四个人的中学生小品

1. 四个人的中学生小品

演员表瞌睡虫——好记性——吃得开——鬼精灵——室长老大——政教主任—— 场景地点：某住宿初级中学寝室内外时间：下晚自习稍后 瞌睡虫：（上前开门，开不开）（揉揉眼睛，看看表）哎，今天下午暖洋洋，偷闲躺下懒起床；一觉睡到八点半，肚子咕叫要吃饭；哪知这伙狠心贼，锁门自习人未回；我的爹啊我的娘，整个就是大牢房！（对着门外）喂！有人吗？（无奈的摸着肚皮）只好对不起你了，我的肚皮！（感叹的）哎！干脆再睡一盘。（好记性抱着几本书与吃得开、鬼精灵3人，摇头晃脑、哼着流行歌曲上。）好记性：鬼精灵，给我拿倒书，我开门！吃得开：那还罗嗦什么？快开门啊，好记性：（在身上找钥匙，但是没找到）…… 哎……真的对不起各位同胞各位师兄师弟，我的钥匙不见了。吃得开：没关系，漫漫找，你是好记性，我们相信你！（拍着好记性肩膀）哥们，我相信你能够记得在哪里。根据“物质不灭定理”和唯物论，钥匙是一定在的，不过，要发挥你“好记性”的特长……（鬼精灵把吃得开朝后推去……）鬼精灵：哪里来的这么多废话？找事是不是？一边呆着去！（自信的）数风流人物，还看我“鬼精灵”啊！（瞌睡虫在屋里说话了）瞌睡虫：是不是他们回来了？有救了，有救了！（又怨恨的）你们整我，我也整你们一盘。（瞌睡虫上前得意的反锁暗锁）（“室长老大”来了，众人同时转向室长老大，显出很尊敬的模样，“鬼精灵”主动让开。）众人：老大来了！室长老大：马屁少拍，是不是没钥匙啊？（得意的）哼！平时一个个都欺负我，到了关键时候还得靠我！众人：（阿姨讨好的）老大莫生气，我们哪个敢不唯你马尾是瞻？鬼精灵：（讨好的更正）是马首是瞻！众人：（求情的）老大，就开门了吧！室长老大： （显摆的）算了吧，看你们可怜，我开门吧！（开始掏钥匙，摸了几个包都没摸到）兄弟们，原谅我，我也没带……吃得开：你在骗我们！大家修理他！（众人欲打室长老大时，室长老大突然大叫）室长老大：慢着！“鬼精灵”听令！鬼精灵：（面对室长老大）报告室座，“鬼精灵”等候在此！室长老大：准备开锁！鬼精灵：是！（“鬼精灵”从裤包里掏出一根钢丝，自豪的）看我的万能钥匙！吃得开：钢丝？莫非你已经学得了江湖上失传多年的“开锁神技”？室长老大：不错！不然我怎么让他承担如此重任？今天就让你们开开眼界！（鬼精灵开锁，众人焦急的等待，锁怎么也打不开。）（此时瞌睡虫把耳朵正贴着门偷听。）鬼精灵：好象被人从里面反锁了！众人：不可能吧？鬼精灵：真的！室长老大：你敢肯定？鬼精灵：保证无误！室长老大：“好记性”、“吃得开”、“鬼精灵”听令——准备撞门！众人：是！（上前做撞门准备样）室长老大：一、二、撞……（门被撞开，众人前冲。）（瞌睡虫在退到门后约1米处作观望状，但还是被“好记性”撞了个正着。）好记性：（惊奇的）哎呀！你不是请假了吗？怎么在这里？瞌睡虫：委屈呀！不知道哪个死猪把我反锁在这里了！我还晚饭都没得吃呢。（“好记性”先进门鄙视的看了“瞌睡虫”一眼。）（“吃得开”、“鬼精灵”走进寝室，也鄙视的看了“瞌睡虫”一眼。）（众都进去了，室长老大最后进去。）众人：室长老大——关门！室长老大：又欺负我了不是？（关门）瞌睡虫：我来吧，老大！室长老大：（鄙夷的）不敢劳你的驾！鬼精灵：“瞌睡虫”过来！是不是你反锁的门？瞌睡虫：天大的冤枉呀！哪个反锁门，没有好死？（稍停）我就是被反锁在这里才饭都没得吃呀！还耽误了一天晚自习！吃得开：（嘲讽的）才一天算什么，十天、八天都不会影响你的！鬼精灵：你吃饭不吃饭，我不管，但你得赔偿我的名誉损失。瞌睡虫：为什么？我栽赃你了，还是诽谤你了？鬼精灵：就为你反锁门锁。瞌睡虫：我真的没有反锁！鬼精灵：你一定反锁了。不是反锁的话，我轻易的就能打开这个锁的。瞌睡虫：你敢肯定？鬼精灵：绝对！瞌睡虫：你吹吧！反正把水母牛吹死也不会枪毙你的！鬼精灵：（欲打状）你讨打！以前大家没有钥匙的时候，哪次不是我开的锁？往常我只是用学生卡、电话卡就轻易的开了门，而今天我是施展神功却开不开，哼！你让我丢人了，损失多大呀！（欲去检查门锁）瞌睡虫：（讨饶的）不用看了，是我与大家开了个玩笑。众人：你死猪了？我们在外面折腾了半天，你居然不哼哼！瞌睡虫：（嬉笑的）我是故意检验你们的忍耐力。众人：真是讨打！（欲打状）瞌睡虫：（告饶的）别，别，我给大家一个补偿——告诉大家一个好消息：今天班花主动找我说话啦！好记性：骗谁呀！你都说过N遍了！瞌睡虫：这次是绝对真实！中午的时候，我们在一张桌子吃饭，她很亲近的对我说：“你其实是很可爱的，你的优点蛮多的，比如诚实！只是……”吃得开：（很着急样）只是你的瞌睡太多了！只是你的那个成绩呀不敢恭维！只是……瞌睡虫：（抢白的）君子不揭人的伤疤，只有小人才在别人的伤口上撒盐！ 去一边去！吃得开：我是小人，我也做回君子，给你的伤口撒塘！（面对大家）你美吧！你继续做你的春秋大梦吧！（拿餐具）宵夜喽！（向外走）室长老大：等等，大家说，撞坏的锁和门怎么办？好记性：老规矩！老师问，就是“不知道什么时候坏的”，“也不知道怎么坏的”。室长老大：问题是，这个还是鲜鲜净净的，查夜的老师一眼就能看出来。鬼精灵：那很简单！找点灰或煤炭来涂在上面，再擦擦就可以了。众人：谁去找灰？室长老大：剪刀、石头、布，一盘定输赢，一个的去。准备！众人：一—二—三（都是手背没有结果）众人：一—二—三（都是手心没有结果）众人：一—二—三（“好记性”与众不同，该找灰！）好记性：真是晦气！（无奈的准备找灰）鬼精灵：本来就该你负责，自己管钥匙管不好。好记性：你就没有责任，不是吹嘘是开锁的专家吗？怎么开不开自己的锁？鬼精灵：那是被瞌睡虫反锁了。你忘记了其他寝室请我开锁的场面了？好记性：那是“脑壳上的包包——碰倒勒”。是呀，也有“瞌睡虫”的责任，居然不给我们开门。瞌睡虫：哎呀，竟然把责任推到我头上。你们哪个喊过我？真是怪人不知理。室长老大：不要闹了，还是想想如何对付查夜老师吧。鬼精灵：好！不说了。现在轻松一下，今天我请客！（在床底下摸出1盒“黄果树”香烟）吃得开：哎哟！改变战略了？难不怪在你枕头下找不到烟了。鬼精灵：狡兔三窟，对付这些大大的——狡猾狡猾的老师，不多留一手还是鬼精灵吗？吃得开：不要罗嗦，快发烟！鬼精灵：看你谗的，给——今年过节不收礼，收礼只收“黄果树”。好记性：怕老师看到被处罚！吃得开：真不愧为好记性，还记得上次被罚？怕什么？我就不怕！（说着点上烟）瞌睡虫：最危险的最安全，查夜老师这时不会来的，要等学生宵夜差不多了才来。尽管放心的整。（众人纷纷点上烟，一会儿政教主任推门而入）众人：（纷纷灭烟、藏烟头……）政教主任：龟儿子些，真是狗改不了吃屎，又抽烟了？众人：（不自然的）老师好！室长老大：（坚决的）老师，我们没有抽烟！鬼精灵：老师，我们怎么要做那吃屎的狗呢？我们要做人，我们真的没有抽烟！政教主任：那这些烟雾，是我带来的喽！（向床下寻找烟头状，捡着一个烟头）这燃着的烟头，该不是我带来的吧？鬼精灵：老师火眼金睛，是我的错，请老师您原谅我这一次！政教主任：原谅一次？你多少个一次了？众人：（帮腔的）老师，原谅他吧！我们会好好监督他的。政教主任：你们，你们是“狗吃包谷花—— 一伙的”！全部给我站好！众人：是！（众人站成一排）政教主任：（扫视的）你们看，你们的养成教育是怎么养成的？你们的寝室像什么？像猪窝。（强调的）听着：一、把寝室收拾好，才准去吃宵夜；二、吃完宵夜，洗完脸洗完脚，把寝室拖干净才准睡觉；三、明天早上把今天晚上抽烟的情况写成书面检查交给班主任，等候处理！清楚没有？众人：清楚了！我们以后不再犯了！政教主任：那自然好。其实，老师我也是为你们好，这抽烟不仅有害健康，有损中学生形象，还有火灾隐患，幺们呀，一定要好好改正抽烟的坏毛病！好记性：谢谢老师的教诲！我会好好记住的！鬼精灵：老师，您走好！众人：（附和的）老师走好！政教主任：要拍马屁，小心拍到马蹄子！ （离开退下）室长老大：各就各位，“好记性”找灰，其他人收拾好寝室好宵夜！（“好记性”找灰下，其他人收拾房间样）（众人收拾完房间后纷纷敲打着餐具离开。“瞌睡虫”最后下。）瞌睡虫：（拿着餐具）今晚天气灰蒙蒙，提心吊胆去食堂；时间已是九点半，肚子咕叫人慌张；老师都是狠心汉，一个更比一个狼；我的爹啊我的娘，哪天才能出牢房？

