网上流行搞笑经典段子语录

1. 网上流行搞笑经典段子语录

　　笑话是一种艺术化的语言，它取自生活，因此通俗易懂，总能让我们开怀大笑。以下是我为你精心整理的，希望你喜欢。 
   　　  
  　　1 爱情是一部电梯，在心里上上下下，在身体里进进出出。 
 
  　　2 你骂，你继续骂，等骂够了给我讲一下，我先去睡觉。 
 
  　　3 生活就像被 *** ，不能反抗那就尽情的享受吧! 
 
  
 
  　　4 这个世界太没天理了!没事，有地理就可以了。 
 
  　　5 什么叫寂寞?就是充了五十块钱的话费，居然用了三个月还没用完三个月啊! 
 
  　　6 我也不知道人为什么而活，所以我至今还活着。 
 
  　　7 我要努力攒钱，争取买一个自动取款机。 
 
  　　8 下辈子投胎做个女人，嫁个像我这样的男人。 
 
  　　9 放自己的屁，让别人闻去吧! 
 
  　　10 虽然我没有巴黎欧莱雅懂你，但是你的益达满了。 
   　　网上流行搞笑经典笑话语录  
  　　1 钻牛角尖，最后都被牛角扎死! 
 
  　　2 爱我的人我不爱，不爱我的人往死里踹。我爱的人明花有主，爱我的人惨不忍睹。 
 
  　　3 当年的校花，现在都变成笑话了! 
 
  　　4 每当我错过一女孩我就在身上放一块砖头，于是变入了长城。 
 
  　　5 赚别人的钱，让贫穷见鬼去吧。 
 
  　　6 对不起，你的口味太重，我长得太淡。 
 
  　　7 手拿爽歪歪，心中自然嗨，套路玩的深，谁把谁当真。 
 
  　　8 女生买衣服，就像嚼了炫迈一样，根本停不下来! 
 
  　　9 鱼活在水的眼泪中，却死在案板的怀里。 
 
  　　10 外面的世界太多细菌，我怕一出去就会被传染。 
 
  　　11 *** 就像南方的农作物，一年三熟，都不带歇气儿的。 
 
  　　12 人家有的是背景，而我有的是背影。 
 
  　　13 掉网不可怕，可怕的是一阵一阵的掉。 
 
  　　14 千万别在一棵树上吊死，可以到附近的树上试试。 
 
  　　15 别总拿自己饱经风霜的脸说事，美的不突出，丑的不别致。 
 
  　　16 卫生巾那么贵，我们还来得起大姨妈么。 
 
  　　17 别想着教猪唱歌，不然会惹猪不高兴! 
 
  　　18 很抱歉你的婚礼我没来，下次我一定到。 
 
  　　19 现在女人真伟大。不知不觉肚子大、有了孩子没有爸! 
 
  　　20 写什么写，就是写了你会信么?什么?你真信，你怎么那么幼稚啊! 
   　　网上搞笑经典段子语录  
  　　1 人生的路如同 *** ，没有一条不是自己选的。 
 
  　　2 人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。 
 
  　　3 混社会是个体力活儿，讲究四门功课：闪转腾挪。 
 
  　　4 最美的不是脸，而是，那个令你心动的眼神。 
 
  　　5 有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。 
 
  　　6 我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。 
 
  　　7 如果你要炸学校，请记住，你不是一个人在战斗。 
 
  　　8 穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。 
 
  　　9 平时看书是因为有求知欲，考前看书是因为有求生欲。 
 
  　　10 年轻算什么?谁没年轻过?你老过吗?真是的。 
 
  　　11 你放弃了暂时不够优秀的她，那么当她蜕变的时候就请你有多远滚多远。 
 
  　　12 没有分的另一半，只有分的两个人! 
 
  　　13 香飘飘，一年喝死七亿多人，尸体连起来可绕地球两圈。 
 
  　　14 春色满园关不住，我拉红杏出墙来。 
 
  　　15 老板，有没有雀巢，给我来瓶优乐美。 
 
  　　16 最悲惨的无异于，叛逆期碰上更年期。 
 
  　　17 有些事情，在另一种角度看，那就是另一种心情。 
 
  　　18 有些人假的比鬼还恐怖! 
 
  　　19 你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。 
 
  　　20 时间过得真快，再过三百三十五天我们就认识一年了。 
 
  　　21 那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，我靠，居然中电脑病毒了! 
 
  　　22 在毕竟背地，我们的想像力更加财，毕竟就越难以设想。 
 
  　　23 我尝试着做一个有趣的人，后来却跑偏了，成了一个逗逼。 
 
  　　24 你以为我会眼睁睁看着你去送死吗?我会闭上眼睛的。 
 
  　　25 不要和哥比懒，哥懒的和你比。 
 
  　　26 世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。 
 
  　　27 经营自己的长处，能使你人生增值;经营你的短处，能使你人生贬值。 
 
  　　28 两耳不闻窗外事，一心只看肥皂剧。 
 
  　　29 女人是用来宠的，男人是用来抽的。 
 
  　　30 你要是不会玩生活，生活就把你玩了。

2. 网上幽默搞笑的段子语录

　　在周末的美好时光，:最适合找几个幽默搞笑的段子语录来看一看，让自己放松一下。以下是我为你精心整理的，希望你喜欢。 
   　　  
  　　1 中学时有贼心没贼胆，大学时有贼胆没贼心，那会贼心贼胆都有了，但贼没有了。 
 
  　　2 俗话说：车道山前必有路，有路我也刹不住。 
 
  　　3 我已经卑微的死了，请你们勇敢的活着! 
 
