我道歉。
甲：我向您道歉？
乙：唉。
甲：我怎么跟您道歉？
乙：怎么道歉？
甲：我给您赔礼。
乙：啊。
甲：我给您鞠躬。
乙：甭客气。
甲：我拿您开玩笑，这是一种不礼貌的行为。
乙：就是。
甲：特别是过分了就更不应当了。
乙：啊。
甲：我得弥补弥补我的缺陷。
乙：是吗？
甲：根据我的水平，
乙：啊。
甲：我用什么方法弥补我的缺陷呢？
乙：用什么方法呢？
甲：我请请客。
乙：请客？
甲：一请客，一赔礼，代表就是道歉了。
乙：噢，您要请我。
甲：啊。
乙：行。
甲：我请请你。
乙：行。
甲：我请您干什么呀？
乙：干什么哪？
甲：我请您看电影儿？
乙：现在看电影儿？
甲：现在看有点儿来不及了。
乙：对。
甲：请您吃糖？
乙：唔？
甲：吃糖太小气，观众笑话，这人不大方。
乙：唉。
甲：请您吃冰棍儿，天儿凉闹肚子。要请您啃西瓜皮呢——
乙：啊——您这？！有请客啃西瓜皮的嘛？！
甲：啃不了。
乙：怎么啃不了？
甲：你还不会那种技术。
乙：我这么大人不会啃西瓜皮？！
甲：啃西瓜皮哪是专门儿技术。
乙：那您说怎么啃呢？
甲：有一种要领。
乙：你说一说。
甲：就是横着啃解渴，
乙：啊。
甲：竖着啃洗脸。
乙：嗬！这连毛巾肥皂都省了。
甲：我反正想办法。
乙：啊。
甲：我得请请你。
乙：你怎么请我呢？
甲：请你干什么呢？
乙：啊。
甲：我得琢磨一个好主意。
乙：你研究研究。
甲：唔，有主意了。
乙：啊？
甲：我给你买双皮鞋。
乙：啊这倒可以。
甲：也不行。
乙：啊？
甲：不知道你穿多大号的。
乙：你看看。
甲：给你买条裤子——
乙：行！
甲：不知你爱什么料的。
乙：嘿！
甲：这样吧。
乙：啊。
甲：你到我家去吧。
乙：干嘛去呀？
甲：明天到我家呀，
乙：啊。
甲：我请您吃饭。做客
乙：噢，您要请我吃饭？
甲：好不好？
乙：好！
甲：我请你吃饭。
乙：行！
甲：您爱吃面爱吃米？
乙：北京人爱吃面。
甲：爱吃面？
乙：啊。
甲：春天到了。
乙：唔。
甲：咱们吃点儿春饼。
乙：行。
甲：这是北京人最喜欢吃的。
乙：啊。
甲：春饼也就是薄饼。
乙：啊。
甲：我给您烙六张薄饼。
乙：还真不少。
甲：吃不了剩下。
乙：啊。
甲：主要吃的是菜。
乙：您给我来几个什么菜呢？
甲：我给您炸点儿鱼。
乙：可以。
甲：炸点儿鱼，炸点儿虾。
乙：啊。
甲：炸鱼炸虾炸雀巧儿。
乙：唉。
甲：炸干丸子炸蚂蚱，清蒸鱼翅虾米头，锅烧。。。
乙：。。。您等会儿。
甲：鸭子嘴儿鸡爪子羊犄角驴蹄子。
乙：这驴蹄子有炸着吃的嘛？！干脆。
甲：啊。
乙：您也甭炸了。
甲：怎么了？
乙：烙得了薄饼啊，您给我弄盒扣冰钉卷上得了。
甲：为什么？
乙：太硬了。吃完了我腮帮子全烂了。
甲：太。。。太硬？
乙：啊。
甲：给您来点儿软和的。
乙：就是。
甲：烙张薄饼。
乙：啊。
甲：给您卷一碗豆腐脑儿。
乙：（语塞）这。。。烙饼卷豆腐脑儿啊？！
甲：炒菜。
乙：唉，炒几个菜。
甲：给您炒菠菜——炒菠菜炒韭菜炒藿菜汤黄菜打点儿甜面酱买点儿羊蕨葱弄点儿萝卜条儿。
乙：嗬！
甲：我有一个亲戚在天津小站住。
乙：啊。
甲：送来五斤小站稻米。熬点儿稻米稀饭，北京人叫粳米粥。
乙：啊。
甲：咱们哥俩儿是吃干的喝粥灌灌缝儿吃饱了喝足了您做那边儿我坐这边儿
乙：啊。
甲：咱们是小肚子上弦——
乙：这话怎么讲？
甲：弹弹（谈谈）心。
乙：呵呵，有意思。
甲：好吧？
乙：好好好。
甲：明天上午十点半，不见不散。
乙：我一定去。
甲：我家里等你。
乙：我准去。
甲：啊。
乙：唉，您等会儿。您家在哪儿住啊？
甲：不远儿。
乙：哪儿啊？
甲：张家口。
乙：（语塞）张。。。不去了。吃顿薄饼跑趟张家口啊？！
甲：西直门里头张家胡同口儿。
乙：嗨，你说清楚喽！
甲：张家胡同口儿往里走十二号半。
乙：唉？——
甲：明天你到家。。。
乙：（打断）什么叫十二号半哪？！
甲：去年下雹子给勀下半角儿去！
乙：嘿！十二号！
甲：十二号。
乙：唉。
甲：我在家里等您。
乙：我一定去。
甲：记准我的名字。
乙：啊。
甲：十二号啊。李伯祥。
乙：薄饼和菜。
甲：找我。
乙：您请我。
甲：咱们就吃薄饼。
乙：唉。
甲：炒和菜。
乙：不见不散。
甲：刚才耽误您演出，影响观众看节目。
乙：唉。
甲：对不起诸位。
乙：您请客就行了。
甲：您留步。
乙：呵呵，慢走。
甲：您演出吧。
乙：您慢走。
甲：明天见。
乙：我不送您了。
甲