2. 求关于中学生可以演的小品短剧（5人の10人）！！！

《俄语学习》俄语听力练习 幽默小品短剧第6期03

3. 有中学生的小品吗

实验小学  五八中队
地点：校门口。
人物：同学甲、同学乙、同学丙、同学丁、辅导员老师、路人、画外音。
剧本：
画外音：清晨，在桃园小学门口，甲乙两个同学正一边唱着，一边跳着走进校园。
甲乙：她们对辅导员老师说：“老师好！”
辅导员老师：“同学们好。”
一位叔叔（气喘吁吁，满头大汗）跑来，：“就是她们。”一边说，一边跑向了她们。
同学丁丙从另一面走来，看到那位叔叔，也跟了过去。
叔叔：“我可找着你们了。”
辅导员走来：“怎么回事？”
叔叔:“昨天早晨，我70多岁的老母亲在送我孩子去幼儿园的途中，突然昏倒在路旁，孩子也吓得哭了起来。是这两个同学看到后，急忙打了120，又从我孩子口中得道我的电话，及时地通知了我，并一直守候着等我赶到。由于抢救及时，我母亲现在已经清醒，再三要求：‘一定要找到这两个孩子，好好谢谢她们。’昨天急着去医院，没有问清她们叫什么名字。”
丙：“怪不得你们昨天迟到了，这是从来没有过的呀！”
丁：“老师问你们原因，你们也没讲。”
甲：“少先队员帮助别人、抢救老人是应该的呀！”
乙：“其它同学遇到，也会同样做的”
辅导员老师：“当时，遇到这种突发情况，你们是怎么想的呀？”
甲：“没有什么想法。就是看到老奶奶昏倒了很害怕。”
乙：“但是我们知道应该打120，请医生来救治。”
甲：“在学校学了打急救电话，这还是我第一次用呢！”
辅导员老师：“做了好事，不张扬。由于迟到，还受到老师批评，你们没有感到委屈吗？”
甲：“我们只是觉得做了少先队员应该做的。”
乙：“迟到了，老师批评，是应该的呀！”
铃声响了。
乙：“预备铃！我们该去上课了。”
甲乙丙丁：“叔叔再见！”
叔叔：“等等，你们还没有告诉我你们叫什么呀？”
甲乙（回过头来）：“我们叫迎泽好少年！”
叔叔（对辅导员老师）说：“你们一定要替我和我的母亲好好谢谢她们。”
辅导员老师：“像这样的事，在我们学校经常发生。我校全体少先队员正在开展‘我是迎泽好少年’的活动，同学们正在用自己的行为为学校争光添彩。”

