来几个搞笑的笑话。

1. 来几个搞笑的笑话。

2. 来个超搞笑的笑话

一日曹操和刘备煮酒论英雄。外面乌云密布、电闪雷鸣、风雨交加。二人小酌了几杯，刘备忽然放了个响屁，十分尴尬。 

刘备正窘迫，只听身后关羽坦然地说道：“诸位莫见怪，屁从羽（雨）中来！” 

关羽话音刚落，一旁的赵云跨前一步道：“诸位莫见怪，屁从云中来！” 

赵云刚刚说罢，大嗓门的张飞接着叫道：“屁是飞来的！” 

大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。 

曹操没有笑，他对此事深有感触。送走刘备等人后，曹操对部下说道：“刘备的属下，一见主公有个闪失，都争先恐后抢着承担责任和弥补过失，真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等，能够办到吗？” 

众人都忿忿不平，齐声说：“丞相，不就是个屁事吗，这有何难！下次你瞧好吧。” 

过了几天，曹操又请刘备喝酒，席间他想放个屁，看看部下反应如何。憋了半天，终于硬憋出个小屁。众人早已等候多时，听到“咕”的一声，大将许褚是个急性子，连忙抢先喊道：“屁是褚（猪）放的！” 

侍中王朗紧跟着说道：“屁是朗（狼）放的！” 

苟安说:这是苟(狗)屁 

蔡瑁说:这是瑁(猫)屁 

曹操一听瞪起眼来，其他人以为曹操嫌自己缓慢，都抢着往自己身上揽。 

牛金说：“这是金屁！” 

荀彧说：“这是彧(玉)屁！” 

曹洪说：“屁是洪（红）的！” 

高览说：“屁是览（蓝）的！” 

蒋干说：“屁是干的！” 

司马师说：“屁是师(湿)的！” 

夏侯渊说：“屁是渊(圆)的！” 

曹芳说：“屁是方的！” 

曹操脸都白了，正要发作，谋士郭嘉嚷道：“都不对，都不对！大家说的不对！” 

不愧是我排名第一的军师。曹操暗暗想到。先听听他这么说。 

只听郭嘉道：“这是嘉(假)屁！” 

曹真又抢道：“这是真屁！” 

曹操气的快昏过去了，彻底失望了，不想后面还有更多人 

郭淮说：“这是淮（坏）屁！” 

张郃说道：“屁是郃（喝）的！” 

司马炎说：“屁是炎（咽）的！” 

徐晃说道：“屁是晃出来的！” 

夏侯敦道：“屁是敦（蹾）出来的！” 

郭图说道：“屁是图（吐）出来的！ 

夏侯霸说：“屁是霸（扒）出来的” 

荀攸说道：“屁是攸（悠）来的！” 

满宠说道：“屁是宠（冲）来的！” 

蒋济说道：“屁是济（挤）来的！” 

钟繇说道：“屁是繇（摇）来的！” 

终于，曹操再忍不住了，怒道：“胡说，屁是操出来的。” 

刘备一等人已笑的东倒西歪

一位漂亮的女孩养了一只鹦鹉，一天女孩在浴室洗澡，鹦鹉说："看到了，看到了。" 
女孩生气地对鹦鹉说："再叫就拔光你的毛。" 
第二天一位光头的客人来到家里，鹦鹉偷偷地飞到客人的肩头，悄悄地说："你也看到 
了吗？" 

2. 
有个人买了一只鹦鹉，想教它学会文明用语，于是每天早晨经过它时都说："早安。" 
说这天早上他精神不太好，经过它时什么也没说，鸟儿冷冷地瞪着他说： 
"喂，你今天怎么啦？" 

3. 
大李买了一只鹦鹉，刚进家门，就急不可待地逗鸟说话。 
"你的,讲话？"大李伸着脖子逗。鹦鹉没反应。 
"你的，讲话的，咪稀咪稀地有。"大李夹起一条虫子引诱。鹦鹉还是没有反应。 
"你的，不讲话，死啦死啦地！"大李绷着脸威胁。 
突然，鹦鹉脖子一挺，高喊："打倒日本帝国主义！ 