2. 哪位大哥知道哪里能找到有关于银行题材的小品?最好是有视频和剧本一起的,谢谢了~

简单，到优酷里去看一个  名为  《牛人抢银行的视频》。看了你就该知道咋个编排了。

3. 谁有幽默一点的 关于服务类的小品或者相声？

新生：“（从台边走出，像是在闲逛）我是##级新生，方年16，未婚。本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能！今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的？就去看看吧！” 
（摇晃到学生会） 

新生： “哗！ 一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊！” 

学干部：（新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵）“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡！”（汗！！！！！） 

新生：（鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了）“想必这位一定就是学习部部长吧！小生拜见！！”（两手作揖） 

学干部：“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长！（洋洋自得）不知这位兄台有何贵干？” 

新生：“我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧！不知道做干部有什么条件吗？” 

学干部：“讫敢讫敢！兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。”（申出手正反看了下） 

新生：“什么东西？”（一脸好奇，看向她的手） 

学干部：“（面对观众）比如呢，学习成绩要在全校排名前十，其实我是全年级第一，所以就对你们放宽要求了，这是最重要的；（吹了下手指甲）然后呢要会一样乐器，比如钢琴或笛子，我可是会三种乐器的哦！（转向新生，看着他还在，又转向观众）所以就对你们放宽要求了；当然还有像我一样的艺术欣赏能力，（新生一听这个马上呕吐状，跑下了台）没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好。最后就是……咦？人呢？” 

（没等他说完，新生竟然已经不知所踪了） 

学干部：“怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，（朗诵的语气）就算部里就我一人，我也能撑起一片天空！我实在是太有诗意了！！！HOHOHO！床前明月光，疑是地上霜……”（朗读着走下舞台） 
新生：“（跑上来面对观众）哇！没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊，被选上的话不就惨了！去别的部吧。咦？学生会竟然有个女生部？不知道这个部跟MM关系密不密切？”（出现一种比较淫荡的表情） 
女干部：（看到有人在门外，就走了出来询问）“这位同学有什么能帮你的吗？我是学生会女生部部长。” 
新生：“（小声拖长音）哇！女生部果然暗藏美女。啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。” 
女干部：“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢？” 
新生：“这个吗...哎！就你们女生部吧！” 
女干部：（面对观众）“啊？可是我们女生部从来就没有收过男干部呢？因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的，都是为了让女生有个更好的学习和生活环境，你一个男生......” 
新生（抓狂，突然想开）：“大姐，此言差矣！古有商鞅变法，今有美国攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求创新。我对女生总是怀着无微不至的关怀，女生的问题，就是我的问题，女生的心事（作妩媚状），就是我的心事，大姐！为了我校几百名女生的幸福，您，就让我加入女生部吧......”（单膝下跪，要果断） 
女干部：“...好好好，I服了YOU，我们部就破例收下你这名男干部吧。那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题......” 
新生：“哦？什么问题呢？” 
女干部：“唉，我们女生虽然平时爱说爱笑，（台边出现两个女生说笑的画面）但有时也闹点小矛盾，这不，高二的两位女生就因为一点小事现在吵了起来......”（开始吵架，别发出声音，但要表现的激烈点，是突然发生的） 
新生：“哎，不就是女孩子吵架嘛？我这就去摆平......”（刚想走，被拉了回来） 
女干部：“等等....你有所不知，我们女生的问题说小能小，说大能大，如果你处理不好，她们可能会......" 
新生（害怕状）：“会...会怎么样...”（一同看向台边的两位女生） 
女干部：“抓你头发（新生配合作抱头状），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕烂你衣服......”（这时台边的二人，女干部说什么她们就照着做什么，制造笑料） 
新生：“（双手挡住胸部）哗！非礼！！” 
女干部：“你怕了？？” 
新生：“啊......不是不是...我这件衣服是美特斯邦威的，这个问题吗，不适合我这样一个男生，还是留给你们女生自己解决吧！我先走了......” 
女干部：“喂！别走啊！我们女生需要你......”（追着新生下台，快要到台边时回来，对着观众说：“哎，还是我自己去解决女生问题吧！”说着就走了过去和那二个女生说了几句话后三人一同下台） 

新生：（又一次跑上舞台）“这些女生真是麻烦！算了，再去其他部瞧瞧。” 
劳干部：（从另一侧出现）“唉......” 
新生：“咦？这位大哥为何哀声叹气？莫非也是为了女生问题？” 
劳干部：“哦！不是不是，我是劳生部部长。（对向观众）使大家在一个优雅的校园中生活，在一个明亮干净的教室中学习，在一个整洁的宿舍中休息，这一直是我们劳生部义不容辞的责任。（半天没回过神，然后刷的一下冲着新生）请问你是...” 
新生：“（往后退了一步）久...久仰劳生部大名，小弟今天就是冲着劳生部干部一职而来......” 
劳干部：“好！你马上跟我走！”（拉起新生边走边说） 
新生：“走？去哪？” 
劳干部：“饭堂！” 
新生：“（激动）饭堂！（往前走了一段对着观众小声说）喔，劳生部就是劳生部！凡事饭桌上谈！够气派！（停了下来握住劳干部的手）大哥！我跟定你了......不过？现在好象还没有到吃饭时间呢？迟点好吧？” 
劳部长：“唉，哪里是去吃饭啊！我们这是去为同学们反映一下对饭堂的意见。” 
新生：“什么意见啊？” 
劳部长：“你是新生，你可能没有发觉。我问你，你去饭堂打饭的时候，有没有发现，服务员给你挠饭或菜的时候，手是不是老这样，抖抖...抖抖的...” 
新生：“（冥思一会儿）恩...好象有这么回事。” 
劳部长：“这就对了，她每那么抖一抖，就少了那么...一、两块肉了。”（数者掉下来的肉，很心疼的样子）（汗！！！！！！！） 
新生：“（无所谓）啊？不就是一、两块肉而已吗？” 
劳部长：“同学！（严肃）这你就不懂啦！我们每人都少那么一、两块肉，我们几千名学生加起来，那就是一头肥猪啦！”（做了一个抱猪的动作） 
新生：“啊？？！！！对不起，讨价还价我不在行，你还是自己去吧...” 
劳部长：“哎！你别走啊？同学......”（追着下台） 

