雷人段子

1. 雷人段子

儒豹段子上面看到的，和你分享下

高数老师曾经说过：谁在我的课堂上手机响了，第一次黄牌警告，第二次红牌出场，结果这货自己的手机华丽丽地响了……他说好吧，黄牌警告一次，下次再响我就不来了……不来了……来了……了……

一句话不割…今天分手了，因为我家里不同意，我们两都非常深爱对方。原来在现实面前，爱情显得那么卑微。现在我一闭眼满脑子都是她。我想着曾经的点点滴滴，是那么心疼。难道这就是失恋的感觉吗。我好难受。有没有同样经历的大婶告诉我应该怎么办？我真的不想就这样，人一辈子遇到一个对的人真心难。跪求办法…

我都不好意思拿出来讲，我的真实糗事。前几天上班时候发现自己的钱包不见了，以为是再公交车上被小偷偷了。第二天有人在小区的门口贴了一张告示，说是在小区垃圾桶旁边捡到一个钱包，里面内容和我钱包一模一样。我回想起来，好想是窝早上丢垃圾的时候，顺便把手上德钱包也丢了…………尼玛……顺便丢钱包……我怎么了？？

放在家里一千三百元被人偷去了，结果半年后，又被人用卫生纸包裹着送回来了，里面夹了一封信，意思是:对不起了，现在有钱了，把钱还给你，再加一百元利息，怎么也百思不得其解是什么人所为。

2. 求搞笑段子越多越好

1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。 
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。 
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。 
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！ 
然后这人就把鱿鱼给烤了.. 


2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。 


3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官： 
“turn left?” 
答：“right” 
于是……挂了.. 


4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。 


5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………


6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….


7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”


8：有一对玉米相爱了… 
于是它们决定结婚… 
结婚那天… 
一个玉米找不到另一个玉米了… 
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗? 
爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛……. 


9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子 
小明问小华：“你懂音乐吗？” 
小华：“是的” 
小明：“那你知道老师在弹什麼吗？” 
小华: “钢琴。” 


10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么? 
A:叫救命啦! 


11：提问：布和纸怕什么？ 
回答：布怕一万，纸怕万一。 
原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。


12：有一天有个婆婆坐车… 
坐到中途婆婆不认识路了…. 
婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？ 
司机：这是我的屁股….. 


13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……


14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰… 


15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！


16：why the chicken cross the street 
答案 to get another side 


17：甲：那个人在干什么？ 
乙：他在发抖。 
甲：他为什么要发抖呢？ 
乙：他冷呀。 
甲：哦，原来发抖就不会冷拉。 
甲：…… 


18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了……… 


19：一个香肠被关在冰箱里 
感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。” 


20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了………. 


21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。 


22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。 
MM：请问，我怎样才能到大学去？ 
教授：只有努力读书，才可以上大学。 


23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？ 


24：小姐：现在生意不好做呀！ 
老大：为什么？ 
小姐：“禽流感…..” 


25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……” 
劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”

3. 经典搞笑雷人语录有哪些比较好笑点的？

1、由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来坐上出租车后对女司机说：“去中国银行，顺便找一家五金店买把刀”汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀！？”女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。　
2、政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”
3、记得《汉武大帝》里面 ：张骞从西域回来，带来的炼铁新材料，炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广 ，李广不停的重复： 陛下，好剑（贱），陛下，好剑（贱）阿 ……　
4、真是好驴当做心肝肺 　　 　　
5、初中的时候，老师叫翻译Who is this man ? 　一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语。　
6、上次去麦当劳，对营业员说：来一包薯片，人家说没有。我说，什么店啊连薯片都没有，说完转身就走了。。。　　
7、期中考试，偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋，我一回头，笔袋掉了，我说：“MM你裤子掉了” 　　　
8、记得路遇一犬，旁MM惊讶的大叫：呀，那个尾巴没有狗！！　　
9、晒阳太屁股　
10、记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原(圆)子弹！
11、 同学向我解释如何拨打某查询电话。我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀？” 
12、一美女带着照相机上了一辆的士，走的时候，不小心把照相机落后座上了，司机忙伸出头喊道：“美女，你相机~”美女脸红了一下，随即骂道：“你TMD像鸭！！！”后来的士走了，结果美女在其后追着喊：“师傅，我相机，我相机！”

