每日笑话经典段子？

1. 每日笑话经典段子？

   
   　　大家每天可以选择看一些笑话段子，这样能够帮助缓解大脑的疲劳，减轻负担。下面是我为大家整理的关于，希望大家能够喜欢。 
  
   　　大全 
   　　1. 幼稚园程度的高中生先天蒙古症的青蛙头。 
   
   　　2. 圣母峰雪人的弃婴化粪池堵塞的凶手。 
   　　3. 非洲人搞上黑猪的后裔阴阳失调的黑猩猩。 
   　　4. 被诺亚方舟压过的河马新火山喷发口。 
   　　5. 超大 *** 传声扩音喇叭爱斯基摩人的耻辱。 
   　　6. 和蟑螂共存活的超个体生命力腐烂的半植物。 
   　　7. 像你这种可恶的家伙只能演电视剧里的一陀屎。 
   　　8. 俺从不写措字但俺写通假字! 
   　　9. 避孕的效果：不成功便成“人” 
   　　10. 爱我就给我穿上婚纱然后再亲手扒光。 
   　　11. 脸乃身外之物可要可不要钱乃必要之物不得不要。 
   　　12. 有的人活着她已经死了。有的人活着他早该死了! 
   　　13. 别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀其实我是海纳百川啊。 
   　　14. 吃我所欲也瘦亦我所欲也二者不可得兼我了个去也。 
   　　15. 还没来得急沾花捻草就已经被别人拔光了。 
   　　16. 淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。 
   　　17. 世界上的脑残这么多可是你却成了其中的佼佼者。 
   　　18. 我未来的女朋友现在在和谁谈恋爱? 
   　　19. 谢你抢了我物件让我知道他是人模狗样。 
   　　20. 在美人面前：有危险要救没有危险制造危险也要救。 
   　　21. 生下来的人没有怕死的怕死的都没生下来所以谁都别装横! 
   　　22. 给我一个女人我可以创造一个民族;给我一瓶酒我可以带领他们征服全世界! 
   　　23. 借朋友的车开朋友说还的时候要给车加油。还车时我冲车鼓了鼓掌 
   　　24. 我的心就算是驴肝肺也足以喂饱一条狗的胃了。 
   　　25. 勃起不是万能的但不能勃起却是万万都不能的! 
   　　26. 不在课堂上沉睡就在酒桌上埋醉。 
   　　27. 微信就是牛逼硬是把手机搞成对讲机。 
   　　28. 昨天去市里参加放鸽子比赛结果就我一个人去了。 
   　　29. 在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌面带温润的笑容撑起一把伞假装是许仙 
   　　30. 车道山前必有路有路我也刹不住。 
   　　31. 妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的不能让别人瞧不起。 
   　　32. 我是个特别的人我是个平凡的人所以我是个特别平凡的人。 
   　　33. 生活就像新闻联播不是换台就能逃避的了的。 
   　　34. 过去一直喜欢她的胸怀宽广其实那也无非是一片飞机场! 
   　　35. 因为我掏心掏肺的去爱你所以我只能没心没肺的放弃你。 
   　　36. 长得真有创意活得真有勇气! 
   　　37. 自从我变成了狗屎就再也没有人踩在我头上了。 
   　　38. 此地禁止大小便违者没收工具。 
   　　39. 天塌下来你顶着我垫著! 
   　　40. 听君一席话省我十本书! 
   　　精选 
   　　1. 大哥把你脸上的解析度调低点好吗? 
   　　2. 如果考试用QB做奖励那么国家马上就会富强的。 
   　　3. 没钱的时候在家里吃野菜;有钱的时候在酒店吃野菜。 
   　　4. 世界上最远的距离不是你我天各一方而是同窗不同房。 
   　　5. 谁骂我傻B我跟谁好我就喜欢和B交朋友。 
   　　6. 敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”因为从遗传学的角度讲这对你们自己是非常不利的。 
   　　7. 早回家的男人讲故事给老婆听;晚回家的男人编故事给老婆听。 
   　　8. 初恋无限好只是挂得早。 
   　　9. “特别能吃苦”这个字我想了想我只做到了前四个。 
   　　10. 女人分结婚与不结婚两种男人分自愿结婚与被迫结婚两种。 
     
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2. 每日好笑的笑话经典段子

　　当我们每天感到无所事事的时候，可以看点笑话段子，增添生活的乐趣哦。以下便是我为大家整理的，希望大家能够喜欢。 
   　　摘抄  
  　　1. 曾经认为如果不认识你就不会这么多的痛苦，但是现在我知道如果没有这个如果我失去的将是我的所有，因为我爱你 
 
  　　2. 酒吧里，一人正在海吹：等我有钱了，买架飞机到天上兜风!一醉鬼跑过来插嘴道：你这算啥，我现在正在开着地球满宇宙兜风，你们没买票的统统下去! 
 