新生：“（汗！！！！！）（又一次上台对向观众）（这已经第几次了！！！）劳生部原来都是一群小气包！这个部不进也罢。咦？前面这两个男的气概不凡，想必有点来头！（跑上去挡在前面）这两位英雄，小生拜见。” 
治部长：“噢，我是治保部部长，他是我的助理。看样子，你是新生吧？我们治保部是协作学院保卫部门搞好学校的治安保卫工作。你有什么需要帮忙的吗？” 
新生：“不不，我，我是想来应聘治保部干部的...” 
（电话声突然响起，助理接起电话交给部长嘴里说“部长，您的电话！”） 
治部长：“喔，你先等一下，我去接个电话。喂？对啊，这里是治保部，有什么情况吗？（新生好奇偷偷接近听内容）什么？有两个毒贩流串到了我们市？在途中已经造成九死一伤！（新生表情吃惊）什么？有可能躲到了我们学校！！（新生表情僵硬）好好，你们通知一下其他部门，我...哦，我这里刚招收了一个新干部，我马上就叫他去！（新生落慌而逃）你们等一会。咦？？人怎么不见了......” 

新生：“（超级汗！！！！！！！又一次的跑了上来，要气嘘嘘）好险！好险！想不到加入治保部还会有生命危险...（看见一男生走进学生会）同学！同学！你是不是也跟我一样，想去应聘学生会干部？我劝你还是不要去啦！学生会里净是些怪人，不是三八，就是小气，外加一个自恋狂！对了，还有生命危险呢！！听我的，别去！别去！”（这时四个部长轮流上台走向主席打招呼，然后瞪新生一眼下台，躲在一旁偷听，新生没听到一次主席就往下面弯腰，直到一手撑地） 
新生：“啊？？主...主席？？” 
主席：（主席把他扶起）“恩，同学，你好，我忘了和你自我介绍了，我就是这界的学生会主席。你刚才说得一点都没有错，我们学生会干部做的的确就是一些苦差事，但只要是能为同学们服务的，能帮助同学们的，无论多苦、多累的事，我们都会去干！（躲在一旁的四个人跑出来鼓掌，随着主席一句“我还没说完呢”又跑了下去）你如果只是为了过把官瘾，又怕辛苦，我劝你还是别进学生会了吧。” 
新生：“......主席，您说得很对，与刚才各个干部想比，（看了看台边）我才发现自己的自私和渺小。我回去后一定好好改正，向他们学习！（深情地）曾经有过N次机会让我加入学生会，我没有去珍惜，（突然一学生跑上来递给他一张餐巾纸，新生接过后拧了拧鼻涕说了句谢谢还给了学生，那位学生表情憎恶的看了新生）如果上天再给我一次机会的话，我一定会去应聘（停顿下）学生会主席部！！” 
主席：“天哪！”（吓呆，四人一同上台扶助主席，全体定格） 