  
 
  　　4 你那么有钱为什么不让鬼来推磨? 
 
  　　5 对那些爱我的女人说：你有本事就爱我一辈子。 
 
  　　6 人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。 
 
  　　7 你要是嫁人就先嫁给别人然后再嫁给我，带着他的存款领着他的妹妹，开着那宝马来。 
 
  　　8 女人不拽，容易被甩，男人不能惯，越惯越 *** 。 
 
  　　9 如果你活着，早晚都会死;如果你死了，你就永远活着。 
 
  　　10 莫名其妙的腰疼，难道老衲怀孕了? 
   　　网上幽默搞笑的段子笑话语录  
  　　1 我不在年轻，就在变老;不在变老，就在变老的路上。 
 
  　　2 要有多大的身躯，才能撑起您那龌龊的灵魂啊! 
 
  　　3 网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。 
 
  　　4 累吗?累就对了，舒服是留给死人的。 
 
  　　5 单身并不可怕，可怕的是那些千方百计想让你结束单身的人。 
 
  　　6 别把人和狗相提并论，狗最起码忠诚。 
 
  　　7 社会有型有样，但姐不是你物件。 
 
  　　8 不得不佩服女性朋友，这么冷的天，还穿超短裤。 
 
  　　9 兄弟，别光顾著看牙齿，大门都开了! 
 
  　　10 人生若只如初见，疑似银河落九天。 
 
  　　11 人生自古谁无死，早死晚死都得死。 
 
  　　12 广告看的好好的，突然蹦出个电视剧!讨厌! 
 
  　　13 日久不仅能生情，有时还能生孩子。 
 
  　　14 自从裸奔后，腰不疼，腿不抽筋，吃嘛嘛香! 
 
  　　15 如果有人告诉你你中了W你会怎么办?冷静下来对自己说：不要做梦了! 
 
  　　16 男人混得好，头发向后倒;女人混得好，衣服穿得少。 
 
  　　17 有事直接奔主题，不要拿你的无知，挑战我的黑名单。 
 
  　　18 天气冷得穿短袖都觉得热。 
 
  　　19 没有强大的主人，别以为是狗你就能乱咬人! 
 
  　　20 不爱非要爱，是一种自虐;有爱而不爱，是一种自残。 
   　　网上幽默搞笑的段子雷人语录  
  　　1 人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们让鬼神太为难了。 
 
  　　2 别人只会骂你王八蛋，而我会拿出证据证明你就是王八蛋! 
 
  　　3 梦想这回事，就是用来破灭的吧。 
 
  　　4 我是悬崖上的一朵花，死活没人看见把我夸。 
 
  　　5 本欲起身离红尘，无奈影子落人间。 
 
  　　6 我就喜欢矫情的女人，说话一样儿一样儿的，就和唱戏似的。 
 
  　　7 你不喜欢我没关系，以后我让我儿子娶你女儿。 
 
  　　8 明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了! 
 
  　　9 男人靠征服世界来征服女人!女人靠征服男人来征服世界! 
 
  　　10 买好房不如买块好墓地，那里才是你最终的的归宿。 
 
  　　11 我代表我未来的媳妇感谢我曾经的女朋友们，你们让她找到个完美的老公。 
 
  　　12 你的长相，影响了我滴健康成长。 
 
  　　13 爱情就像男人的海绵体，注定坚持不了太久! 
 
  　　14 哥们最大的愿望是：美女 *** 衣裳! 
 
  　　15 漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。 
 
  　　16 蓦然回首，那人已在结婚登记处。 
 
  　　17 最后的负伤情况，那就要看你皮有多痒了。 
 
  　　18 干柴遇烈火，那叫明骚;溼柴遇小火苗，那才是闷骚。 
 
  　　19 真正的勇士敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。 
 
  　　20 我什么都要，就是不要脸。什么都吃，就是不吃亏。 
 
  　　21 用谎言去测试谎言，得到的只是谎言。 
 
  　　22 是啊。您多出名啊，拍过多部电影，就是现在扫黄不让播了。 
 
  　　23 完了，你也不理我了，我成狗不理了。 
 
  　　24 快乐才刚开始，悲伤却早已潜伏而来。 
 
  　　25 没能耐的看人装逼，有能耐的跟人装逼! 
 
  　　26 人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。 
 
  　　27 据说，你流出来的眼泪，是你脑子里进的水。 
 
  　　28 朕一静下心来学习就想起天下苍生，祖国尚未统一，心情很忧郁，惆怅难平，实在无心学习。 
 
  　　29 老板，别跟我谈水准，因为我的薪水还不够水准! 
 