4. 
某天傍晚，Cindy下了班回到家，如同往常一样下厨准备晚餐。但是她却发现厨房的水 
槽排水管好像堵住了，于是她打电话给水电工William，希望他能来帮忙修理。William 
一口就答应了，他说他会在明天下午过去Cindy家看看。由于是在Cindy的上班时间内， 
因此Cindy告诉他："我会把钥匙放在门口的踏脚垫下，你自己进来。我有养一只秋田 
犬，它很乖，你不用担心。另外，我还养了一只鹦鹉，它是个麻烦的家伙。你进来的时 
候，不管它跟你说些什。记得！绝对不要和鹦鹉说话。"William听了虽然满腹疑惑，但 
还是说好。 
第二天下午，William按时到了Cindy的家中，进了门开始修理厨房的水槽。狗儿很乖， 
没有叫也没有凶他。鹦鹉则不断聒噪地对他话、大叫。刚开始William记得Cindy的嘱咐 
而没有理它，但鹦鹉还是不断的大叫。过一会儿William终于忍受不住了，他对着鹦鹉 
大吼："Shutup！你这只大笨鸟！" 
鹦鹉愣了一下，William还以为自己的大吼有了一些效 果。 
接着，只听见鹦鹉模仿Cindy的声音说："Doggy！去咬他！"然后就只听到厨房传来一阵 
的惨叫声。 （ 

5. 
小x又去逛鸟市。发现一只鹦鹉标价3元钱。 
于是他就问卖主：您这只鹦鹉怎么这么便宜呀？ 
卖主：我这只鹦鹉笨！妈 的我教了它好长时间了。到现在为止就只会说一句话--"谁呀 
？" 

小x一想反正也便宜，于是就买下来了。 
晚上到了家，他想" 我就不信教不会你！"，于是小x教了它一夜说别的话。 
可是到了早晨，那只鹦鹉还是只会说"谁呀？",于是小x一生气，锁上门去上班了。 
过了一会，来了一个修水管的（简称小z）。 
小z，"咚咚咚......"（敲门声） 
鹦鹉：谁呀？ 
小z：修水管的 。 
鹦鹉：谁呀？ 
小z：修水管的 。 
鹦鹉：谁呀？ 
小z：修水管的 。 
到了晚上，小x回来了。看见家门口有个人躺在地上，口吐白沫。 
小x：呦~！这是谁呀？ 
就听见屋里鹦鹉：修水管的。 

6. 
小x特别喜欢鹦鹉。一天他去溜鸟市，发现一只鹦鹉卖3万元。 
他很好奇，于是就问买主：您的鹦鹉怎么这么贵呀？ 
买主：我这只鹦鹉聪明！什么都会说。 
小x一听这么聪明就一狠心买下来了。 
晚上到了家，他特别的高兴。就摆弄这只鹦鹉。 
小x: 我会走 
鹦鹉：我会走 
小x：我会跑 
鹦鹉：我会跑 
小x：我会飞 
鹦鹉：你吹牛X呢！ 

7. 
大傻入境某国时，带了只鹦鹉。 
海关人员叫住他说："先生！你这只鹦鹉也得付税金。" 
"应该付多少啊？" 
"活的50美元，如果是标本就只要15美元！" 
此时听见那只鹦鹉嘶哑的叫着："大傻！千万别抠门啊！" 

Q：一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑，猜一猜谁赢拉？ 
A：兔子~~ 
Q：错~！是乌龟拉，前面有说是一只跑很快的乌龟，跑很快噢~~ 
Q：兔子不甘心，又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步，这次谁拉？ 
A：恩。。兔子吧 
Q：错~~！那只乌龟把墨镜一摘，也！又是刚才那只跑很快的乌龟噢^O^

Q；什么老鼠用两只脚走路？ 
A；米老鼠。 
Q：什么鸭子用两只脚走路？ 
A：塘老鸭。 
Q：错拉，所有的鸭子都是用两只脚走路的！ 


Q：非洲食人族的酋长吃什么？ 
A：人啊！ 
Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？ 
A：吃植物人！~~ 


请问一只老母鸡加一只老公鸡猜三个字～～～～～～～～～～～ 
2只鸡 
再请问一只老母鸡加一只老公鸡猜5个字～～～～～～～～～～～ 
还是2只鸡 
接着问一只老母鸡加一只老公鸡猜7个字～～～～～～～～～～～～～～ 
笨蛋，就是2只鸡 