4. 适合中学生的六人搞笑小品

适合中学生的六人搞笑小品如下：
地点：学校教室。
人物：老师、学生1、学生2。
背景：教室，上课时，学生与老师的对话与问答情节：
扮老师的人上：今天我们来复习古诗词中的名言名名，我准备采用老师提问的方式开始今天的学习。由我提问学生们，我说出诗的上句，同学们回答出下一句，好不好。学生异口同声：好!
老师：人生自古谁无死。
学生：人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。
老师：(生气的）是那个学生，说出这样的不道德的话啊，给我站起来!
学生：(站起来，是我)。
老师：(很生气)你这样捣乱，这节课你给我站着上。我们必须完成这个任务，否则别想过关。从来!
师：人生自古谁无死。
学生：人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。若君不用卫生纸，除非你用大拇指。
老师：(怒不可遏)谁啊，胡说八道啊!我再提问—句，你们来接下—句，如果回答正确我就不惩罚你们。(这时，老师看见窗外，想了下，想起冬天会下雪，就提问一句)
老师：上天下雪不下雨，雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。(小明站起来回答道) 小明：老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎时多烦，为何当初不吃屎。(就这样老师,当场就想惩罚小明!手发抖,脸还装着笑,要羞怒小明.....….
老师：河水往哪里流啊?
小明：大河向东流啊!
老师：天上有多少颗星星阿?
小明：天上的星星参北斗阿!
老师：你给我滚出去!
小明：说走咱就走阿!(老师很无奈……老师：你有病吧?
小明：你有我有全都有阿!
老师：你再唱一句试试!
学生：路见不平一生吼阿!
老师：你信不信我要扁你?学生：该出手时就出手阿!
(老师真的忍无可忍气的没有话说...)
老师：我让你退学!
学生：风风火火闯九洲阿!
(哈哈..…..全班学生都轰动起来，老师走出了教室......)

小品种类：
1、从戏剧小品容量大小，结构繁简划分，有多幕剧、独幕剧。
2、从题材所反映的时代划分，有历史剧和现代剧。
3、从戏剧小品艺术表现形式划分，有话剧、歌剧、舞剧、戏曲小品等。戏曲小品是以中国传统戏曲歌、舞、剧三位一体为特点的戏剧小品，如陈佩斯、小香玉表演的豫剧小品《狗娃与黑妞》。话剧小品是以对话为主，兼有动作的一种戏剧小品。
这是最走红的戏剧小品样式。如陈佩斯与朱时茂表演的《王爷与邮差》、《主角和配角》，严顺开等人表演的《张三其人》，赵本山等人表演的小品《卖拐》等。歌剧小品是以歌唱为主，兼有对话和旁白。如潘长江表演的《过河》。

5. 5人小学搞笑小品（5人全是女生）

　　人物：小艾，小伍，小玲，老师
　　场景：教室
　　内容：
　　小玲趴在桌上睡觉。
　　小艾丢了本书在旁边，出去。
　　小伍进来，坐在小艾的位置上。
　　小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！
　　小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！
　　小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？
　　小伍：我昨天晚上占的。
　　小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！
　　小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！
　　小玲醒来：吵什么吵什么吵？
　　一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！
　　知道你们犯了什么错误吗？啊？
　　小艾：知道。
　　小伍：我们不吵了。
　　小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！
　　小艾坐在小玲前面。
　　小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！
　　小伍：啊？今天考试啊？
　　小玲：可不？我今天手都麻了！
　　小艾：吓的噢？
　　小伍：睡觉睡的吧？
　　小玲：都不对！打小草累的！
　　小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！
　　小伍：哎呀，发奋学习了？
　　小玲：你也打小草？
　　小艾：哪呀，我在想考试的策略！
　　小伍、小玲凑过去：想到什么?
　　小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！
　　小伍、小玲：快说啊！
　　小艾：照书抄——（拿起书）
　　小玲：去死！
　　小伍：是个好主意！我咋没想到呢？
　　小玲：得了吧。你这也叫绝招？
　　哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。
　　小艾、小伍不理她。
　　小玲：说，考试答卷分几步？
　　小艾、小伍凑过去：几步？
　　小玲：分三步！
　　第一步：把名字写上。（两人点头）
　　第二步：把题目看一遍！（两人点头）
　　第三步：——把卷纸交上去！
　　小艾：交白卷哦！
　　小伍：什么破题啊？
　　小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？
　　小艾：今天考试谁能不来？小玲？
　　小玲：我不在呢么！
　　小艾：看看四周，小伍？
　　小伍：在呢！
　　小艾：啊！我知道了——小艾！
　　小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！
　　小玲：答，老师呗！还没来呢！
　　老师走进来。
　　三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹）
　　老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？
　　三人笑。
　　老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！
　　小艾：抄抄抄，咱们的绝招！
　　老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？
　　发卷。
　　老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！
　　小艾：我把老师好有一比，
　　他是耗子找猫当三陪——要求无理！
　　小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？
　　老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！
　　三人开抄。
　　老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！
　　小伍、小玲：我没抄啊！
　　老师走到了小艾面前：同学，别抄了！
　　小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！
　　老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！
　　小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！
　　老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。
　　老师：坐下！不到一小时不许出去！
　　老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。
　　老师：行了行了，别装了！
　　最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。
　　你刚才怎么抄来的？这样？这样？
　　小伍：再低点再低点！
　　老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？
　　小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！
　　小玲瞪大眼睛看着小伍。
　　老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。
　　老师：到点了！交卷。
　　收好卷纸。
　　老师：好。记得下午来考高数！（下）
　　小艾：啊！下午还考高数？
　　小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？
　　小伍：高……数？！那是什么树？
　　三人：研究下怎么打小草吧！
　　老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。
　　小艾：语文老师！
　　