  　　30 没有女人的日子里，我以调戏男人为乐!

3. 网络流行语的经典幽默段子

每个人都有自己独特的性格，如何发挥适合自己性格的幽默是非常重要的。
 
            兄弟如手脚，夫妻如衣服！手脚可以断，衣服不能换。
 
            我是天上的龙妹。我是地上的花。我不抬头，不下雨，不打花，不红
 
            宝贝，我爱你，我的心和你在一起；你的心跳与我的血液相连，你的步伐是我生命的节奏；即使所有的相思都变成了尘埃，我也永远不会失败。
 
            我爱你，爱你，爱你，爱你！想念你，忘记你！忘记你！痛苦你，痛苦你，哭泣你！生气你，生气你，生气你...但我就是忍不住没有你！
 
            我痴迷，等待你的心，海枯石烂我不会放弃，不要叫我悲伤，你是我的甜蜜，这代表了我的真诚，希望赢得你的铁心，祝你快乐，死没有良心！
 
            山上有一个梅子。你爱谁？我想和你在一起，没有人能阻止它！当我在那里的时候，我是黄色的，我是如此的疯狂。当我再次变黄时，我是如此的酷！
 
            情人节去补考，丘比特来不跑，等你去求智慧神，让我考好。
 
            大海！都是水！骏马！四条腿！姐姐！你真漂亮！
 
            让我看看，让我拥抱，你离开我，我不想要，给我一个甜蜜的吻，我的心怦怦直跳。
 
            说到感情，头痛，投入大量资金，浪费生命。
 
            爱你的长处，了解你的短处，随时准备原谅你的错误。
 
            跟老婆走，听老婆话，今后我是孩他爸。
 
            有机会认识你，两次见面关注你，三四次约会，七上八落想你，九成应该喜欢你，非常肯定我爱你。
 
            一心想上，两眼望钱，三餐公费，四处游骗，五毒俱全，六亲不认，欺上瞒下，八面玲珑，九居要职，十足贪官。
 
            一天不低头，两天不愁，三天不跳楼。
 
            感情真的是一种负担吗？如果你压在心里，你就不能卸下它吗？如果你真的这样坠入爱河，那不是很愚蠢吗？人生之旅不会变得更苦更累吗？
 
            人生之路多坎坷，摔个跟头别难过，爬起来，弹弹土，前面是一片天堂。
 
            姐姐，我爱你，控制不住来找你，不小心吓到你，晚上梦见你，发誓要追上你。
 
            BABYBABY你真漂亮，好像韭菜浇水了；BABYBABY你真酷，好像椰风挡不住。
 
            如果你闻过花香，不要问我的花是谁红的，爱过知情，醉过知酒，花开花谢终是空的，缘分不停留，像春风来来往往，女人像花一样梦。
 
            当你看到骨头时，你会笑。当你着急的时候，你会跳墙。陌生人来了，拼命叫。人类有你真好。
 
            男人和狗:男人二十像哈巴狗，甜言蜜语常在嘴里，三十像看门狗，最擅长做饭洗衣。
 
            广阔的天空让你高飞，美丽的故事由你扮演，像你这样的女孩应该追逐，幽默的短信给我的宝宝。
 
            每天早上依旧，历历往事记心头；时光流逝，岁月增多，你我依然深情！
 
            春山春水流，春草春放牛，春花在春园里绽放，春鸟在春树头哭泣。
 
            你在天上飞，我在地上追！你在水里游，我在岸上看。虽然我很黑，但我的魅力闪耀！
 
            请打我，骂我，不要用感情折磨我，就像虫子咬苹果，咬我一口.
 
            如果你流泪，我愿意是你手里的手纸；如果你醒来，我愿意是你眼中的眼屎；如果你热死了，我愿意是你身上唯一的布三尺。
 
            给你个节日就快乐，给你点阳光就灿烂，给你些问候就温暖，给你顶高帽就发飘吗?祝新年心怡，步步高升!
 
            千山万水总是爱，联系好吗？走遍神州都是爱，十条短信才一条！
 
            一声不响，二目无光，三餐不吃，四肢无力，五官不正，六亲不认，七窍不通，八面威风，九坐不动，很无用
 
            愿意成为天上的翅膀鸟，空气污染太差；然后在地上连接树枝，破坏森林和伐木是不可靠的；世界人民应该
 
            男人的爱是爱，女人的爱是责任，男人的花心是天赋，女人的花心是无名的。
 
            刚认识你的时候很开心。没想到你很花心。作弊后，你很残忍。你被你迷住了。你看不见你很担心，也留不住你。
 
            为你疯狂，为你疯狂，为你伤心。为你疯狂，为你疯狂，苦海永远无限。
 
            男人送女人胸衣，表示想建立情人关系;女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
 
            风吹着裤裆的毛飞飞起来hellip;
 
            鸳鸯什么时候相拥，一边看热闹。
 
            不要为旧的悲伤浪费新的眼泪！
 
            我不喜欢只和一个女人上床很多次，只和很多女人上床一次。
 
            洗澡时请不要打扰，偷窥请买票，个人40，团体八折！
 
            网上自古没有娇娘，残花败柳一行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
 
            师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚!
 