4. 你听过最最搞笑的一句话

　　黑客：我控制了你的电脑
　　小白：怎么控制的？
　　黑客：用木马
　　小白：。。。。。。在哪里？我没看不见
　　黑客：打开你的任务管理器
　　小白：。。。。。。。任务管理器在哪？
　　黑客：。。。。。你的电脑下面！！
　　小白：“我的电脑”里面没有啊
　　黑客：算了，当我什么也没做过

　　黑客：我已经控制了你的电脑
　　小白：哦
　　黑客：害怕了吧？！嘿嘿
　　小白：来的正好，帮我杀杀毒吧，最近我的机子毛病很多耶
　　黑客：。。。。。。

　　小白：你怎么总是在我电脑里随便进进出出
　　黑客：你可以装防火墙
　　小白：装防火墙，你就不能进入了吗？
　　黑客：不啊，我只是想增加点趣味性，这样控制你的电脑让我觉得很**耶

　　小白：听说你会制造“病毒”？！
　　黑客：嗯
　　小白：你可以控制别人的电脑？！
　　黑客：一般是的
　　小白：那你可以黑掉那些网站吗？
　　黑客：当然，没听到人家叫我“黑客”吗？
　　小白：。。。。哦~~~`我还以为那是因为你长得很黑。。。。。
　　“咣~~”

　　黑客：我又来了！！
　　小白：你天天进来，不觉得很烦吗？
　　黑客：是很烦，你的机子是我见过的最烂的一台了
　　小白：不是吧，这可是名牌
　　黑客：我是说你的机子里除了弱智游戏就只有病毒了
　　小白：哦~~那你看到我的“连连看”了吗，不记得装在哪，找了好久了耶
　　黑客：。。。。。再见

　　黑客：嗨~~~我来了！
　　小白：好几天不见你，被我的防火墙挡住啦？
　　黑客：哈哈，笑话，上你的机子比我自己的还容易，不是想我了吧
　　小白：我是想请你帮一个忙
　　黑客：什么事？
　　小白：你能不能进入电力系统修改一点数据
　　黑客：。。。。。。你想干嘛！！
　　小白：求求你，帮我把我家这个月的电费消了吧。。。。。。
　　黑客：去死！！

　　黑客：你死哪去了？！！！n久不开机。。
　　小白：。。。。出去玩了几天啊，找我干嘛
　　黑客：我要找点东西
　　小白：在我这儿找什么东西？
　　黑客：病毒，找一条前几年的老病毒，只有你的机子上病毒保存的最全啦

　　黑客：我来了！！
　　。。。。。。
　　黑客：怎么不说话？
　　小白：心情不好
　　黑客：谁欺负你了？
　　小白：我的一个Q号搞丢了，里面有我的网上初恋
　　黑客：这个简单，我帮你拿回来
　　小白：拿不回来了
　　黑客：不可能，告诉我，多少号？
　　小白：呜~~~~就是不记得了

　　小白：你给我出来！！！！
　　黑客：怎么啦？！
　　小白：你是不是用我的ID去论坛玩了？！！
　　黑客：。。。。不好意思，忘了告诉你了，不过，我没干坏事，就瞎编了个贴子，我保证下次再也不玩了
　　小白：那不行！！！
　　黑客：你还要怎么样？
　　小白：你发的贴子得红脸了耶，我第一次得红脸，好开心哦，你必须再给我编一个
　　黑客：倒！

　　黑客：嘿嘿，刚才我做了一件很有趣的事
　　小白：什么事
　　黑客：我到论坛上去顶贴了
　　小白：这很平常啊
　　黑客：我见贴就顶，尽情的骂楼主是猪，好解气
　　小白：哇塞，太过瘾了，我可从来不敢，会被封杀的！
　　黑客：没错，已经被封杀了。
　　小白：这还有趣？！
　　黑客：是啊，因为我用的是你的ID

　　小白：你是高手吗？
　　黑客：可以说是吧。
　　小白：高到什么程度？
　　黑客：嗯，我无聊的时候就自己黑自己
　　小白：哈，这个我也会！
　　黑客：#￥%！你也可以？！
　　小白：是啊，一关机它就黑了。。。。。
　　黑客：滚！


　　该黑客目前正住在海淀医院，经确认已呈现出精神病前兆！
　　小白:喂你是哪个?
　　黑客:我就是传说中的黑客啊~!嘿嘿~!怕了吧~!
　　小白:黑客是什么东东?
　　黑客(有点郁闷):靠,黑客都不知道,黑客就是想给你加载数据就加载数据,想删你数据就删你数据的人~!
　　小白(白 痴状):那又怎么样啊?
　　黑客(开始冒汗):那就可以想在你的电脑里干什么就干什么啊~!
　　小白(极度兴奋):是么是么?那你能把电脑里的魂斗罗的密码跟我说么?妈妈把它锁上了,说要考到100分才能玩.
　　黑客(十分惊讶地):啊?你几岁啊?
　　小白:我今年升小学了耶~!
　　扑通~~黑客狂吼一句:真丢人啊~!晕了过去
　　小白:喂,你在么?~~~~喂~!~~~~~靠,现在的大人说话都不算话的~!