6. 求中学生适用的4人小品剧本

　　1、推荐剧目《男生宿舍》
　　四个角色 都是男生 可以根据实际情况调整一下剧本内容和长度

　　男生宿舍
　　地点：男生宿舍。
　　时间：晚上。
　　人物：老大，老二，老三，辅导员（男女不限）。
　　道具：四张桌子，四把椅子。
　　老大：（走上台）各位评委各位老师各位同学我想死你们了！什么？你们问我是谁？我就是。。。。（欲言又止）我不告诉你们，不过细心的朋友从那句我想死你们了就知道我是谁了！08年赵本山的徒弟可出尽了风头啊！！！啊！！！！这回我冯巩（停顿一下）。。。的大弟子也该露露脸了吧！哈哈！08奥运年已经过去，09牛年已经来临！在这儿我向大家拜个晚年（鞠躬），祝各位在新的一年里单身的牛气冲天，找到伴侣；学习的学业有成，早日脱离苦海。。。。
　　（走进宿舍，看尽一份人都没有叹了口气）
　　老大：哎。。。人都到那里去了啊？不够义气。。。（走到位子上玩手机）
　　（老二出场）
　　老二：大家好！在我们宿舍我可是一人之下，二人之上啊！什么？不信！（一脸气愤）那好我就给你们介绍一下，我们宿舍老大（敬佩的表情），够义气，兄弟有难只要一句话抛头颅洒热血，我老二，作为军师，（自豪的表情）出谋划策少不了我，老三，（奸笑）他没话说，整一个木鱼脑袋，让他做什么就做什么，老四（无奈的表情）一学期了我还没有了解他，总是看不到他的影子，这也不能怪我啊！哎。。。（颓废表情）就刚刚。。哎。。。。。（走进宿舍看见老大）老大你在啊？
　　老大：军师，回来啦！去哪啦！也不和我们一去吃饭？
　　老二：（赶紧转移话题）老大其他人呢？
　　老大：我叫老三去超市了，今天我们不是第一天补考吗。。。。庆祝一下。。
　　老二：哦！是啊！今天第一天考。。老大怎么样啊。。。一个寒假复习的怎么样啊？今天高数考的怎么样？
　　老大：还复习呢？寒假里玩都来不及本来打算年后复习的，又出了小沈阳他的小品好笑死了。。。（低下头，羞愧）就忘了复习了！高数、英语、工程制图！！天啊！地啊！军师你一定要帮帮我啊！今天考的是高数我感觉啊。。。（惊讶）什么？今天考的是高数？
　　老二：（晕倒的样子）哎。。。在大学有是总境界：
　　一等境界;什么？明天要考高数?
　　超人境界：什么？下节课就要考高数了？
　　神仙境界：什么？今天考的是高数？
　　佛祖境界：什么？我们学过高数吗？
　　你就是传说中的神仙境界！！！神啊！！（抓住拷打的衣服）救救我吧！！！
　　老大：好军师本大仙指引这只迷途的羔羊。。。。（飘飘然的样子）
　　老三：（进门看到老大老二一脸恭敬）老大好，老二好。
　　老二：（瞪眼，大声）叫军师。。。。（咬牙切齿）
　　老三：（笑脸相迎）军师好。。小的知道了。。
　　老二：（高傲）以后要是再叫错，军法处置。。对了今天高数考的怎么样啊？
　　老三：（惊讶）什么？我们学过高数？
　　大二：（相互一看）佛祖啊？救救我吧！（一人拉老三一条手臂）
　　老三：（一脸茫然）佛祖？？？我？？？不会吧！！！（仔细看了看老大，揉了揉眼睛再看，十分惊讶的说）老大，我是不是眼花了，我怎么看到老大穿另一件衣服啦啊？（拉了拉老二）军师你看看我是不是眼花？
　　老二：（惊讶）老大你怎么换衣服啦？去年一个冬天我也没有看到你换衣服啊？
　　老大：（自豪）这个吗。。。外套呢。。要买就要买正反两面的，一面脏了换另一面，外面穿脏时另一面就干净了。
　　老三：为啥啊？
　　老大：在毛衣上擦干净，了啊
　　老三：那是毛衣不久脏了吗
　　老大：毛衣脏了不要紧啊，反正穿在里面看不到
　　老二：哦！！！原来这样啊！这样翻来翻去的，那直到里面，外面，毛衣都脏的不得了的时候呢
　　老大：那个时候吗。。。。。。。。。呵呵。。。。。。。。。。。春天就来了。
　　二三：（崇拜）佩服！老大！I 服了 U！！！
　　老大：（对着老二严肃的说）好了，补考也说完了，我的秘密你也知道了，（搭着老二的肩膀）有什么苦衷啊！不妨说出来啊。。我帮你。。。
　　老二：（惊讶，做贼心虚）没没。。。没事，我会有什么事啊，（拍了拍胸）我可是赛诸葛啊。。。
　　老大：（坏笑）你平时进门都是昂首挺胸的，而今天你低着头进门的。。怎么样我说的对不对（洋洋得意）
　　老三：（惊讶）老大你什么时候这么细心啊。。我怎么没有发现啊。。。
　　老大：（薇怒）哪边凉快哪边呆着。。
　　老三：（乖巧的样子）哦！！（走到位子上看手机）
　　老大：（严肃）军师是不是被人欺负了，跟我说我帮你报仇
　　老二：（看看老大）哎。。。老大！！我长不怎么好看这我知道，所以。。。。都没有女朋友。。但前天有一位美女向我要了照片今天我就吧我的照片给了她，我问她为什么的时候我的心激动啊。。。我简直要疯狂了！！！我憧憬的我和她的未来，美女和野兽。。。。。
　　老大：（开心）军师，那是好事啊！你小子一直没有女朋友，我还一直帮你愁呢？怎么样？她怎么说啊？
　　老二：（苦笑）她说这一段时间她一直作恶梦，一看到我他就知道把我的照片放在枕头底下肯定会辟邪的。。。
　　老三：（走过来，嘲笑）同情同情。。不过矮是以为缺钙丑是自然灾害，你长的很有创意，活着很有勇气，哎。。。要不起因为你我都不知道我有这么帅。。。
　　老大：（抡起手臂，怒）滚一边去。。小心我揍你。。。
　　老三：（害怕）我不说了。。我闭嘴。。。
　　老大：军师看开点，天下何处无芳草何必单恋一枝花呢？有兄弟在，放心兄弟会帮你留意的，有什么苦水就往兄弟这儿倒（拍拍胸）
　　老二：（感动走上前面对观众）朋友，你大学的朋友很可能就是你将来事业的一部分。他们会帮助你。但是你也应该让自己有帮助他们的实力，所以，你要努力，你和你的朋友会一起在将来打造一个可能很辉煌的事业。很好听是吗？但是记住，你们都要努力。
　　老三：（惊讶）不会吧。。。
　　老大：（不耐烦的）又怎么啦？
　　老三：（指着手机）小沈阳。。。。
　　老大：（一个箭步到老三身旁抢手机）小沈阳怎么啦？（惊讶）要来我们学校。。我的天啊。。小沈阳我的偶像。。。
　　老二 （惊喜）真的啊！我好喜欢他哦！人的一生课短暂了。。。。
　　老大：（迫不及待的）对对，春晚看到后，我就深深的喜欢上他了，来学校之前我绞尽脑汁想了一段话听着啊！！上学其实可短暂了，宿舍一出一进，一天就过去了，哈~~？宿舍一出不进，一学期就去了，哈~~上学最痛苦的事儿就是啥？你们知道吗？就是去上课了，老师没点名！上学最最痛苦的事儿你们知道吗？上学最最痛苦的事儿就是没去上课，老师点名了~！上学最最最痛苦的是就是第一节课去了不点名，第二节走了老师点名了。
　　（辅导员进门看见他们在说话，就站在门口听）
　　老二：（惊讶）老大！高啊！我也来一段！（稍微想了一会儿）上课这一天其实可短暂了，眼睛一闭一睁，一天就过去了，哈~~脑袋一搭一抬又一天过去了哈~~~上课这一天最痛苦的是下课了，觉还没有睡完！上课这一天最最痛苦的事就是觉睡完了！课还没有上完！！
　　辅导员：上学最最最痛苦的事就是在背后说老师坏话，而老师就在你身后！！！
　　大二三：（没有回头）太对了，你太有才了！
　　（三人回头）
　　老二：（惊讶）老师。。。。。。。（三人低头）
　　（老师进门，看看那了周围的环境）
　　老师：（疑问）**（老四）在哪啊？
　　老大：不知道，我们也很少看到他！也不知道他整天做什么？除了上课就看不到他的影子，而且他上课也多是睡觉！
　　老师：（疑问）你们不知道他在干嘛吗？
　　三人：（相互看看）不知道！
　　老师：（怒）你们看看你们啊！！！一天到晚都在干嘛啊！！！连自己的舍友都不了解，只知道关心小沈阳。。。。你们。。。。太让老师失望了！！！尤其是你**（老大）作为一室之长不好好督促舍友学习，还带头挂科，而且还挂的最多，你看看人家**（老四）他的成绩是班上最好的，你们不好好学习，将来怎么办啊？现在中国又处在金融危机中，你们将来很难找到工作的啊。。。
　　老二：老师经济学家不是说过四年后危机会过的啊！而四年后我们刚刚毕业不是刚刚好啊！
　　老师：（怒）对！但在四年危机会有多少大学生找不到工作，到什么你拿什么和他们比啊！你们说啊！！！！！
　　三人：（羞愧）老师对不起！我们知道错了！以后我们会好好学习的！！！！
　　老师：（语重心长）学习，永远别忘记她。不管别人怎么说大学是个提高综合能力的地方云云，如果你学习失败了，你就什么也不是！如果你四年内很少去图书馆的话，你就等于自己浪费了一大笔一大笔财富。所以长去那里，随意翻翻，都有收获！！！！知道吗？？？时间不早了去上晚自习吧！
　　三人：恩！老师我们去了
　　老师：对了！！你们看到**（老四）的话叫他到我办公室。一起走吧！！
　　三人：恩！！！
　　（四人一起走出去）
　　老大：老师你也喜欢小沈阳啊。。
　　老师：（笑笑）是啊！