            不要把它挂在一棵树上，试着在几棵树上死几次死得彻底！
 
            我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
 
            年轻人不努力工作，老板富士康；低调的生活，高调的工作，母亲总是强调；你所谓的爱，没有扇你一巴掌！也许这似乎是，但不一定是。
 
            很多人买不起房子，因为房价太低，很多人买不起学校，因为学费还很低。如果房价再高一点，开发商就会有
 
            当官说:我诚实；明星说:我无辜；城管说:我善良；有钱人说:我纳税；二奶说:我自力更生；导演说:我很认真；老师说:我高尚；警察说:我公正；移动说:我诚实；银行说:我的规则；中油说:我赔钱；医院说:我治病；法院说:我公平；人们说:胡说八道。

4. 搞笑段子经典语录

     　　幽默搞笑的小段子【1】       　　1、老师在黑板上画了一个拿水桶到井里打水的图案，像大家提问，请问谁能用这个图案说一个成语?小明:一桶到底!老师:滚出去!!!!
      　　2、要做板栗烧鸡，在家剥板栗，朋友说，煮熟的板栗剥起来比较快～
      　　我：为什么?
      　　朋友：煮熟了剥开就能吃，比较有动力……
      　　3、我见过最大的浪，是你发浪，我见过最大的水，是你的爱如潮水!
      　　4、我见过最美的是我们在山顶星空下一群帐篷中挥汗如雨!
      　　5、我见过你最美的时候就是被单上的一丝血迹。
      　　6、在和朋友们一起吃饭，吃得很少...
      　　他轻声问：怎么吃这点， 不饿?
      　　我轻佻一下眉毛：饿，但是不想吃这个，想吃...你...小蘑菇啦
      　　7、“如何一步到位撩妹?”
      　　“我弟弟想认识一下你妹妹。”
      　　8、女神发了条动态：“一个漂亮的女生能让男人练出六块腹肌，一个强壮的男生会让女生练出一副好嗓子。”
      　　9、昨天路边找算命的看手相，男左女右嘛， 想不明就问问：为什么男左女右? 算命的`：因为男子右手杀气太重。
      　　10、女友室友:“你男友怎么黑的跟蛋皮似的!” 我:“妹子你这形容不当呀!” 女友:“行了别说了，上次别人的男友来没带吃的，把人家和“木耳”比呢!” 我:“早说，下次给你们带几斤黄瓜来行了吧!” 女友室友:“好啊!记的带那种又粗又长的，多带点……
       　　幽默搞笑的小段子【2】       　　1、 楼主女，一直被人说是飞机场，一直以为自己真的是，今天去跑步忘记带胸罩，抖得不要不要的，原来姐还是有胸的!顿时觉得自己终于是个女人了!
      　　2、 女：哎，你觉得什么最脏?男：女人!女(怒)：为什么?男：因为我没见过女人洗澡。
      　　3、 今天女同事全部逛商场去了，办公室全部剩下男同胞了，领导进门看了看说，怎么光剩下插头了，插座都哪去了，领导就是领导。
      　　4、 朋友告诉我第一次跟女朋友去开房，买套的时候女朋友告诉他螺旋的舒服!我不知道是悲剧还是喜剧。
      　　5、 有一对夫妻天天吵架有一天男人忍不住了说你信不信我离家出走以后不照顾你了。他没有想到他媳妇冒出来一句话你信不信我让隔壁老王来照顾我。他一直都想照顾我。一直都想照顾我。照顾我。照顾我。
      　　6、 媳妇：天天抽烟，你抽个JB呀。老公：你懂个JB呀。老婆：你懂个JB呀。老公：JB我不比你懂啊。老婆：你懂啊，来我问问你，那玩意啥味的?老公：咳-咳-咳。
      　　7、 新年了，一咬牙给暗恋了一年多的女同事发了条信息，新年快乐，我好像爱上你了，一会儿她回，要么爱，要么上，你都磨叽一年了。
      　　8、 以前我们寝室有个哥们不会喝酒，失恋那天坐在寝室喝了一下午的白开水!
      　　9、 以前在学校的时候很喜欢一个女生，记得是一个晚上我跑到她家表白，我说了大概半个小时然后她妈出来了说，小伙子你明天再来吧她睡了没听见，就我一个人听见了。
      　　10、 心情不好的时候就去逛奢侈品店，只要服务员态度傲慢，就骂他个狗血淋头，撂下一句“老子他妈还真就不买了!”然后从容离去。