  　　3. 房东陪着新房客在看屋子。房客：“看来，这屋子是经常漏水的。”房东：“不不，它只有在下雨天才漏。” 
 
  
 
  　　4. 花二百元钱买一小猪儿，吱儿吱儿喝水，嘎巴嘎巴吃豆，解墙头扔过去，吱儿的一声，你猜怎么著———死了! 
 
  　　5. 别驻足，梦想不停追逐;别认输，熬过黑夜有日出;路很苦，汗水是美丽祝福;要记住，成功就在下一步;迈大步，耶，掉粪坑里了。 
 
  　　6. 如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼…… 
 
  　　7. 一大学生被抓了，敌人把他绑在了电线杆上，问他：你是哪里的不说电死你!大学生回了敌人一句话，结果被电死了。他说：我是电大的爸爸，有人把我们的车偷走了。你认得那人的模样了吗?没留意看，但我把车号记住了! 
 
  　　8. 我以后生个儿子名字要叫“漂亮”，那别人看到我就会说:“漂亮的妈妈!”我生个儿子叫潇洒，别人就说：潇洒的爸爸! 
 
  　　9. 今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，旁边有一封遗嘱:我奋斗了一晚，你的脸皮厚的让我无颜活在这个世上。主啊!宽恕他吧，我是自杀的 
 
  　　10. 最想娶的是七仙女，最想买的是人民币，最想登的是天梯，最想打的是上帝!今天上帝出生，趁着他还小赶紧打他一顿，不然等他长大了 
 
  　　11. 今天一早在公司上厕所，厕所门栓坏了，我就拉着厕所门，这时来了个很急的哥们，直接拉我的门，没错，我正用力呢，他直接把老子拉出来了， *** ，我 *** 都没擦就跟他打了起来 
 
  　　12. 高三的时候，化学老师教我们有机化学。老师先在黑板上画了一个“肽键”，然后对我们说：“这是一个太监，我们给它安个甲基吧!同学们，你说要安在哪里呢?”这时，台下已经笑疯了。 
 
  　　13. 约旦：建设祖国，为国尽忠。尼泊尔：祖国比天堂还宝贵。缅甸：和谐而有秩序的生活蕴藏着幸福。法国：自由，平等，博爱。荷兰：我们要坚持祝比利时：团结就是力量。安道尔：人不犯我，我不犯人。瑞士：一切为大家，大家为一人。中国：中国人民银行。 
 
  　　14. 取经的目的绝不是为了经书，其实以唐僧为首的四人真实身份是整风派遣组。上届对菩萨神仙纵容下属为恶很清楚，但碍着相互之间的面子，无法下手。所以才找在神佛两届都没甚根基的四人，以取经为名，唐僧肉为饵，清理了各种妖怪，这也很好解释了，有后台的被神仙带走，没有后台的打死…… 
 
  　　15. 某人在牛奶场找到一份工作，第一天上班，老板给他一只桶和一条凳让他去牛奶棚挤奶，他快乐地领命而去。下班的时候，老板见他被溅了满身的牛奶，而且那条凳子腿也断了，就问他：“怎么样，这活挺难吗?”他哭丧著脸答道：“挤奶倒不难，难的是让牛坐到凳子上去。” 
 
  　　16. 下辈子要做猫：永远被宠幸，姿态优雅，重要的是还有九条命。 
 
  　　17. 上班错过公交，于是追着车跑，一个骑着电动车的人在公车旁边喊：“加油啊!”我心底突然涌上一股暖流，刚想感慨这世界的美好，那人又接着喊道：“师傅快加油，别让后面这逼追上了! 
 
  　　18. 同样是美女：别人有背景，我们只有背影;别人在旅游，我们在梦游;别人喝拉菲，我们泡咖啡;别人傍大款，我们捡渣男;别人开宾士，我们开威驰... 
 