1、为什么动画片《猫和老鼠》里的老鼠要比猫厉害？ 
答：这只老鼠肯定吃过菠菜的。(大力水手血溅三尺……) 
因为这部动画片是老鼠写的。(猫血溅三尺……) 
2、为什么说“老虎屁股摸不得”？ 
答：因为摸到老虎屁股，它尾巴一甩，会把人的手甩到地上去的，很疼的。 
老虎的屁股太大了。 
摸老虎屁股是不文明的。(人间自有正气长存……) 

3、怎么样让蚊子不叮我们呢？ 
答：请一个保姆在门口守着。(保姆血溅三尺……) 
在身上涂点油，蚊子蹬上去就会滑掉了。 
身上涂点胶水，就把蚊子粘在上面了。 
放《摇篮曲》，蚊子就去睡觉了，就不会咬人了。 

4、螃蟹为什么会吐泡泡？ 
答：螃蟹热得出汗了。 
它饿了，在流口水。 

5、为什么现在没有恐龙了？ 
答：有一次很大的地震把恐龙灭绝了。 
恐龙去拍电影了。(……原来如此。) 

6、小白兔为什么爱吃萝卜？ 
答：因为它的眼睛是红的。 
萝卜有营养。 
因为小白兔买不起肉。(小白兔血溅三尺……) 

7、长颈鹿长长的脖子有什么作用？ 
答：可以看见它的好朋友。 
脖子长戴金项链好看。(……) 
这样能偷看农民种菜。 

8、如果有一天大海里没有水了，鱼怎么办呢？ 
答：让小河里的水流到大海里去，再放点盐就变成大海了。(明白海水和淡水的区别呀！) 
叫鱼学会在陆地上呼吸。(动物就是酱紫进化的……) 

9、小鸟的尾巴有什么作用？ 
答：可以盖屁股。(遮羞用的啊……) 
跳舞的时候张开很好看。 

10、松鼠的尾巴有什么用？ 
答：当被子盖。 
当降落伞。 
可以扫地。 
当枕头。 

1: 
Q:什么时候人有两个嘴巴? 
A:有两个人的时候啦,呵呵 
Q:有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么? 
A:叫救命啦,哈哈 

2: 
Q:人为什么要走去床上睡觉呢? 
A:因为床不会自己走过来！ 

3: 
Q:烤肉最不希望发生的事 
A:肉跟你装熟。 

一 
小黑，小白，小黄，小红四人搭飞机，请问是谁会晕机会吐？ 

答案是：小白 

因为：小白兔（吐） 

二 

一群动物开完party后，冲进“当家人”便利商店买东西，因为太吵，结果都被店员打了出来，却独留小羊在店里面，请问是为什么？ 

因为： 

“当家人”便利商店24小时不打烊啊！


1.为什么蚕宝宝很有钱?==>因为它会结茧(节俭) 
2.为什么小白兔不嫁给斑马呢?==>因为兔妈妈说纹身不是好孩子 
3.台湾什么时候可以统一?==>买方便面的时候(统一方便面) 
4.猴子不喜欢什么线?==>平行线(因为没有相交) 
5.巧克力和西红柿打架,为什么是巧克力赢?==>因为巧克力棒嘛 
6.鲨鱼吃了绿豆会怎么样?==>变成了绿豆沙 
7.火柴烧着后进了医院,变成了什么?==>棉签 
8.林黛玉是怎么死的呢?==>摔死的(天上掉下个林妹妹) 
9.一头猪说:"加油啊",打一食品?==>朱古力 
10.土豆捅了包子致命一刀,怎样了?==>变成豆沙(杀)包了 
11.什么动物最爱贴在墙上?==>海豹(报) 
12.狐狸为什么经常会摔跤?==>因为狐狸很狡猾(脚滑) 
13.4个人在屋子里打麻将,警察来了为什么带走5个人==>因为他们打的人叫"麻将" 
14.你在什么时候喜欢喝汽水?==>在孤单的时候(当你孤单你会想汽水) 
15.有一个鸡蛋去茶馆喝茶,后来怎么样了?==>结果它变成了茶叶蛋 
16.有一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后怎么样?==>它变成了高速公路