考试疯云（校园小品） 

人物：小艾，小伍，小玲，老师 
场景：教室 

内容： 
小玲趴在桌上睡觉。 
小艾丢了本书在旁边，出去。 
小伍进来，坐在小艾的位置上。 
小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！ 
小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！ 
小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？ 
小伍：我昨天晚上占的。 
小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！ 
小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！ 
小玲醒来：吵什么吵什么吵？ 
一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！ 
知道你们犯了什么错误吗？啊？ 
小艾：知道。 
小伍：我们不吵了。 
小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！ 
小艾坐在小玲前面。 
小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！ 
小伍：啊？今天考试啊？ 
小玲：可不？我今天手都麻了！ 
小艾：吓的噢？ 
小伍：睡觉睡的吧？ 
小玲：都不对！打小草累的！ 
小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！ 
小伍：哎呀，发奋学习了？ 
小玲：你也打小草？ 
小艾：哪呀，我在想考试的策略！ 
小伍、小玲凑过去：想到什么? 
小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！ 
小伍、小玲：快说啊！ 
小艾：照书抄——（拿起书） 
小玲：去死！ 
小伍：是个好主意！我咋没想到呢？ 
小玲：得了吧。你这也叫绝招？ 
哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。 
小艾、小伍不理她。 
小玲：说，考试答卷分几步？ 
小艾、小伍凑过去：几步？ 
小玲：分三步！ 
第一步：把名字写上。（两人点头） 
第二步：把题目看一遍！（两人点头） 
第三步：——把卷纸交上去！ 
小艾：交白卷哦！ 
小伍：什么破题啊？ 
小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？ 
小艾：今天考试谁能不来？小玲？ 
小玲：我不在呢么！ 
小艾：看看四周，小伍？ 
小伍：在呢！ 
小艾：啊！我知道了——小艾！ 
小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！ 
小玲：答，老师呗！还没来呢！ 
老师走进来。 
三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹） 
老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？ 
三人笑。 
老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！ 
小艾：抄抄抄，咱们的绝招！ 
老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？ 
发卷。 
老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！ 
小艾：我把老师好有一比， 
他是耗子找猫当三陪——要求无理！ 
小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？ 
老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！ 
三人开抄。 
老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！ 
小伍、小玲：我没抄啊！ 
老师走到了小艾面前：同学，别抄了！ 
小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！ 
老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！ 
小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！ 
老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。 
老师：坐下！不到一小时不许出去！ 
老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。 
老师：行了行了，别装了！ 
最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。 
你刚才怎么抄来的？这样？这样？ 
小伍：再低点再低点！ 
老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？ 
小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！ 
小玲瞪大眼睛看着小伍。 
老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。 
老师：到点了！交卷。 
收好卷纸。 
老师：好。记得下午来考高数！（下） 
小艾：啊！下午还考高数？ 
小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？ 
小伍：高……数？！那是什么树？ 
三人：研究下怎么打小草吧！ 
老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。 
小艾：语文老师！ 
老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾） 
小艾：怎么了？ 
老师：你读读。 
小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸…… 
老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！ 
小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？ 
老师：你接着读。 
小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮…… 
老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！ 
小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？ 
老师：那你就只写真漂亮？ 
小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！ 
老师：哼哼，告诉你，你才496字！ 
小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！ 
老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？ 
小艾：找棵老槐树上吊了！ 
老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！ 
小艾：噢，我本想写死去的！ 
老师：（一脸无奈）你，你又挂了！ 
小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！ 
老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！ 
小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼…… 
老师：（笑了）恭喜你，获得了—— 
小艾：过了？ 
老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下） 
小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。 
老师进来。 
小伍：哲学老师！ 
老师：小伍！ 
小伍：有！ 
老师：看看你的卷纸！ 
我的问题是：这就是问题，请作答。 
你怎么答的？ 
小伍：这就是答案，请给分……不对吗？ 
老师：你这叫问题吗？ 
老师：你——好，下一道， 
论述题：什么是勇气，你怎么没答？ 
小伍：我答了啊！ 
老师：就写了五个字！ 
小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！ 
老师：你——你等着挂吧！ 
小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！ 
老师：那我问你两个问题。就看你的造化了…… 
小伍：两道——太多了！ 
老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？ 
小伍：如果我是秃子就好了。 
老师：答啊！ 
小伍：123456789根！ 
老师：你怎么知道？ 
小伍：老师，第二题我可以不答！ 
老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸） 
小伍：这是—— 
老师：重修单！（下） 
小玲、小艾：快来研究高数—— 
老师进来。 
小玲：英语老师！（欲跑） 
老师：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！ 
小玲：没吃—— 
老师：我看见你早上吃饭了呀！ 
小玲：——明天的早饭！ 
老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？ 
小玲：不是！ 
老师：还敢狡辩！ 
小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！ 
老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？ 
小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的…… 
老师：小玲，你该觉悟了！你这次—— 
小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！ 
老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗？ 
（对观众）是晚礼服！ 
小玲看着小艾、小伍。 
小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！ 
小伍：dress是衣服，MM总吵着买！ 
小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！ 
老师摇摇头。（下） 
小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下） 
小艾：算了，小草打了 
http://hi.baidu.com/lili1234abc  到里面点击相声这一类的 都是从网上精挑细选的 你好好看看吧 50个了快  祝你成功 呵呵