  　　19. 悟空：人生最痛苦的事莫过于一阵风吹来过后，猪在呢，马在呢，人不在了!最最痛苦的莫过于还有一个二货这时会用最大的嗓门喊：大师兄!师傅被妖怪抓走了!以证明他的存在，然后接着发呆。 
 
  　　20. 现在的人真是爱管闲事!我跟我女朋友在电话里吵架关他什么事?他又不认识我女朋友。更可恶的他还叫来了保安!真讨厌，以后再也不来这家电影院了。 
   　　欣赏  
  　　1. 一个练了三年散打的小哥们看我长的人高马大的，非要和我练练。不到两分钟我就把他按到地上一顿狂揍。他站起伤感的说：老子练了三年的散打居然被你按在地上一顿打，真是白练了。难道我练过九年的广播体操，我会告诉你!哼，有真功夫的人就是这么低调。 
 
  　　2. 早上老婆上厕所时候忽然大叫一声，我连忙冲过去，她说手机掉厕所了，明天能帮她买个苹果六不，我说尼玛太低估我的智商了，手机掉厕所，那尼玛为啥手里还拿着SIM卡! 
 
  　　3. 刚才我前面一辆小车突然猛的一脚刹车停在路中间，后面各种喇叭。这时车窗里伸出一只手握著一个被扯下来的方向盘挥了挥，所有人都安静了。 
 
  　　4. 室友A：“我新买的衣服好看吗?”室友B：“哇塞，这么好看的衣服，你不去整个容搭配一下吗?”室友A：“……” 
 
  　　5. 昨天我们刚考完月考，我的旁边的一个同学交了白卷。我问他，你不想活了?考完要开家长会的。他说反正今天就是世界末日，不做了。今天我想对他说，星期一才是世界末日。 
 
  　　6. 冬天，我有一次回家，小侄女，在家，刚读初一，我哥和嫂子，都议论著穿校服的事。嫂子有些无奈的说：学校规定，必须每天穿校服，孩子冷，要加衣服吧，羽绒服套在外面根本套不下。就把校服套在外面，结果小不点还爱美说校服套在外面显得太胖。哥接话道：天天穿校服孝服难道你们校长去世了吗。听完后，顿时石化! 
 
  　　7. 某女生写了一个煽情的签名：大学四年，独身一人，一直都在等你出现。近段时间感觉有点累了，从今天起，我不再期盼你的出现，你若出现了，我便欣然欢喜;如果你还是与我躲猫猫，那么，从今以后，我会让自己过得满满当当，不会再想你了。某男生回复：不要找我了，老衲这辈子不会下山的。该女生回复：原来你一直戴假发，没看出来啊~ 
 
  　　8. 小红化了妆，问小明好看不?小明：“好... 看”小红：“你撒慌”小明：“我发誓，如果我说慌出校门口就被雷P死，被车撞死，死无全尸”小红：“我信你了”放学后，小明拿出了电话：“妈，我今天不回家了，你拿衣服，被子，枕头，食物到学校来，为什么?你别管了”小红气得用手捏坏了书包。 
 
  　　9. 结婚前，男人对女人说：嫁给我吧，我会送你钻石项链。女人：哦，亲爱的，你对我真好!结婚后，男人果然送了女人项链。女人：这也不带钻啊?男人：先送项链，钻石再等等…… 
 
  　　10. 有个爷爷名叫爱国，他是一个爱国的人。证据如下：儿子名字：红军、抗战、建党、立国。女儿名字：抗美、援朝。孙子名字：港归、澳归、台归、澳运、奥顺、世博、世顺。孙女名字：贝贝、京京、欢欢、迎迎、妮妮 
 
  　　11. 儿子在做作业，他问我：“爸爸，‘四书’除了《论语》，剩下的三个是什么啊?”我告诉她：“是《孟子》、《中庸》、《大学》。”“哦。”他又问，“《孟子》是哪两个字啊?”我答：“就是亚圣孟子的那个孟子。”他又问《中庸》怎么写，我也告诉她了。最后他问我：“《大学》是哪个大学?”我随口告诉他：“就是你想上的那个大学。”他点点头写上了。等他做完作业，我检查的时候发现，“四书”她写的是：《论语》、《孟子》、《中庸》和《清华》。 
 
  　　12. 他背著老婆走在回家的路上，突然他温柔的对老婆说:“每次背着你我都会觉得我背著的，是责任。”她害羞的把头埋在他背上，他停下来喘了口气:“责任重于泰山啊!” 
 