3. 来个爆笑的笑话

两个朋友讨论娶什么样的老婆最省钱。

A说：瘦的最好排除在外，瘦的人一般吃得多，也不怕发胖，零食天天嚼，甜食都不怕；而胖的呢也不好，虽然吃得少点，但又天天闹着减肥，买减肥器械、吃各种减肥药……想来费用不低。

B说：那就找个不胖不瘦的嘛。

A想了想，还是觉得不妥：不胖不瘦太一般了，这种女人往往因过于普通，于是老想通过打扮化妆让自己变得引人注目，说不定天天涂脂抹粉花的钱更多。

B沉吟半晌，建议道：那就干脆娶个长得丑些的恐龙何如？

A一听跳起来：恐龙更可怕，你不知道现在的整容费涨价了呀？

B：看来只有娶美女最划算——既无需减肥，又不必整容，还可以省掉买化妆品的钱。

4. 来几个非常搞笑的笑话

我已经暗恋她两年了，可是始终没有勇气向她表白。在朋友的鼓励下，我终于写了一份充满爱意的情书。可是，几次见到她，那只紧握情书的手总是无法从口袋里拿出来。就这样，浪费了好几次机会，情书已变得皱皱巴巴。
终于有一天，不知是哪儿来的勇气，我一见到她，便把那封皱巴巴的情书塞进她手里，然后慌忙逃窜。
第二天，她打来电话，说要跟我见面。心情既是兴奋又是紧张，昏暗的路灯下我们见面了。她看着忐忑不安的我，问道：“昨天你塞给我一百块钱干嘛？”

高中,脸上长了青春美丽疙瘩豆,某日坐公交车,手拉拉环,随车晃动,一小P孩,拉着我的衣角:"哥哥,哥哥,你八宝粥洒在脸上了

同学MM胸小。经常被我们嘲笑。 最近她爆了一件很悲催的事。
有天清晨大概6?7点，他男朋友迷迷糊糊醒来，开始抚摸她，摸了两下之后，突然把她翻了个个儿，（他们本来面对面睡），让她背对着自己开始摸，有摸了两下又翻过来。MM大怒把他推醒，不解的问：“大清早玩什么呢，把人翻来翻去的？”他男朋友完全醒了，委屈的说：“刚才睡迷糊了，摸了一下，以为摸到背，就把你翻过去摸，发现还是背，于是又翻过来……”

老爸去买鞭炮，老板说是1000响的，回来一数，就500个炮，老爸寻思了一会儿，说：他说的一千响估计是带回音。

这些是从百度应用里搬来的~ 希望你喜欢。

这是我很喜欢的一个

有一天，一人发现他女友在夜店里勾引男人， 那人一时气下，拿着一瓶不明液体走到她面前，瞬间将其泼出，并说着，“我要让你毁容， 再也不能勾引其他的男人！” 所有人看到后都尖叫着跑了出去。 女孩闭着眼，等待感到疼痛。许久，她依然感觉不到疼痛，她开口问：“你泼的···是什么？” 那人很镇定的说：“卸妆液。”