      　　11、 “啪”我打了女友一巴掌“疼吗?”女友愣愣的看着我：“疼。”我一把把她搂入怀中：“疼就对啦，女人就是用来疼哒!”
      　　12、 LZ在网游，小侄跑过来要手机玩连连看，我头没回拿给他。没一会功夫，老妈拿着扫把怒气冲冲的要打我，我疑惑不解?老妈指着我大骂：你个死丫头，整天不学好，你看看你给孩子看什么了，啊?我猛然想起手机的小视频，我脸都绿了，赶紧跑去要手机。小侄正拍着毛绒玩具熊的屁股问;爽不爽宝贝?还要吗?我傻眼了。
      　　13、 我一室友，去年寒假准备找兼职锻炼锻炼自己，然后就在58同城上租房子。有个女的联系他，说要和他合租，水电费网费都是我室友付，她每周陪我室友做一次。我就无语了。
      　　14、 师妹面色惨白，慌慌张张地跑来找我问道：“师兄!中了合欢散是不是必须要和男人上床才能解毒?”我一听这话立马一边脱裤子一边说：“是啊师妹，快点吧，事不宜迟!”师妹拉着我的手高兴地说：“太好啦，快跟我走，师傅刚才中了，现在这附近就你一个男人!”
      　　15、 一月三十一日，实在不堪忍受，找了个理由跟女友吵架，睡几天沙发补补肾。
      　　16、 理想很丰满，现实很骨感。那为毛现实的女孩子却往往长得很丰满呢?
      　　17、 年底了，教大家一个挣外快的好方法：找一个你不经常去的街道，找几个网吧，中午的时候进去，喊盖浇饭，煲仔饭，肯定有人买。你拿到钱之后跟他们说待会儿送过来，然后拿了钱就走，一天一两百是可以的。切记一个网吧只能搞一次，不然后果自负。
      　　18、 妈：你都30了，为什么不找对象?我：我有病!妈：什么病?我：陌生异性恐惧症!妈：说人话!我：人丑没钱死要脸。
      　　19、 我感觉我没救了!我居然是gay?二十多年里我都没发现，自从来到新公司上班后，每当见了我们经理，我都想艹她大爷!
      　　20、 不忍看老婆每天起早贪黑的挤地铁上下班，所以我一狠心悄悄在市中心买了套房子，房子虽然不大，但起码不用再看见她了呀!
      　　21、 朋友是个吃货，那天跟她一起去饭店，朋友：老板!几个菜了?老板：十个了!朋友：行，先这样吧!过了好一会儿，朋友：老板!怎么还不上菜!老板：你们人齐了我在上菜呗!朋友：就我俩人!没别人!擦，我当时都不好意思了。
      　　22、 今天逛商场见到一哥们儿丢了十元钱，后面一妹纸捡了起来还给他，后来他俩就聊了起来，我脑筋一转，丢了一百元在地上，过了一会儿回头一看……丢了。
      　　23、 记得初中有个女同桌，一天晚自习我正要走，看见她弯腰在桌兜翻东西，头还侧着，我灵机一动，转身放了个响屁，到现在还能想起她当时的表情。
      　　24、 小时候把老妈气哭了。后来老爸回来了，把我叫到他旁边问道：儿子，如果有人跟你老婆吵架，把你老婆气哭了。你会怎么做?我当时脑抽的说了句：“打，往死里打……。”
      　　25、 和前男友分手已经一年多了。当年，父母嫌弃男友穷，以死相逼，我不得不和他分手!今天，他突然打电话给我说他中五百万了，说想见我，我告诉我妈，我妈说让他来我家。他来到我家后，只见他西装革履的，手里还提了个包，父母见到他非常热情。聊了一会后，他就把包打开了之后说道：“这里是五十万!”我看到父母眼睛里的渴望……他接着说：“不要多想，我只是想告诉你们，我现在有钱了!”然后提着钱开门走了……。
      　　26、 其实第一次听说你要给我的头做按摩我是拒绝的。后来，求求你不要停好不好。
      　　27、 老公：怎么很长时间，都没有看见你那个漂亮的闺密了?老婆：她说我长的像头猪，已经和她断交了。老公：她终于说实话了!
      　　28、 过了几天，老奶奶再次打的，到达目的地后计价器显示20元，但下车时她只给10元。司机：“老奶奶，你怎么只付10元呢?”老奶奶：“你不也座车了，一人一半嘛!”
      　　29、 老婆：这壁纸真好看，要是有这种布料就好了。老公：我觉得贴在墙上比你穿上好看多了!
      　　30、 小文语重心长的说：看来以后再找男朋友不能找姓李的了，最好找个姓张的。旁边的我听的一头雾水，问为什么?她一脸悲痛的说：你没听说过张家长李家短吗?