　　2、下面这个也还不错

　　子路：天上一阵咚咕隆咚，
　　颜回：好似白面往下扔。
　　子路：坟头倒比馒头的个大，
　　颜回：井是个黑窟窿。
　　子路：谢谢诸位！

　　子路：在下子路。
　　颜回：在下颜回。
　　子路：自从跟随圣人，咱们的老师，出来时间不短了，周游列国，咱们都去了好些个地方了。都去了什么地方了？
　　颜回：那太多了，老挝万象，泰国曼谷，缅甸仰光，孟加拉印度加尔各达孟买新德里，过巴基斯坦阿富汗，伊朗伊拉克，叙利亚黎巴嫩土耳其安卡拉过黑海到波兰乌克兰，嗯，这个……
　　子路：还到过哪？
　　颜回：忘词了。
　　子路：忘词了？行了。咱们去的已经不少了。
　　颜回：对对对。
　　子路：咱们……饿了。
　　颜回：咕噜咕噜叫！
　　子路：咱们身上分文没有！
　　颜回：一个子也不剩阿。
　　子路：你也没有，我也没有。
　　颜回：怎么办啊？
　　子路：这么着吧，咱们把师傅请出来，要点钱，买点东西吃？
　　颜回：对对对。咱们有请师傅！
　　子路：有请师傅！

　　圣人抽着烟卷上

　　圣人（唱腔）：大~雪~飘~~~，看飞雪~，漫天舞~，巍巍丛山被~银装~~，好一派~，北国风光~~~~
　　子路：师傅！
　　圣人（声颤抖）：雪下的，不小阿……（抽烟）
　　颜回：是，今天下雪。
　　子路：师傅，您辛苦。
　　颜回：师傅，别抽了。
　　圣人：嗯？
　　颜回：烧手了！
　　圣人：省点是点……
　　圣人（掐灭烟卷，起）：远瞧忽忽悠悠，近看飘飘摇摇。有人说是葫芦，有人说是瓢。在水中一冲一冒，二人打赌江边瞧，原来是和尚洗澡！
　　子路：您这是偷看和尚洗澡去了？
　　圣人：混帐！明人不做暗事！我是明着看的！这都写到论语里头啊。
　　颜回：对对对。（低头写）
　　圣人：在下姓孔名丘，外号我叫圣人。带着两个徒弟，（一指颜回）子路，（一指子路）颜回。哎不对，（一指子路）子路，（一指颜回）颜回。
　　子路：这回对。
　　圣人：这你们这名字不好记。（指子路）你要叫果子露我不就记得了吗？
　　子路：我要叫果子狸，还怕别人冤枉我引起来的“非典”呢……
　　圣人：哪那么多废话！这个阿，咱们被困陈蔡阿，好些日子了。
　　子路：有些日子了。
　　圣人：咱们这些年周游列国可没少去地方啊！
　　颜回：敢情！
　　圣人：由打东土大唐而来啊，去往西天求取真经……
　　子路：不不不……
　　圣人：这一路上阿……
　　子路：您说那是三藏！您不是圣人吗？那是三藏！
　　圣人：哦，对对对，我给忘了。
　　颜回：咳！
　　圣人：我都圣人了：）
　　子路：对！
　　圣人：哪说理去这事阿！
　　颜回：您重说，您重说。
　　圣人（咳嗽一声）：我们不是从东土大唐来的，我们是打鲁国来的……
　　颜回子路：哎，对，鲁国。
　　圣人：去往西天求取真经……
　　子路：又来了！
　　颜回：您怎么离不开这个了？？
　　圣人：这是哪？
　　颜回：陈蔡阿！
　　子路：陈蔡么，咱们从鲁国来的阿，
　　圣人：哦，对对对。
　　子路：打卤的卤嘛……
　　圣人：哎哟哟哟哟哟，可不能提这个（欲倒地，颜回子路上前搀扶）。
　　颜回子路：师傅，师傅师傅师傅！
　　圣人：可不能再说打卤这个事啊，好几天没吃东西了……
　　子路：好，不提了不提了。
　　圣人：我们是打鲁国来的，去往陈蔡求取真经……总改不了这个了。
　　颜回：什么乱七八糟的这个。
　　圣人：好几天没吃饭了，瞧谁都像烙饼。
　　子路：怎么办啊？
　　圣人：带钱了吗？
　　子路：没有啊！
　　圣人：你再找找？
　　子路：没有，有烟头！
　　圣人：那天砸金花还赢我来着……
　　子路：后来不是被您又扣回去了吗？
　　圣人（冲颜回）：你有吗？
　　颜回：没有啊！
　　圣人：翻翻！这是什么啊？
　　颜回：这是发票。
　　圣人：哦，这没用，这是那天打车留下的……哎，有办法了！（扒颜回的皮袄）好孩子，听话！
　　颜回：不，师傅！（挣扎）师傅别阿，师傅！（挣扎）这这么多人呢师傅！（挣扎未遂）
　　圣人（拿颜回的皮袄）：饿阿，咱们得做买卖阿，咱们把这个卖了吧。你们说这有人要吗？
　　子路：看怎么卖。
　　圣人：这旧衣裳行吗？卖了它挣点钱……
　　子路：行，看着还不错。这估衣（北京话，指待卖的旧衣服）分多种嘛。
　　圣人：北京有估衣！吆喝起来好听。
　　子路：那叫京口的。
　　圣人（唱腔）：这一件那个皮袄嗳~~，原来是当的~~~，确油的黑阿，裤缎的面阿~~~，瞧完面，翻过来，你看看筒子吧~~~，这皮子是九道弯，压赛过螺丝转的阿~~~。不管多冷的天，刮多大的风，下多大的雪，穿上我这件皮袄……
　　子路颜回：怎么样？
　　圣人（唱腔）：在冰地里睡觉，在雪地里打滚去吧~~~，你怎么就会忘了冷了？~~~
　　颜回子路：皮袄暖和！
　　圣人（唱腔）：把你给冻挺了~~~
　　颜回（唱腔）：再冻就死了~~~
　　圣人（笑）：哎，对对对，就应该这么接，就应该这么接。
　　颜回：这是京口的估衣。
　　圣人（举颜回的皮袄）：有要的没有？谁要阿？嘿，你瞧瞧，买的时候挺贵，卖的时候就完了。
　　子路：就不值钱了。
　　圣人：货到地头死，肉贱鼻子闻阿。这不完了吗？等着吧，有买主咱们给他。