望给最佳哦~

5. 来几个爆笑的笑话

经典笑话：一个丑人的自白  我出生了两次。  第一次，一个医生从娘胎里把我拽出来，突然晕倒，一个护士闭上眼摸索着，把我塞了回去…… 第二次我出生以后，医院所有的人都躲在太平间哭泣，院长自己抽自己的嘴巴子，怪自己有眼无珠，不该贪财接了我这个生意…… 母爱是伟大的，她不嫌弃我，把我养大成人，不过他在我脸上贴了一张骷髅照片，以减轻心理压力，面具伴随我到十岁。 十一岁那年，我上三年级，全班同学都是好奇心最重的时候，都拼命的想看看面具后的我到底什么样子，有个外号叫李大胆的同学趁我小便的时候一把扯下了我的面具，从此后，李大胆同学患上一种怪病，不会说话，目光呆滞，一天到晚什么也不干，对着一个人的头骨打死不眨眼，一闭上眼，就流泪不止……  校长上报了教育局，教育局派人来了，因为全校的同学都转学了，校长每天早上只能吃半碗稀饭，老师的工资已经两月没着落…… 教育局的人见到我后，局长立刻辞职下海不干了，连锁反应，全国的教育机构解散……  我走在街上，路边的人全在狂吐不止，一群猪从后边冲到我这里，忙不迭的给我戴红花，发奖杯，还给了我一个证书，上写：猪的救星。 隔壁刘麻子的媳妇要跟他吹，说他的一脸麻子太恶心了，绝对要离！正巧我走到他们窗前，刘麻子老婆一见我，不说话了，拿出钱，到保险公司给刘麻子的麻子保了险，一个麻子一万…… 又惊动了联合国(?为什么要说又呢)，安南无计可施，要求强迫我整容，可是没有成功，所有的整容医生见到我以后全部大哭不止，将近半数的医生进了精神病院，症状全部一样，什么也不会说，只有一句：丑……极品丑…… 阿拉法特派专机来接我，要求我站在总统府门口，以抵抗以军的包围，我去站了一分钟，以军全军撤退，沙龙被迫辞职，巴勒斯坦举国欢腾，但当阿拉法特要介绍我这个民族英雄的时候，巴勒斯坦全国人民打着灯笼也找不到了……  一个作家找我，声泪俱下：我长这么大，最大的梦想就是得一次诺贝尔文学奖，可是现在的高手太厉害了……我有个绝招，只要我能在你面前写一部书，我一定能得奖！ 我不信，于是他跟我待了一星期，写出一部长达五百万字的小说《地狱七日》，结果，连诺贝尔医学奖也被他拿了…… 诺贝尔总部宣布，世界上要是能找出形容我面貌文字，就能得文学奖，结果，全部的作家都改行买猪肉了，诺贝尔文学奖从此消失…… 国家足协特招我进队，想借此真正冲出亚洲，在世界杯上，中国队一球未失，每一场都是一个比分12:0，一人一个球，踢完了就在草坪上开野餐会，我一个人在球门前BBQ，对方球员包括守门员全部吐晕在地，裁判连红牌都掏出来了。 当然我们的队员也经过了循序渐进式的魔鬼训练，先看我的照片，然后看着我照片吃饭，然后再踢球……  大力神杯从此永久的留在了中国，国外媒体评论我是魔鬼化身。  世界撒谎大赛开赛，各色人种的参赛选手开天辟地的狂吹乱侃，我走上台，只说了三个字就得了冠军，并且永久保留冠军头衔，我说：我不丑…….  我在夜里哭泣，对着月亮，轻声的问：我，好看吗？月亮上轻轻落下一个白色物体，我捡起来一看，是一只被九阴白骨爪捏死的小白兔……  我对着天空呼叫：神阿，我最丑吗？ 天空顿时滔滔大雨，落在我的身上，我摸了一把，竟然全是呕吐物……  我远离尘世，来到古老的城堡，我问魔镜：魔镜魔镜，这个世界上谁最丑，魔镜流着泪，自杀破裂……  天不容我，又为何生我？ 我怀恨在心，郁郁而终，谁知道，阎王爷下了特赦令，放我回人间……  于是我在人间游荡，闲来无事，上网玩，我想聊天，于是我申请QQ号码，谁知道……系统提示：由于您面目可憎(请原谅，我文学水平不高，只能解释到这个地步)本公司死也不会提供号码给您…… 不经典不要分~

6. 幽默笑话来几个

一农民去求雨，路上遇上一大师，农民求大师帮他降雨，于是大师给了他个锦囊，曰：“等到下雨就把他打开”。于是农民高兴的回去，过了几天终于下了雨，农民按照大师放吩咐打开了锦囊，上面写到：“今日有雨”。农民惊呼，曰：“神人也”。
经典笑话:丑女的逻辑 有位丑女在看球赛时,总喜欢买篮框后面的位子。她的朋友有一次问到:“篮框后面的视野不是不好吗?你怎么每次买这种位子呢?丑女答道:“那样子我才能看到男人向我冲过来。...