5. 谁知道最经典、最搞笑的三句话？

1.姐守了17年的处女身，终于在昨天晚上-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------变成18岁了。
2.一个比红钻还红的女人，爱上了一个比黄钻还黄的男人。最后来了个比绿钻还绿的小三，生出个儿子，叫会员。
3.别以为你上课发短信我不知道 , 有谁会对着裤裆傻笑。

6. 最雷人,最搞笑的一句话?

001 – 老鼠一发威，大家都是病猫。
002 – 和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“曰本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
003 – 男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
004 – 春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙！
005 – 如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！
006 – 踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
007 – 听君一席话，省我十本书！
008 – 0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！
009 – 脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
010 – 师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！

7. 求一些经典雷人语录 超搞笑的

1：如果用乞讨形容生活。那么。所谓的大学生们。只不过是一群拿着乞讨证书的高级乞丐。 百度一下“大学情网”更多精彩
2：如果。每说一次谎。心就会增加一处空白。我想。我的那颗。早已没了颜色。 
3：男人都很懂得说。女人都特别爱听。牵了手就不要轻易放开。我很想知道分过手的他们当初是TM怎么牵的手。这是个问题。 
4：天很阴。象是要放弃万年的晴。 
5：我缺少的不是一支神笔。而是表达的
6：时间是最公平的。往往它都能间接性的帮我们做很多决定。然而。大部分都是我们所不喜欢的。我开始痛恨上天赋予给我能够洞察先机的思想。它总使的我不知所措。左右迷惘 
7：我不敢在睡。怕错过了你 百度一下“大学情网”更多精彩
8：幸福。原来如此简单。只要用心。就能看见。 
9：问题不是距离。但距离绝对是个问题 
10：别把友谊当爱情。否则。误已误人。分不清者。勿谈爱 百度一下“大学情网”更多精彩
11：极致的幸福。让我想用死去保留。任凭时间也带不走[ 
12：一个人，无论她在讨厌她的人眼里有多少缺点。喜欢她的人是不会在乎她有什么优点的。 
13：他们总是怀疑我说过的话，如同上帝的信徒不相信神仙的存在一样。 
14：我们如若相爱，一切都不成问题。否则，什么都是问题。【一切，也包括网络】 
15：如果没有约束，人还不如拴着
16.英雄不问出路，流氓不看岁数
17路见不平一声吼，吼完继续往前走
18没有不透风的墙，没有不能上吊的梁
19.孔子曰：中午不睡，下午崩溃！孟子曰：孔子说的对！ 

7.执子之手，将子拖走！子若不走，拍晕了继续拖走！ 

8.个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！

9.父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。

10别跟我谈感情，谈感情伤钱。 

1、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，哇塞！全黑了…… 
2、别给我发誓、、我怕你遭雷劈！！
3、上帝是公平的、因为他对每个人都不公平。
4、苹果最光荣的一刻就是砸在了牛顿的头上
10、别上来就按视频，你以为你家电视啊，按按就出人
11、蒙娜丽莎之所以笑，是因为她看到达芬奇哭了。
4、现实的社会，毁了我一个做好人的机会！   
6、我以为我颓废，原来我报废了！ 
12、现实中人们用真名说假话，网络中用假名说真话。
13、好好活着，因为我们会死很久很久。 
17、废话是人际关系的第一句。 
22、走别人的路，让别人走投无路！ 
33、生时何需久睡，死后自会长眠。
34、天塌下来你顶着，我垫着， 
44、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……   
46、我身在江湖,江湖却没有关于我的传说!  
48、所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼！ 
61、上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的！佛知道真相，所以佛说：“我不入地狱，谁入地狱？” 
64、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。 
70、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！ 
72、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！ 
74、我终究没能飚得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。 
78、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,而我却找不到出路！ 
81、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
82、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我 
84、时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。
86、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了！
87、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。 



62：如果用乞讨形容生活。那么。所谓的大学生们。只不过是一群拿着乞讨证书的高级乞丐。

8. 让你觉得最搞笑的段子