5. 网络上那些搞笑的经典语录

　　武腾兰和康师傅两个，陪我过了中秋节……
  
 　　这年头还整天挂QQ的人，除了上班没事做，就是下班没人爱的人……
  
 　　我在女友手机里的名字是“他”，分手后，我就变成了“它”。
  
 　　现在女孩身上衣服件数越多，反而露得越多；衣服件数越少，反而露得越少！
  
 　　现在大学里的导师都不叫导师，也不叫老板，叫科研包工头！
  
 　　在饭堂排队打饭时，最大的欣慰不是前面的人越来越少，而是后面等的人越来越多。
  
 　　有一个很古老的传说——能在交大校园里看到美女的人会长生不老……
  
 　　在通往牛逼的路上，我一路狂奔！
  
 　　我一贱你就笑
  
 　　我先脱了，您随意
  
 　　别用你舔过别人JB的嘴说爱我
  
 　　问：你和你的.朋友在一起时都干吗？答：嗯。
  
 　　我说：姑娘啊，我已越陷越深。姑娘说：嘘，你不可自拔。
  
 　　“回床率”，好词儿。
  
 　　做喜欢做的事，交配交的人。
  
 　　万乐淫为首。
  
 　　心量要大，自我要小。
  
 　　心中充满爱，看天下美女都是情人。
  
 　　心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！
  
 　　小爷缺钱缺女人缺心眼，就是***不缺德！
  
 　　真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。
  
 　　中国电影极度恶心的一个症结所在——只有挣扎没有抗争；只有哀怨没有愤怒；只有泪水没有呐喊！——马文
  
 　　我们生活在阴沟里，依然有仰望星空的权利。——Ares评《立春》
  
 　　成功女性不怕丢人！

6. 搞笑段子语录

　　1.“男人，脸上一定要保持干爽，别一到了夏天就整天汗哒哒的，只有保持干爽，做事成功率也会提高。我就是这么一个非常注重面部干爽的人。”警察：“这就是你掀人家姑娘裙子擦汗的理由？”
  
 　　2.正在吃小笼包，突然掉了一个在地上，我迅速捡起来塞进嘴里，室友问：“不脏吗？”我得意的说：“文盲不知道了吧，研究表明，食物掉在地上五秒钟之内还可以吃。”室友看了看我，骂了句神经病走出了厕所。
  
 　　3.不管他送的iphone多丑，他送的法拉利颜色多难看，他送的房子位置多喧闹，都会一声不吭地收下，喜欢一个人会喜欢他的一切，喜欢他开跑车的专注，喜欢他给你带钻石项链时的绅士，就连给你打钱时，多打了几个的粗心都觉得可爱，人生就需要这样平淡爱情。
  
 　　4.我有了一个在韩国上学的土豪朋友，
  
 有一天我问他：“韩国整容风气很严重么？”他说：“其实也没什么，只是每个学期开学都需要自我介绍而已。”
  
 　　5.我觉得我的房间可能闹鬼，每当我坐在书桌前准备开始认真看书，不一会我就发现自己变成躺在床上看手机！
  
 　　6.列车长：去吧空调给我开热点！去吧卖雪糕去！半小时后，列车员：雪糕卖完了！列车长：去吧空调给我开冷点！去吧卖泡面去……
  
 　　7.早晨，我还没有醒，女友就已经在厨房里忙活了起来，苹果，鸡蛋，鸡汤，牛奶，煎饼，各种美食的香味扑面而来，心中一阵幸福的感脚。当我醒来走进厨房时，女友已经把这些都吃光了，连人也不见了！还留个纸条，让我把锅碗刷下！
  
 　　8.男友经常玩游戏不理我，今天我买了个无线鼠标偷偷插在电脑后面，晚上他在玩的时候，我偶尔动一下，后来他居然把电脑砸了。
  
 　　9.小时候，和一帮小伙伴们去别人家偷黄瓜，他们偷完了都跑了，而我还趴在地上吃，后来我被逮着了，人问我偷黄瓜为什么趴地上，我说黄瓜蒂还在秧上你们会以为是猪吃的。
  
 　　10.儿子急拉粑粑，就对妈妈说：“妈妈我要粑粑，拉在哪呢？”妈妈说拉在鸭子旁边吧，一会儿子就哭着回来了，“妈，鸭子老跑”。
  
 　　11.我们平时生活压力已经很大了，上网就是图个放松，不想让网络给自己带来任何的紧张气氛。 所以我求求那些上学时就不熟，然后又好几年没联系的同学，不要突然在QQ上弹出来一句“在吗”好不好！
  
 　　12.在街头散步，看到地上有一叠百元大钞，我激动得晕了过去，等我醒来时，看到钱居然还在，又激动得晕了过去。
  
 　　13.我有一个初中同学（女的）穿着打扮为人处事像个汉子，中考后去别的学校复读，去了一个月后，有一个妹纸和她表白，结果她二话没说拉起妹纸的手就塞进上衣里，然后妹纸哭了。
  
 　　14.记者问小学生：“如果你有话不完的钱你会干嘛？”小学生回答：“我会买下我的学校。”记者好奇的问：“买下你的学校干嘛？”小学生淡定的回答：“我要给那些老师布置作业！”
  
 　　15.某日途经一小学，看见两破孩在打架。目测二三年级，打的挺凶的那种，你抓头发我揪耳朵，掐一起在地上滚。忽然其中一个小胖子裤子滚掉了，露出了屁股，旁边有女同学发笑，小胖大囧，立马撒手，跟回答老师问题一样，举手向抓着他头发的瘦子报告：“请个假！我裤子掉了！”你们以为这是GC么，那瘦子果真松了手，看着小胖脸红红的抹了把鼻涕，提好裤子问：“好了没。”小胖一点头，俩人又掐一起去了。小学生的世界真心不懂，打架都可以打到一半请假的…
  