7. 来个搞笑的笑话

 来个搞笑的笑话
                       　 　来个搞笑的笑话一： 
    
       　　1、一天猪八戒去书店买书，对店员说给我来本育儿的书，于是店员给他拿了本养猪指南。
       　　2、香烟的直径是如何定的呢，这个问题的答案很神奇。人类吮吸乳头会带来快感，香烟加工商就灵机一动把香烟的'直径定位乳头的直径。
       　　又粗又长的雪茄的尺寸是如何定的呢，小朋友们你们如果知道答案的话，就把答案寄到北京万寿路七号大风车栏目组收。
       　　3、内衣店彪悍标语：内衣挑的好，老公回家早。。。
       　　4、心情不好的时候，找几家快捷酒店，把所有房间门口挂着的“请勿打扰”和“请速打扫”的牌子都给它翻个面。
       　　5、夏日温馨提醒：吃了范冰冰，会杜拉拉的哦。
       　　6、夏天真是个危险的季节，比如说骑车出去闲逛的，比如说今天早上为了回头看人行道上那双超短裙下的大白美腿姑娘长啥样，就撞上前面那辆同样回头看的大叔了，幸好是同道中人，我们相视一笑心领神会，一副你懂的表情，谁也没有破口大骂谁，国民素质TM的在这一刻璀璨升华。
       　　7、一个女生只是看上男生英俊的外表而找他，这叫审美;而男生是因为女生的外表而看上她，这叫好色。
       　　8、说到相亲，有人给大萌介绍一程序猿，然后程序猿给她发了份简历。。。
       　　9、金针菇被吃下去的时候怒吼道24小时后我还是一条好汉!
       　　10、偷偷地告诉各位妹子，如果你有一位喜欢玩网游的男朋友，如果他不怎么给你打电话叫你出来，但是，某一天，他突然打电话给你叫你出来玩，不用想多了，肯定是服务器开始维护了。。。
        　　来个搞笑的笑话二： 
       　　1、我混黑社会就是让老大给我弄成卧底Pol.ice，这样我就有五险一金了!
       　　2、你不太可能知道我的年龄，因为我每年都会变。
       　　3、春天我把男朋友种进地里，到了秋天，我就把这茬给忘了。
       　　4、“新娘”的意思是接替他老娘接着照顾儿子……
       　　5、厕所神极标语：请便后冲便以便后便者再便。
       　　6、自从患上了自闭症之后，我就再也不用随手关门了。
       　　7、‘大黄鸭’来武汉了，武汉人都在问：大黄鸭有鸭脖吗?
       　　8、我朋友去云南旅游给我带了不少特产：云南白药。
       　　9、女发状态“头发你怎么还不干啊?我都想睡了”
       　　一闷骚男评论“头发是谁?”
       　　10、某些人说她所的有钱都是通过炒股而来------屁股。
    ;

8. 哪个来个搞笑的笑话？

三只小猪，猪A叫的名字叫“谁”，猪B的名字叫“哪儿”，猪C的名字叫“什么”。有一天，猪A和
猪B站在门口，猪C在屋顶上。一只狼发现了它们，想要吃掉它们，于是冲到猪A面前……
狼：你是谁？
猪A：对！
狼：什么？
猪A：什么在屋顶。
狼：我是问你的名字是什么？
猪A：我叫谁，什么在屋顶。
狼又问猪B。
狼：你是谁？
猪B：我不是谁，它是谁（指着猪A）
狼：你认识它？
猪B：恩。
狼：它是谁？
猪B：是的。
狼：什么？
猪B：什么在屋顶。
狼：哪儿？
猪B：哪儿是我。
狼：谁？
猪B：它是谁？（又指着猪A）
狼：我怎么知道。
猪B：你找“谁”？
狼：什么？
猪B：它在屋顶上。
狼：哪儿？
猪B：是我。
狼：谁？
猪B：我不是谁，它是谁。
狼：天哪！
猪A猪B：“天哪”是我们的爸爸。
狼：什么，是你们爸爸？
猪B：不是。
狼受不了了，仰天长叹：“为什么？”
猪ABC：你认识我们爷爷？
狼：什么？
猪A：不是，为什么是我们的爷爷。
狼：为什么？
猪A：是！
狼：是什么？
猪A：不，是“为什么”。
狼：谁？
猪A：我是谁。
狼：你是谁？
猪A：对，我是谁。
狼：什么？
猪AB：它在屋顶。
……
最后，狼自杀了。