　　马挂銮铃响，一农夫骑驴上。

　　圣人：（大吼）哎！有饭辙了。（将皮袄扔到驴蹄子底下）。下来！
　　子路颜回：下来下来！
　　农夫：干嘛呀这是，干嘛呀你们？
　　圣人：（指皮袄）这个你踩了！
　　子路颜回：怎么办吧！
　　圣人：这是进口的东西。完了，你惨了。
　　子路：怎么办，你说怎么办吧。
　　颜回：新买的，你踩了，你说怎么办吧！
　　圣人：这样吧，也别欺负人，你掏一千万吧，这给你了。
　　农夫：穷疯了，这位是……
　　圣人：哎？？你骂街？？骂街！
　　农夫：没骂……
　　圣人：喝，你还敢打人！（三人围殴农夫，农夫还击，子路倒地）
　　圣人：死了？！
　　颜回（探子路鼻息）：没气了，死了！
　　圣人对农夫：你打死人了！
　　农夫：没有啊，不是我打的……
　　圣人：谁说的？我这有证人！证人呢？
　　颜回：我是，我是证人！
　　圣人：我是以理服人的，知道么？你去，翻翻他身上，看有钱没？
　　颜回：（搜农夫）
　　圣人：太不像话了，没有王法么这不是！
　　农夫：你们这不是抢劫吗……
　　颜回：有一分钱！
　　圣人：就一分钱啊？
　　颜回：就一分钱。我拿着吧？
　　圣人：先揣着吧。（对农夫）走走走！
　　颜回：快走！

　　农夫骑驴下。

　　子路：行吗师傅？
　　圣人：行了！
　　子路（起身）：摔疼我了。
　　颜回：辛苦辛苦。
　　圣人：这行了。走向小康，头一步。有钱了？
　　子路颜回：有钱了。
　　圣人：咱们得吃点什么去阿？
　　子路颜回：也是阿！怪饿的了。
　　圣人：打刚才闻这边，哎，这是什么味这是？
　　子路：烤鸭味？
　　圣人：咱们吃饭去！是这边吗？
　　子路：是这边。掌柜的，卖什么的阿？

　　工人甲：这里是大粪场阿！

　　圣人：你什么鼻子这是？
　　子路：闻错了闻错了。
　　圣人：大粪场愣能闻出烤鸭味来？
　　颜回：这不行这个。
　　圣人：我闻这边滋然味挺大的？
　　颜回：哦，巴西烤肉。
　　圣人：咱么这边，咱们这边。

　　圣人：这是卖什么的，掌柜的？
　　工人乙：这是大粪场的总部。
　　圣人子路颜回：嚯~~~！！！

　　圣人：哪这么些粪场阿？
　　子路：不成不成不成。哎，这边这家是！
　　圣人：好，这边这边。掌柜的，出来出来！

　　掌柜的（就是扮演刚才骑驴的农夫那位）：哎，来了。三位呀，吃点什么啊？
　　圣人：看着眼熟阿。
　　掌柜的：我怎么看着这三位也眼熟阿？
　　圣人：你们这都卖什么啊？
　　掌柜的：我们这？我们这有蒸羊羔儿、蒸熊掌、蒸鹿尾儿、烧花鸭、烧雏鸡、烧子鹅、炉猪、炉鸭、酱鸡、腊肉、松花、小肚儿、晾肉、香肠儿……
　　圣人：停！报菜名阿？我问你，你们这有炖驴头吗？
　　掌柜的：那个阿，那个我爸爸骑着出去了。
　　圣人：哎呀我的妈呀。哦，这是刚才骑驴那位，他们家哈？
　　子路颜回：是他们家。
　　圣人：还卖什么啊？那锅里煮的什么啊？
　　掌柜的：锅里煮的是元宵。
　　圣人：元宵阿？怎么卖的阿？
　　掌柜的：一分钱十个。
　　圣人：十个？来十个吧。
　　掌柜的：那没法分阿，你们这仨人。
　　圣人：怎么没发分阿？
　　掌柜的：要不来十二个吧。一人四个。
　　圣人：不。来十个，我的四个，他们统统的三个！
　　掌柜的：好么，这位日本人这位！（端元宵上）

　　子路：快点快点。好家伙，这饿得！
　　圣人：赶紧吃赶紧走啊，一会他爸爸就回来了！哎，掌柜的，你这什么馅的？
　　掌柜的：好么，吃了半天没吃出什么馅的？糖馅的！
　　圣人：糖馅的哈。你那汤，元宵汤，怎么卖的？
　　掌柜的：汤阿，汤是免费送的。
　　圣人：免费的？好，来一碗。
　　子路颜回：盛汤盛汤！快去快去！