 　　16.朋友家养了一条藏獒叫墩墩，用链子栓在门楼低下，链子也挺粗，一次喂它吃肉，谁知扔的太远了狗吃不着，就拼命的往前跑，突然把链子弄断了，都跑到跟前了，又觉得不对劲，认为自己不可能跑这么远，居然又回到原来的地方，蹲那看着我，我顿时傻了。
  
 　　17.今天在网上买发箍，看中一款，于是点开评论看看，一条评论戳瞎了我的眼，是这样写的：“发箍超级漂亮，我老公和我抢着带呢。”可怕的两口子……
  
 　　18.每回跟媳妇一起看拳击比赛，总会看到一轮结束，就有个穿得很少女的举个牌出来走一圈，她总是问：“老公你说这女的这么漂亮又穿得这么少，这俩男看了会不会硬了啊？”我一心扑在比赛上，懒得答理她，可她每个回合结束都要问，我终于忍不住大吼，到：“都伤成那个逼样了还硬个屁……”
  
 　　19.领居家男孩，小我几岁，小时候调皮，被他爹揍了，过些天他爸在儿子床下发现一小本本，上面写着：“年月日，爸爸打我，长大了我要报仇，”结果晚上又被他爸爸胖揍了……
  
 　　20.走在路上看到一对小情侣吵架，突然那男孩子蹲在地上，细心的给女孩系鞋带，我上去问他：“你怎么就放下了尊严，去给她系鞋带呢？”他笑笑说：“我选择了这样的她，就要照顾她啊。”我终于明白，女生胸太大真的'不容易发现自己鞋带开了。
  
 　　21.我发现钱包里从来没被钱塞满过，谁能比我穷呀？回复一：“我来姨妈已经在马桶上做了三天了，”回复二：“那天早上我去算命，算命先生看见我就说收摊了，”回复三：“尿急了去上公厕，发现门口小牌子上面写着小便两毛，结果活活给憋死了”回复四：“等有钱了上厕所一定用纸。”
  
 　　22.今在街上看见一妹子算命，说自己是年出生的。那大师就是说她是属猪，芳龄！妹子就说大师你算的太准了，然后就拿出一百块钱继续打听自己将来的人生！我瞬间就凌乱了……
  
 　　23.如果你说一个女大学生晚上去夜总会陪酒，听起来感觉就不太好，可如果你说一个白天坚持去大学听课，就满满的正能量了，所以说话的时候，顺序特别重要。
  
 　　24.昨天去澡堂子洗澡，刚进去，一女的看了看本菇凉上面，啊了一声，捂住胸，又扫了一眼本菇凉下面，哦了一下，放开胸洗澡去了……
  
 　　25.“警察同志，不好了！我新买的车很可能是变形金刚！刚才我停好车没走多远，回头发现我的车自己跑了起来，跑着跑着还变形了！”“坡道停车记得拉手刹，车都撞这逼样了。”
  
 　　26.咖啡厅新招了一名服务员，在自我介绍的时候说，从小到大的梦想就是当一名服务员，后来那新来的做了一上午就辞职了！问那新来的：你的梦想不是要做一名服务员么？那新来的回：是啊！她又问：那你什么辞职了！新来的：因为梦想实现了啊！

7. 网络上最流行的幽默诙谐笑话段子

　　网络上有哪些比较幽默诙谐的段子，能够让你的心情由坏变好呢？下面是我为大家精心推荐的网络上最流行的幽默诙谐笑话段子，希望能够对您有所帮助。
   
      
       　　网络上最流行的幽默诙谐笑话段子（吐槽篇）   
    　　1. 如果你女朋友经常不回你消息，该怎么办?我建议你换我，我回得快。
   
    　　2. 很开心，碰到一道数学难题，我通过自己的不懈努力和求知精神，终于在网上查到了正确答案。
   
    　　3. 地铁上说请勿携带易燃易爆品，我果断下了车，因为我萌爆了。
   
    　　4. 你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!
   
    　　5. 你的眼睛就象天上的明月，一只初一;一只十五。
   
    　　6. 我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
   
    　　7. 时间太瘦，指缝太宽。
   
    　　8. 坐等丈母娘发货。
   
    　　9. 男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。
   
    　　10. 我们的目标：向钱看，向厚赚。
   
    　　11. 我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
   
    　　12. 间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。
   
    　　13. 妈妈在也不用担心我的学习，一手拿着教科书，一手拿着打火机，那里不会点那里。
   
    　　14. 帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!
   
    　　15. 如果你愿意一层一层一层的剥开我的心你会发现我缺心眼。
   
    　　16. 车道山前必有路，有路我也刹不住。
   
    　　17. 药药切克闹，我说孙子你说到。
   
    　　18. 凭你那智商不要数星星，数月亮吧!
   
    　　19. 当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等  教育  的流氓。
   
    　　20. 老师说，你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题!
   