4. 谁有关于房地产的小品剧本

人物：销售人员、大款客户、归国台胞、青年情侣 地点：北京北苑家园售楼处 事件：买房 （开会了，开会了，快点） 主管：（晨会）今天是10月31日，10月的最后一天，也是星期日。首先，我要说，我们已经顺利完成150套的销任务，这个月大家都非常辛苦！但是我们不能放松，今天超额完成任务的每套都多提一个点。（哦！哦！好） 现在销售龙虎榜上有三人并列冠军，金慕雪、孙丽娟、魏琳都是10套，刘莉莉9套，所以这月谁是前三甲还不一定！你们今天可都得加把劲！， 好！大家打起精神，所有和卖房无关的不要带到工作上，听明白了么？ 销售：（一口同声）明白！ 主管：孙前台第一接待，金热线，魏琳回访客户 （快速整理资料，准备前台接待！有序的 ） 大款：人有钱了三件事，香车、美女和洋房；我前两年了靠倒买赚了点钱，买了汽车，交了靓女，就差洋房，这不，今天来到北苑家园来看房，刚才打了个热线，小姐声音挺甜美，我就来了。 销售人员：先生您好，来看房子么？以前联系过么！ 大款： 刚刚联系过是金小姐 销售人员：金慕雪你的客户！ 金：您好，你是刘先生吧。 大款：哦，是我，怎么着，你就是金小姐。 金：是的，来，您这边座，我给介绍一下。 入座，拿楼书，倒水。 金：刘先生，您对我们小区熟悉吗？ 大款：不熟悉。  金：我们北苑家园呢，是目前亚北地区最大的项目，有230万平米呢，您看，这是我们的资料，我们目前在售的是润城617号楼，均价：5200；有地板采暖和温泉。不知道您喜欢两居还是三居？ 大款：我缺钱吗，当然是越大越好。 金：哈，这个大三居蛮适合您的， 您看下这个户型。 大款拿着楼书上下打量一番。 大款：我还以为你们这房子有多好呢，就这样，怎么这么规划呀，户型怎么这么设计呀， 金：哈，您看过不少房子吧？一定很专业。您觉的什么社区比较好。 大款：您听着啊；做房地产呀：《大脘》台词。。。。。。 金：哈哈，你还真内行。 大款：不不，比您们专业的差远了，跟你们比，有好一比呀 金：怎么 大款：好比：猪八戒进女儿国，根本找不到北；脑血栓练下叉，根本辟不开腿；赵本山穿旗袍，根本看不出美；要让你去吻姚明根本够不着嘴。 金生气离去，说：这人真讨厌。 其他销售人员过来劝金：别生气， 金：我能不生气吗？你就是给我吃云南白药也无法弥补我心灵的创伤。 岳：对付这种人就得给他戴高帽，唱赞歌，您给他戴高帽，他就跟你乐，别说是他，就是大总统戴高帽，他也乐，戴高乐吗。 金：先生，您真有眼光，选择我们北苑家园，象我们这社区居住的都是你们这样的成功人士，都是中关村和亚运村的白领，平均学历都在大学本科以上。 大款：是呀是呀，我也是大本呀。 转头说；什么大本，我他妈初中没毕业。 金：先生，您看，我们现在是准现房了，要不我带您去看看房子，不过您要的这个户型只有24层有。 大款：哦，有电梯吗？ 金：对不起，现在还没有，我得带您爬楼梯。 大款：没电梯，怎么去呀，我懒，最怕爬楼梯了。 金：我一女孩家都不怕，你怕什么呀，象我们这工作，一天接待4到5组客户，就得爬4到5次楼梯，客户要都看20多层的，你就得爬4到5次；这一天下来呀，这腿脚呀，就不是自己个的了。 大款：佩服，佩服，走吧，今我就跟你爬24层。 归国台胞走上来。 孙：老先生，您是来看房吗？ 归：是呀，你们这是北苑家园了吗？ 孙：是呀。 归手舞足蹈说：找到了，我终于找到了，这就是我的家呀。 孙纳闷的问：大爷您是买过房子了吗？ 归：不是，闺女呀，是这么回事，我今年81了，我离开这里的时候才18呀，那是1942 年，小日本在中国闹的最欢的一年，也就是这一年，我北上抗日到了东北参加了国民党，打了三年，小日本投降了，没想到自己人又打起来了，后来部队撤退，我就随军去了台湾，没想到，这一走就是50多年呀； 孙：您就是这里的村民？ 归：对呀，你们开发的这块地就是我们立水桥村的地，我就是立水桥村的人呀。变了， 变了，全变了；我离开这里的时候呀，全是庄稼地，可现在，全都是高楼大厦； 大陆的变化太大了，闺女呀，我这次回来呀，就不回台湾了，就在这买个房子一 直到死。 孙：您这也是叶落归根呀。 归：是呀，叶落归根；近60年过去了，我在那边，天天在想，统一吧， 统一吧，两岸统一吧，可是，算了，不说这些了，我今年已经81了，我还能活几 年呀，我可能看不到回归那一天了，但我死，一定要死在生我的土地上；所以呀， 回来之后，我就到市里查原来我们的村，后来查到就是你们这呀。 孙：大爷，走吧，我带您周遍看看，在看看房子，好吗？ 归：好呀。 孙：大爷，您看，这些都是我们开发的，将来呀能住好几万人呢，这里是社区中心广 场，那边将来建一个大会所，还有那边准备建一家医院，这个茉莉园呀，是我们 现在买的，这个区有温泉和地板采暖，走，我带您进楼里看看；你慢着点。 归；这是几层呀？ 孙：现在我们是12层，大爷您看，视野多开阔，您看那边是香山。 归；香山，我小的时候常去爬香山，一直爬到那里的最高峰，叫：什么愁？ 孙：鬼见愁。 归：鬼见愁，到那里后呀，就看自己的家在那里，看天安门，看北海，看颐和园，现 在呀，都看不到了，都淹没在高楼大厦里了。 孙：是呀，改革开发后，北京的变化特别大呀。 归；这得感谢你们呀，是你们让这平地盖上了万丈高楼 青年情侣和岳看楼回来。 岳：来您们这边座吧，我给你们倒水，你们先歇会。 青：谢谢 岳：房子咱们看完了，感觉怎么样， 青：还可以吧。 岳：买房子关键要看升值和地段，你看，我们这里，地理位置非常优越，有轻轨和地 铁，这个最适合你们上班族了，而且我们设计面积都不大，多以小户型为主，这样 总价就很低，你们的月供就比较轻松，特别是你们看的65平米的一居，我们这里 卖的最火了。 青：不瞒您说，我们是刚毕业的学生，家又是外地的，就突个便宜。 岳；是呀，买房子都很不容易，有的是一辈子的积蓄。 青：真的很不容易，就看房吧，我们俩看了大半年了，北京的售楼处去了有30多家，家里的电话成了热线；几乎每搁两天就有售楼小姐给我们打电话，说：先生您要的户型在不定的话就没有了，先生，我们的优惠月底就取消了。现在房地产猫腻太多；我们的钱来的真不容易，生怕吃亏上当，最后还是喜欢你们这里，为什么？因为这是城建开发的，他总不回骗消费着吧，我们认的就是这个品牌，买这里的房子，心里塌实。 岳：谢谢，你对我们的信任；其实好多客户就看好我们开发商的实力，才下决心买的你们俩还没有结婚吧？ 青：是呀，买了这房子，我们就办婚礼；到时候请您喝喜酒。 岳：好呀。 青：我们俩都是外地的，在北京上的大学，没有亲人和朋友，以后您就是我们的朋友 了。 岳：好呀，我就在秀城住，以后大家很方便的，你们俩刚毕业就买房子，很有成就吗。 青：说到这里惭愧呀？ 青女：别说了。 青：其实我们这钱，是家里给的，你看看这存折就知道了。 青拿出4个很旧的存折。 岳：哎呀，这存折可有年头了都发黄了。 青：是呀，你看这上面，都是800 1000 的这么累计，没有一次存款超过2000，这是 爸妈的每月工资的累加，整整存了十年了。 青女：是呀，他妈也下岗了，就靠他爸每月1500月的工资维持家庭，可每月还可以剩下7、800。我家还不如他们家呢，我生在偏远的山区，父母最大的心愿就是能来北京看看，每次过年回家呀，我拿着在北京拍的照片，他们是看了又看，嘴里念叨着，什么时候能来北京；看看天安门，看看故宫，也就满足了；每看这，我的泪就出来了。 岳：可怜天下父母心呀。 青：所以呀，我们买完房子第一件事，就是把父母接来，好好的带他们出去玩玩。 金和大款，孙和归国老人看完房子入场。 大款：小姐，真对不起；看房让你歪了脚，疼吗？ 金：没事，一会就好了，这不算什么，前两天，我们同事带客户看房，不小心在工地 上被钉子扎了脚，但她还是坚持带客户看完了房，等回到售楼处时；鞋里面都是 血。 大款：我们从您身上看到了你们公司的服务和精神。 金：没事，这不算什么，为客户着想，为客户服务，是我们的工作，来你们座这里， 我给你们算算房款。 孙：大爷，我带你看的那户型怎么样呀。 归：不错呀，你别说，你带我看这么一趟呀，我想起了好多往事；我在台湾50多年了， 从来没有这种感觉，金窝、银窝、不如自己的老窝呀，人得有爱心呀，得爱国、 爱家、爱他人；就拿这次东南亚海啸来说吧，我还捐了一万呢。 孙：大爷，今跟您学了不少东西，您又给我们年轻人上了一课。 归：闺女呀，谢谢你帮我找回了回忆，帮我找到了家，帮我介绍了一个家，今呀，这房子，我定了。 青：对，我们也定了。 大款：我也定了。 销售人员和他们握手说：恭喜你们成为北苑家园的新业主。 所有演员向前走，走在舞台中间。 归：今天，我来到这里，看到你们，就好象看到了自己的亲人。 青：大爷呀，你买的也是617吧，是几层呀。 归：对呀。是12层。 青：我们是13层，以后，我们就是邻居了，封年过节呀，你就上我们家，我们一起过， 我们都是您的亲人。 大款：老先生，我住在24层，以后呀，要出去，你知声，我有车，我带您出去。 归：哎！ 销售人员：住在这里的呀，都是一家人， 大款：对，我们都是一家人。 青：对对对。 大家一起说：我们都是一家人。