　　掌柜的端汤上。

　　圣人：唉呀，这个碗小了不解决问题啊，你给我换一大点的！
　　子路颜回：我们也换，快！

　　掌柜的端大碗的上。众人喝下。

　　圣人：让他结帐。
　　子路：好。（对掌柜的）给钱！
　　掌柜的：谁给谁钱啊？
　　子路：（递给掌柜的一分钱）别上外边说去阿！
　　圣人：找他要钱了吗？
　　子路：给他钱了！
　　圣人：嗨！糊涂啊！
　　子路：怎么了？
　　圣人：结账是他给咱们钱！去，找他要去！
　　子路：拿来！给我！（将掌柜的手中一分钱抢下）得了，到手了！
　　掌柜的：怎么着，这还没王法了？
　　圣人：做生意你得懂得，阿，懂吗？
　　掌柜的：吃饭你得给钱啊！
　　圣人：给钱？揍他！

　　三人将掌柜的打倒。

　　圣人：好了吗？
　　子路：摆平！
　　圣人：圣人是以理服人的。记着阿，师傅教给你们，人生在世出来进去得懂得礼貌。而且你们今天跟师傅又长了能耐了。
　　子路颜回：怎么？
　　圣人：贼不走空！我偷了仨碗。

　　希望可以帮到你^.^

7. 初中生演的小品 5人 三分钟

人物：黄堂、懒惰、沉迷网络、胸无大志、希望
黄堂：观众朋友们，大家好!先自我介绍一下，我叫黄堂。本来身体正常，可自从喝了这三鹿奶粉啊，是脸也不红了，打也不疼了。嘿！连心脏也不扑腾了！以后我还是改吃 苹果得了。（拿苹果在衣服上擦，准备吃） 
懒惰：（惺忪睡眼、打呵欠）慢着～～，慢着～～这苹果你不能吃。 
黄堂：（急将苹果抱在胸前）我怎么不能吃？你谁啊你？ 
懒惰：我嘛？（站在台子中央，对观众）呵呵，我就是人人讨厌，人人喜欢的懒惰。怎么，不知道吗？ 
黄堂：（对观众）嘿！我正找你呢！就是你---害得我～在校光想耍，回家老挨打，考试成绩差，天天写检查。我恨死你了！（生气状，伸手欲打） 
懒惰：（躲）别！那你说，你成绩那么差是为什么呢？ 
黄堂：那是因为我：（唱）找点空闲，找点时间，躲着老师，到网吧看看；带着破3，揣上零钱，背着父母，到大街转转。妈妈过来了装装样子，老师点名时起来站站，学习的劳累它与我无关，成绩的好坏不放在心田。到网吧看看，到大街转转，今生不图能为国家做多大贡献呀，一辈子不容易就图个轻松自然。 
懒惰：嘿！你都承认我的功劳了，苹果分我一半吧。 
黄堂：我怎么就承认你的功劳了？ 
懒惰：您刚不自己说的么？您成绩差是因为您懒，我不就叫懒惰吗？ 
黄堂：好好好，算你有理，这苹果我分你一半。（切苹果状）（沉迷网络上场） 
沉迷网络：（大声惊呼）刀下留果！刀下留果！ 
黄堂：（对观众）嘿，又来一个！（对沉迷网络说）请问，你又是哪位？ 
沉迷网络：既然你诚心诚意地问了，那我就大发慈悲地告诉你，在下行不更名，坐不改姓，复姓沉迷，名叫网络。 
黄堂：呵，久仰，久仰，敢问你这是来……？ 
懒惰：（推沉迷网络状）走走走，捣什么乱啊你，瞧你这尖嘴猴腮的样儿，好几天没吃饭了吧？ 
沉迷网络：嘿！我这叫尖嘴猴腮啊？我最多是面黄肌瘦罢了。（推开懒惰，对黄堂说)你之所以会有今天，完全是因为有我----沉迷网络的无私奉献。 (得意状) 
冷漠、黄堂：得！你厉害！说说你对我怎么个影响法。 
沉迷网络：你的目光，写满了迷茫，惨白的脸淡淡，像鬼一样，夜太漫长， 暗淡的灯光，是谁在网吧里苦苦的守望，家长轻叹，为找你奔忙。多少个好少年，陷入心网，花季生命，化成一缕香，容颜憔悴，你的模样。成绩差，落千丈，你的前途已无望，父母亲，哭断肠，师长心，多惆怅，一失足，千古恨，你的网瘾戒不掉。你说，我是不是有很大的功劳？ 
黄堂：是是是，你可是居功至伟，这苹果啊，你也有份。（切苹果状） 
（胸无大志上） 
胸无大志：（一把拉住黄堂拿刀的手）慢着！ 
众：（四人惊慌状）你，你干什么？ 
胸无大志：俺什么都不干，这苹果也有俺一份。 
黄堂：那，请问，大哥您尊姓大名啊？ 
胸无大志：你连俺都不认识？真是岂有此理，告诉你，俺叫颓废。 
黄堂：哟，原来是颓废兄弟啊，难道你对我也立下了汗马功劳？ 
胸无大志：那是当然，俺不仅有功劳（张大嘴巴欲说状） 
众：（同时）你的功劳还是大大的（千手观音）～ 
胸无大志：（惊鄂状）原来你们都知道了啊～ 
众：去～无志的人都知道。 
胸无大志：（正色）俺可告诉你，其实从你刚进这个学校开始，你就注定有现在这个结局，知道么？ 
黄堂：愿闻其详。 
胸无大志：（深情的表白）从你踏进学校大门的那一天起，我就深情的盯上了你!几年来，我一直用自己的执着和热情，帮助你一天天堕落下去。 
黄堂：我还是不明白！ 
胸无大志：俺来问你，你刚进来那会，心里可曾有过什么理想？ 
黄堂：有啊！记得刚进来那会儿，我是豪情满怀、满怀壮志,壮志凌云！ 
胸无大志：那后来呢？ 
黄堂：（低头，害羞）后来慢慢就没有了。 
胸无大志：这你就要谢我了。 
黄堂：好啊，你功不可没！这苹果，你也有份！（豪情） 
（懒惰、沉迷网络、胸无大志三人争吵） 
希望：都给我安静。（上台，正义指着三人）你们都给我住嘴！ 
懒惰、沉迷网络、胸无大志：你，你是？ 
希望：都给我站好！你，你，还有你！你们三个害人精，把一个好好的学生“栽培”成这样，还敢上来邀功！ 
沉迷网络：哎，我说这个谁谁谁，饭可以乱吃，话可不能乱～说，没事的话你别在这里捣乱，哪暖和～哪呆～，该干嘛～干嘛～去。 
希望：什么谁谁谁的，真没礼貌，本姑娘叫希望。（转头看懒惰、沉迷网络、胸无大志说）瞧瞧你们一个个在这里大言不惭，争功抢果！（啧啧）真伟大！（看不起状）。（对黄堂说）黄堂，难道你愿意变成这样子？ 
黄堂：（难过状）不，我也不想这样！ 
希望：是这些祸害蒙蔽了你！懒惰让你疏于学业，沉迷网络使你玩物丧志，胸无大志使你甘于堕落。如果你不脱离他们的控制，这一辈子就OVER了！ 
黄堂：可是现在都晚了！ 
希望：不，你能做的还很多。只要你愿意回头，现在重新开始还不算晚！ 
黄堂：我，我能行吗？ 
希望：当然行了！ 
黄堂：决心跟你走啊！忘记了过去跟你走哇，说走咱就走，你走我走全都走（拉其他几个人），学海无涯苦作舟啊！该奋斗时就奋斗哇！努力学习争上游哇！嘿呀依儿呀唉嘿唉嘿依儿呀，该奋斗时就奋斗哇，努力学习争上游哇，努力学习争上游哇！ 
希望：彻底忘 记过去 我来帮助你 信心慢 慢树立 终究能出成绩  用努力来成就你  辉煌的业绩  就让我为你加油打气   只要你肯努力 没啥了不起 用青春书写你 人生的美丽  如你能按我说的认真做下去 你终成大器  （众合）：跟我走吧，现在就出发，梦已经醒来，就不用害怕。有一个地方，那是成功之家，它近在心灵，她远在天涯。我们的努力，都只为找到它，哪怕付出勤劳代价，也许再穿过一条烦恼的河流，明天就能够到达，我们生命的一切，都只为拥有它，让我们来努力实现吧！（谢幕）