    　　21. 明月几时有，自己抬头瞅。
   
    　　22. 英雄不问出路，流氓不看岁数。
   
    　　23. 没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为……
   
    　　24. 琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
   
    　　25. 说金钱是罪恶，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂最美好，都不去!
       　　网络上最流行的幽默诙谐笑话段子（调侃篇）   
    　　1. 挤公交是包含散打、瑜珈、  柔道  、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
   
    　　2. 老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
   
    　　3. 手插口袋，谁都不爱。
   
    　　4. 路见不平一声吼，吼完继续往前走。
   
    　　5. 没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
   
    　　6. 执子之手，将子拖走!子若不走，拍晕了继续拖走!
   
    　　7. 个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了!
   
    　　8. 妈妈问我有男朋友了么,我说没有,妈妈说：这个可以有,我说：这个真没有……
   
    　　9. 理想很丰满，现实却很骨感。
   
    　　10. 手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
   
    　　11. 雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到  日记  里面。
   
    　　12. 我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?
   
    　　13. 令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
   
    　　14. 我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
   
    　　15. 父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。
       　　网络上最流行的幽默诙谐笑话段子（内涵篇）   
    　　1. 别跟我谈感情，谈感情伤钱。
   
    　　2. 爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出!
   
    　　3. 情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
   
    　　4. 还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
   
    　　5. 你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。
   
    　　6. 我那么喜欢你，你喜欢我一下会死埃。
   
    　　7. 虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
   
    　　8. 英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
   
    　　9. 男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
   
    　　10. 女人喜欢长得坏坏的男人,不是喜欢长坏了的男人。
       
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 经典搞笑段子语录大全
                    　　导语：“喜欢雨天，喜欢听雨打芭蕉的声音，喜欢看玫瑰随风摇曳，更喜欢看你在细雨中轻捋长发的迷人姿态，小样儿，淋不死你!”下面是我为大家整理的搞笑语录，供大家阅读。
    
  1. 父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。
  　　2. 别跟我谈感情，谈感情伤钱。
  　　3. 爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出!
  　　4. 情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
  　　5. 还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
  　　6. 英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
  　　7. 男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
  　　8. 女人喜欢长得坏坏的男人,不是喜欢长坏了的男人。
  　　9. 结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
  　　10. 知识就像内-裤，看不见但很重要。
  　　11. 人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。
  　　12. 我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。
  　　13. 明骚易躲，暗贱难防。
  　　14. 天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
  　　15. 我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口
  　　16. 明月几时有，自己抬头瞅。
  　　17. 英雄不问出路，流氓不看岁数。
  　　18. 路见不平一声吼，吼完继续往前走。
  　　19. 没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
  　　20. 孔子曰：中午不睡，下午崩溃!孟子曰：孔子说的对!
  　　21. 执子之手，将子拖走!子若不走，拍晕了继续拖走!
  　　22. 个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了!
  　　23. 执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
  　　24. 红豆不长南国，长我脸上了，真-相思!
  　　25. 我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
  　　26. 西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
  　　27. 你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。
  　　28. 我那么喜欢你，你喜欢我一下会死埃。
  　　29. 虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人z味儿。
  　　30. 我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
  　　31. 不吃饱哪有力气减肥埃。
  　　32. 妈妈问我有男朋友了么,我说没有,妈妈说：这个可以有,我说：这个真没有……
  　　33. 理想很丰满，现实却很骨感。
  　　34. 雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
  　　35. 我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?!
  　　36. 令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
  　　37. 当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
  　　38. 时间太瘦，指缝太宽。
  　　39. 小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的.驴就被命名为：经济适用男。
  　　40. 我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠的药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
  　　41. 我们的目标：向钱看，向厚赚。
  　　42. 我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
  　　43. 间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。
  　　44. 没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为……
  　　45. 琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
  　　46. 说金钱是罪恶，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂最美好，都不去!
  　　47. 挤公交是包含散打瑜珈柔道平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
  　　48. 老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
  　　49. 手插口袋，谁都不爱 。
  　　50. 手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
  　　51. 单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人 。   
  　　52. 幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。
  　　53. 念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混!
  　　54. 他们说我是BT，让我去做CT，结果我是ET。
  　　55. 我的优点是：我很帅;但是我的缺点是：我帅的不明显。
  　　56. 我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
  　　57. 女娲日天，后羿射之。
  　　58. 谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代!
  　　59. 我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了!
  　　60. 前年我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活;接下来的年为养家糊口疲于奔命;而最后的年呢，每天蹲在门口，和过往的行人打着招呼…
  　　61. 刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手，就因为我没读过奥克塔维奥·帕斯的书和博尔赫斯的诗…
  　　62. 当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。
  　　63. 网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
  　　64. 师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚!
  　　65. 不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪!
  　　66. 老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。
  　　67. 做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲!
  　　68. 一定要糊涂，不要追求真理…真理是婊x!
  　　69. 数学系党员活动竟强制女生打扫男生寝室，其行为真是令人发指!
  　　70. 小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆;长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧……”
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