5. 超简短的爆笑的小品剧本

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简单搞笑相声剧本 5
我们小学毕业要举行表演，我和一位同学表演相声，求不要过长过短的又搞笑得相声剧本，好背的！！！！！谢谢谢谢
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幽默搞笑相声台词《如此学生》
（甲 乙同为学生身份,甲一脸苦恼上台) 
乙:咋啦? 
甲:考试呗! 
乙:没考好? 
甲:( 悲伤)嗯,都怪老师缺德. 
乙: (惊讶)缺德? 
甲: 对.就拿数学来说吧,这么重要的考试,你倒把题目出得简单点儿啊!他倒好,尽挑我不会的出,这不时存心和我为难吗?那么大的红灯笼挂着,多不雅观啊! 
乙: 去你的吧,嫌难看,自己上课认真着点.
甲:(委屈并抽咽一下) 还有呢!英语考试,填空题一分一个,可我明明写对了三个,老师却偏不给我分. 
乙:不会吧?老师工作都是挺认真的.那三个是什么题目? 
甲;这你就别问了. 
乙:(拍了拍自己的胸脯) 说吧,我替你作主. 
甲: 班级_____姓名_____学号_____ 
乙: 呸!填对一百个也没分. 
甲:(连忙)别急,这个不算的话,还有呢! 
乙:还有啥? 
甲:老师不是说过吗?这写作文时要多用成语,分数才高吗? 
乙:(点了点头)对啊,这没错. 
甲:可是这次语文考试的做文章是要写游记,我用了好多成语的,可是老师把我的分数全扣光了,呜呜呜 
乙:(?)啥作文,说来听听. 
甲:(从口袋里拿出一张纸,他的眼泪就要"破堤而出"了) 好,你要为我作主啊!"周末,爸爸妈妈特地带我们到动物园玩......" 
乙:这文章好啊,开头点题,继续 
甲:(擦掉鼻涕）“按照惯例，我们早晨喜欢吃地瓜粥．今天因为地瓜卖完了，妈妈只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数．没想到那些种在阳台上的芋头很好吃，全家都贪得无厌、自食其果．．．．．．”
乙：（目瞪口呆）这哪跟哪呀？ 
甲：还有呢！“出门前，我那徐娘半老的妈妈打扮得花枝招展，鬼斧神工到一点也看不出是个糟糠之妻．头顶羽毛未丰的爸爸也赶紧洗心革面、沐猴而冠，换上双管齐下的西装后英俊得惨绝人寰，鸡飞狗跳到让让人退避三舍．东施效颦爱漂亮的妹妹更是画虎类犬地打扮得艳光四射，趾高气扬地穿上新买的高跟鞋．我们一丘之貉坐着素车白马，很快到了动物园，不料参观者多到草木皆兵，害得我们一家骨肉分离，妻离子散的爸爸鞠躬尽瘁地到处广播，终于找到差点认贼作父的我和遇人不淑的妹妹．困兽犹斗中，我们螳臂当车、力排众议、推己及人地挤到猴子栅栏前，鱼目混珠拍了张强颜欢笑的全家福．．．．．．＂ 
乙：得了，得了，别读了，就你这作文，还想得分呢！ 
甲：（悲哀）连你也这样说？ 
乙：成语哪能让你这样用，上课认真地上吧！ 
甲：（委屈状）我很认真的，上课时，我认真到同桌的一言一行我还记忆犹新．记得那是数学课时，老师问：“统计是一门很有用的知识，我们学习统计，我们的目标是什么啊？”我同桌曰：“没有蛀牙！”还有我依稀记得那次老师大骂值日生不擦黑板，同桌说：“谁污染，谁治理！”
乙（推甲一把）：上课是听老师的，谁叫你去注意你同桌的一言一行？
收起追问
追问
太长咯！
帝舞4870  2014-06-17
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甲: 我们家是吹牛世家!

乙: 我们家还是吹牛专业户呢!

甲: 我们家吹牛不纳税。

乙: 我们家吹牛还不交钱呢!

甲: 不是吹,我一出生就会上厕所。

乙: 爬着去?

甲: 谁刚生下来就会爬呀?

乙: 那怎么去?

甲: 床就当厕所了呗!

乙: 这叫尿床!

甲: 我三个月就会跑。

乙: 那准是个怪胎！

甲: 三个月我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。

乙: 就这么跑呀!

甲: 要说吹牛,我可是没人能比。

乙: 我不信,你敢不敢在这儿比一比?

甲: 在这吹?没问题!

乙: 要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条！

甲: 我一顿饭能吃八斤水饺！

乙: 哎呀,我发烧了！

甲: 哎呀,我也发烧了！

乙: 晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿！

甲: 晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了！

乙: 我比树高！

甲: 我比楼高！

乙: 我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机！

甲: 我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地！

乙: 那你的脸呢?