8. 适合中学生的多人小品或故事

作品名称：《武松打虎》
故事从景阳冈酒店开始……） 
店家（上，先拨号）：七八两九五四……张老板，我要的猴脑怎么还不送来？什么？没货，有田鸡吗？行，那你快给我送来。（对观众）现在的人嘴特别刁，尽想吃些稀奇古怪的东西，什么青蛙腿、斑鸠翅、猩猩脑……这不，瞧我这景阳冈酒店的生意多红火！可眼下我正着急呢！急什么？野味全卖完了，这可怎么办呀？哎…… 
武松（唱上）：大河向东流呀……我，就是当年的打虎的英雄——武松，今天走得又饥又渴，我得找个酒店喝碗酒去！（喊）：店家，有酒吗？拿碗酒来吃！ 
店家：哟！这不是武都头吗？什么风把您给吹来了！ 
武松：西北风。有好酒吗？尽管拿来！ 
店家：这里有上等的番榨啤酒，我给您筛来（倒酒）。 
武松：真是好酒，这酒真有气力！（连喝三碗，伸个懒腰）哇！真是爽呆了！ 
（又喊）：店家，有野味吗？拿些来给我下酒！ 
店家：野味？早卖光了！您不知道啊，现在管得严，货特别紧张。唉，武都头，这些日子你都在哪儿发财呀？ 
武松：甭提了！自从打虎以后，一举成名，吃着皇粮，衣食不愁。唉！现在机构改革我下岗了，近来手头可窘得很呐，连喝酒的钱都…… 
店家：（手拍桌子）嗨！ 
武都头，你这才是活人给尿憋死了呢！（神秘地）现在一只猫头鹰能卖5千，一只猴脑能卖1万，（装作可惜地）唉……唉！你有那一身的本事，这么多的发财机会，你怎么倒叫起苦，说什么没酒钱了呢！ 
武松：你说的这些可都是国家保护动物，管得可严呐，不干不干，为那俩小钱，我这把年纪，被抓起来可不划算！ 
店家（更神秘地）：唉，现在有一笔大买卖，你愿不愿意做？ 
武松：怎么说？ 
店家：听说近日景阳冈上又出现了一只吊睛白额大虫，一张虎皮可是5、6万呢！外加上虎胆、虎骨、虎肉，起码得十几万！ 
武松（面露难色）：哇！十几万？…… 
店家：（掏出现钞）现货现钱，这可是个绝好的机会！ 
武松（犹豫）：这…… 
店家：（不屑一顾地样子打量着，嘲弄的口气）哟！哟！……没想到当年的打虎英雄今日却连只老鼠也不敢打了！ 
武松（怒）：你说什么？哇呀呀！真是气煞我也。（一拍桌子）拿酒来，待我再喝他十八碗酒，去打那只吊睛白额大虫！（武松甩杯，店家接杯。） 
（喝完酒，拿起哨棒，走） 
（唱）：该出走时就出走啊，风风火火上山头啊…… 
店家（盘算状）：这才是打虎英雄的本色吗！一张虎皮可赚两万，再加虎胆、虎骨、虎肉……哈哈哈！这回我可又要发啦！（店家退场） 
（武松来到山冈上） 
猴子（上）：（唱）我的大王是孙悟空，西天保唐僧去取经，一伙人进了花果山，猴崽子们被剥皮又挖肝，幸亏我机灵没把命丧，今日流亡到景阳冈。（说）这倒是个好地方，我就暂且在这里安个家过着瞧吧！ 
武松：猴子？！刚才店家说什么来着？一只猴子多少钱？不管它，先打死它再说！（举棒便打） 
猴子：（喊）救命！虎大王救我！ 
（喊声落，虎啸） 
武松：啊呀！真有老虎，这回我可真要发财了！ 
老虎（上）：（看武松）这不是当年打死我老祖宗的武松吗？真是冤家路窄！你这个老东西，看我今天怎么替老祖宗报这个仇！ 
警察（上）：（大吼）住手！（把虎吓跑） 
武松：（双手抱拳）哥们，多亏你来得及时，快打老虎！ 
警察：（出示拘留证，抓住武松）什么哥们，我是警察，你被拘留了！ 
武松：（不解）你不打老虎，却为何捕我？ 
警察：你违反了《野生动物保护法》（给武松戴上手铐。） 
武松：当年我打虎成英雄，今日打虎却被捕，若不是警察来及时，洒家我差点儿入虎口。（武松跪地）谢谢你救命之恩！（仰天长叹）唉……这都怨那可恨的店家。 
警察：什么？又是店家！我们早盯上他了，走！端掉那个黑店！ 
老虎：这回我能死里逃生，多亏了《野生动物保护法》啊！ 
谢幕。