甲: 吹牛的人不要脸了!

乙: 哎!-----

6. 急需一个小品剧本，关于“银行贷款”方面的

方面

7. 多人的搞笑小品！

8. 求小品保险的全部台词

人物：库尔班、阿依古丽、屈干事 道具：维吾尔民居小桌、坐垫3个、茶壶、杯子3个弹拨尔、红布包的纸、欠条 （演出开始） 库弹奏弹拨尔。 阿：从后面悄悄溜到库旁边，看了一下。（动作）大声叫到：“库尔班！”库：一下把弹拨尔扔到地上。（动作）说到：“哎！阿依古丽！你干啥呢你！我正在用这个音乐嘛！给我的奶牛音乐催奶的呢！马上就要下来了嘛！你这么一吼嘛！又给吓回去了！”阿：“你的奶牛不下奶了吗？”库：“崴崴崴崴！阿依古丽！哪个解放军的演习一开始！大炮一响嘛！就把我的奶牛惊着了！它不下奶了！内分泌紊乱了！ 阿：“什么？内分泌紊乱？你怎么不说它更年期提前呢？ 库：“哎！你什么意思吗你？ 阿：“我不相信嘛！”库：“人家解放军有个屈干事吗！还要来给我赔钱呢！我们怎么能拿人家解放军的钱呢？你说对不对吗？”阿：“崴崴崴崴！你给解放军卖羊奶多少钱？”库：“2块呀！”阿：“那你还没赚吗？你从我这买的是1块8一公斤哎！”库：“我给解放军嘛！2块钱2公斤！”阿：“哎！！！！你库尔班吗！根本不是那样的人嘛！”库：“那我是什么样的人吗？”阿：“你是嘛，人家请客你喝酒，人家掏烟嘛你伸手！上次人家请客剩下半只羊腿嘛！你说你拿回家喂狗，我到你家一看嘛！狗嘛！没有！你在那里啃的呢！ 库：“那你今天到底什么意思吗？”阿：“你看！这是你给我打的3000块钱欠条子哎！今天你无论如何吗！都要还我的3000块钱。”库（不情愿的拿出一个存折）：“给！拿去，这是我们家的存折！”阿（把欠条还给库，拿上存折激动的摇了起来）：“密码多少？”库：“哦！密码吗！！我不知道！”阿：“你不知道！你给我存折有什么用？”库：“我们家吗！我管银行卡，我洋岗子嘛管密码！”阿：“噢！！！我知道了！他怕老婆的嘛！”（顺手把欠条从库手中拿回来，把存折还给库） 屈（从幕外喊一声）：“库尔班大哥在家吗？”库（听到屈干事的声音，十分慌张）：“崴崴崴崴！阿依古丽！解放军的哪个屈干事吗！来给我赔钱来了！你说我们能不能要解放军的钱吗？”阿：“当然不能要了！”库：“那今天一个忙嘛！你一定要帮一下！”阿：“什么忙吗？”库：“等一下嘛！你就给屈干事说！这个钱嘛！保险公司已经给我陪了嘛！”阿：“保险公司在那里？”库：“你就说你是保险公司的吗！”阿：“我不是保险公司的吗！”库：“你就假装是保险公司的吗？”阿：“噢！！知道了！”库：“等一下嘛。我从前门去迎屈干事，你从后门出去！我给你使眼色吗，你再从前门进来，好不好？”阿：“好！”屈：“库尔班大哥在家吗？”库（整理了一下衣服，迎上前，和屈拥抱） 屈：“库尔班大哥！我们部队的演习已经结束了，过两天我们就要走了。”库：“结束了吗？你们不在多呆几天了吗？”屈：“前几天我们实弹演习，把你的奶牛都惊着了！它不下奶了！”库：“怎么不下奶了？牛奶多的很吗！”屈：“那怎么这几天给我们送的都是羊奶呢？ 库：“就是羊奶嘛！”屈：“恩？？”库：“哎！不对不对！屈干事，你听我说，这个奶牛下什么奶嘛！喂什么饲料最重要！你给它喂一点进口的羊饲料嘛！哗哗！羊奶！你再给它喂一点大豆！哗哗！豆奶！你再给它喂一点新鲜的水果！哗哗！果奶！”屈：“你再给它喂点醋！哗哗！酸奶！”库：“哎！太对了嘛！屈干事！你聪明的很嘛！”屈：“什么呀！库尔班大哥！您就别再骗我了！我已经去调查过了！（拿出本子），我们实弹演习的3天里！你的奶牛没有产奶！造成的经济损失约3000元！”库：“帐本有呢吗？来，我看看！”（从屈干事手中把本子拿过来） 库（麻利的把帐本撕掉） 屈：“库尔班大哥！您这是干什么呀？”库：“帐本撕掉了就没有了嘛！”屈：“不行，就算没有帐本了，但是我们还是要赔您的3000块钱。”库：“屈干事，这个3000块钱嘛！不用你赔了，有人已经给我赔了！”屈：“谁给您赔了？”库：“保险公司嘛！保险公司的人嘛就在门口那，（四处张望）哎！这个保险公司！！在哪个门口呢？”库（从后门出去，找保险公司。同时，阿依古丽从前门进来。）阿（问屈干事）：“库尔班那？”屈：“出去了！”阿（又从后门出去） 库（从前门进来） 库（问屈干事）：“保险公司那？”屈：“哦！出去了！” （库这是朝后门走，正好阿从前门进来。两人见面后非常激动，从远处跑到一起，做出拥抱动作，等靠近时，却变成握手） 阿（激动的说）：“你是保险公私的吗？”库（高兴的回答）：“我是保险公司的！” （说完这话，库感到说错了） 库（悄声对阿说）：“我不是保险公司的，你是保险公司的！”阿（终于明白过来了）：“哦！对了！我是保险公司的嘛！”库：“屈干事，你请坐。保险公司，你也请坐。我也请坐。” （言归正传，三人各坐了一个位子） 阿（郑重启事的说）：“库尔班，保险公司听说你被惊着了！不下奶了？”库：“我下什么奶吗？我的奶牛被惊着了！不下奶了！”阿：“啊！这个保险公司赔给牛多少钱？”库：“啊！赔给牛3000块钱啊？赔给我库尔班3000块钱！”阿：“好！3000块钱嘛！我掏钱嘛！哎！算了！打欠条子嘛！”库（对屈说）：“你看，这个保险公司多爽快吗？”库（伸出手，对阿说）：“钱拿来吧！”阿：“我没有带钱！”库：“你是保险公司的你怎么不带钱那？”阿：“我是来收钱的，我带什么钱吗？”库（看了看屈，对阿使了个眼色说）：“你不是保险公司的嘛！”阿：“噢！对呀！我是保险公司的！我怎么没带钱呢？？？？？？？？” （屈似乎看出了什么！便问阿） 屈：“大姐！你是那家保险公司的呀？”阿：“我是……”（一旁的库低声说）：“伊……”阿：“我是伊犁保险公司的！”屈：“哦！伊犁保险公司！那大哥保的是什么险种啊？”阿（痛快的说出来）：“人寿保险。”屈：“人寿保险？”库（急忙解释说）：“对的呢嘛！我库尔班嘛是人！奶牛嘛！是兽！所以嘛！是人“兽”保险！ 屈：“那大哥的保额是多少呀？”阿：“保的是牛，没有保鹅嘛！家里没有养鹅嘛！”屈：“大姐！我看你根本不是保险公司的！”阿：“那我是干什么的呀？”屈：“我猜你是卖羊奶的吧！ 阿（对着库说）：“他怎么知道的？你告诉他的？”库：“我告诉他什么吗！”（无奈的走到另一头，看了一眼阿，突然发现她包上的“奶羊场”3个字）“崴崴崴崴！！你的这个包上都写的呢嘛！你脑子进奶了吗？”阿（生气的说）“你的脑子才进奶了呢！”阿（问屈干事）“你要陪他的3000块钱吗？”屈：“是呀！这大炮一响！把库尔班大哥的奶牛惊着了！它不下奶了！”阿：“你不要说了！（对着屈干事）你要赔他的3000块钱！（对着库尔班）你欠我3000块钱！你们看！（拿出了3000块钱的欠条，撕掉）好了！你不用赔他的3000块钱了！（对着库）你也不用还我的3000块钱了！这个帐嘛！平了！！！！！”屈：“大姐！这件事和您没关系！您呀！就别跟着吓参合了好吗？”库：“是呀！阿依古丽，这个事和你没有关系！你别管了！”阿：“怎么没有关系？我们是军民关系！”库：“哎！！！！！！这个话好的很吗！”屈：“库尔班大哥！这个钱无论如何都要赔给您的！”库：“算了嘛！小事情嘛！”屈：“老百姓的事没有小事！这是我们首长说的！”阿：“部队上的事都是大事！”库：“这是她妈妈说的！”屈：“库尔班大哥！您就收下吧！”（二人纠缠）“这钱您一定要收下！”（态度坚决） 库（愣了一下说）：“屈干事！你今天一定要陪我这个钱吗？”屈：“是呀！这大炮一响！把您的奶牛惊着了！它不下奶了！”库：“你不要说了！屈干事！你请坐！阿依古丽！你也坐下！”库：“屈干事！你听我说！去年嘛！我们这个尼勒克发生了百年不遇的山体滑坡，房子，牛，羊，都埋在土里面了！当时我也被埋在在塌掉的房子里了！是解放军！把我从土里面拔出来的！他的哪个手嘛！都拔烂了！满手是血呀！这值多少钱呀？当时嘛！阿依古丽的肚子里还怀着个小娃娃！解放军救了2条命呀！这值多少钱呀？解放军为了保护人民群众的生命和财产付出了一切！包括他们的命呀！这又值多少钱呀？不管在什么情况下！只要有解放军！老百姓这个心里就塌实了！安全了！”屈：“库尔班大哥！这都是我们应该做的呀！”库（把钱还给屈）：“屈干事，还是去干别的事吧！” （库、阿准备送屈出门，这时屈看看表，惊叫）：“这可怎么办呀？”库：“怎么了？”屈：“要求归队的时间就要到了！可我又不可能赶回去！会受到处分的！怎么办呀？”库：“没事！我牵我的牛车送你去！我的牛车嘛！跑的快的很！！！！！！！来！阿依古丽！帮忙！”阿：“好！”屈（拉住了阿的手）：“大姐等一等！”阿：“怎么了？”屈：“大哥在你那买的羊奶多少钱一公斤呀？”阿：“1块8！”屈：“那我们能直接从你那里买吗？”阿：“可以呀！”屈：“这是3000块钱！”阿：“16桶嘛！”屈：“那我走了！”阿：“哎！屈干事！库尔班去给你套牛车去了！”屈：“我是开的哪个吉普车来的！”阿：“崴崴崴崴！”屈：“那我走了！再见！”阿：“再见！” （库从背景后面出来） 库：“牛车套好了！屈干事那？”阿：“走了！”库：“我的牛车才套好！他怎么走的呀？”阿：“人家屈干事嘛！是开的哪个吉普车来的！” （阿做出开车的姿势，手上的3000块露了出来） 库：“崴崴崴崴！这个钱怎么在你的手里面呀？”阿（高兴的说）：“人家部队嘛！以后直接从我这里买羊奶嘛！” （跳起舞，嘴里还唱着） 库：“别唱了！人家部队的演习已经结束了！他们已经走了！”阿：“走了？” （二人同时走向门的方向，仿佛在找寻屈干事远去的身影，然后回到台前，双手捧着3000块钱，二人看着钱，看着观众说） 库、阿：“解放军嘛！亚克西！” （完）