  　　13. 一个吝啬鬼小心翼翼地把房间里的墙纸一张一张地撕下来，累的满头大汗。“你要换新的?”邻居问。“不，不是，我要搬家……” 
 
  　　14. 一对蚊子带着小蚊子到了厕所,蚊子父母飞快地扑在一陀屎上面,小蚊子在后面弱弱的问了问:妈妈我们为什么要吃巴巴啊?蚊母怒气冲冲地打了小蚊子一把掌,说道:吃饭的时候不要说这么恶心的东西。 
 
  　　15. 宿舍大姐问照着镜子问众姐妹：“我是不是长得很显老了?”小妹说：“没有显老，就是长得太着急了些……” 
 
  　　16. 听单位一帮男士聊私房钱，众人正感慨无论怎样都会被妻子发现时;我对面的吴哥淡淡地说：“我都存银行。 ” 众人问：“那存摺或卡呢?” 吴哥憨厚一笑：“烧掉。要用的时候再拿身份证去补。” 
 
  　　17. 我们外国同事突然问我：你们中国人最爱用的外语口头禅是不是“what's up"?，感觉你们见面时常说“what's up"，有时候自己对着电脑都会自言自语说，是受美国文化影响么?我想了半天是不是有这么回事，然后突然恍然大悟，对她说：我擦! 
 
  　　18. 昨天晚上做了一个很霸气的梦。睡觉的时候梦到我被一群五大三粗的大老爷们追着，追到以后把麻袋唔头上一顿猛打，然后立刻惊醒了，哎呀我去，一身冷汗啊，接着睡呗， *** 是，睡了一会看到那大汉拿着麻袋说了一句：“***的还敢回来啊?”结果一夜没敢睡…… 
 
  　　19. 问：同样是女的，为什么女朋友好哄，丈母娘难哄?答：因为丈母娘已经上过一次当了…… 
 
  　　20. 一天，宿舍内。舍长：“我的香水不见了!你们快帮着找找啊!”众人：“你还用香水??啥牌子的??”舍长：“SIX GOD啊，我只用那个。”众人：“牛逼啊，没听过啊，啥样子啊?”舍长：“六神花露水，你们谁拿了?”众人：“.............” 
   　　精选  
  　　1. 本人是医学生。有一天老师上课的时候说，以后你们在医院要是有病人拿刀砍你们，你们就往医院装置后面躲，那个装置贵就躲到哪里。因为装置坏了医院会出面，你们被砍了可就没人管了…… 
 
  　　2. 今天看到个段子笑屎我了。。如果你身上有个按钮，一按掉就会消除记忆，忘却那些或痛苦或揪心的事，你会不会按?神人答：不是会不会的问题，一定是：咦，这里有个按钮，按一下……咦，这里有个按钮，按一下……咦，这里有个按钮，按一下……好吧我承认,最近笑点是越来越低了…… 
 
  　　3. 当一个吃货对另一个吃货说：“我们一起去吃啥啥”的时候，一种天然的默契就会像烟花一样在他们的头顶绽放，两双满含“口水”的眼睛闪闪发亮。对视只等另一个吃货兴奋地说道：“听起来就很好吃呢”时，默契达到 *** ，然后两人手拉手出门，场面的感人程度堪比婚礼. 
 
  　　4. “大师，你为什么老说阿弥陀佛?”“施主，我觉得一个出家人如果也用呵呵来表达情绪的话，这也太俗了。阿弥陀佛。” 
 
  　　5. 一只蛐蛐跟猪打赌说：我跳进草里你就看不见我，猪说：我要看得见你呢?于是蛐蛐跳进草里。猪在看，猪在看!猪还在看!猪咋还在看呢! 
 
  　　6. 大学同学生孩子了，小夫妻很高兴，但取名时发生了分歧。我同学要按传统跟他姓，他媳妇要跟她姓。吵了两天，最终决定，采取双姓。于是，他们给女儿取名“王王蔷”。上户口去了…… 
 
  　　7. 话说唐中宗李显是历史上最牛X的皇帝。这是为什么呢?因为他自己是皇帝，父亲是皇帝，弟弟是皇帝，儿子是皇帝，侄子是皇帝，更要命的是他妈也是皇帝，于是历史给了他一个很光耀的名字：六位帝皇丸。 
 
  　　8. 唐三藏：八戒，你跑两步给为师看看。猪八戒：师父，你为啥突然想看徒儿跑步?唐三藏：哎!惭愧!为师自幼在寺中长大，既没吃过猪肉，也没见过猪跑。 
 
  　　9. 少林寺的藏经阁失火了。结果烧毁了很多经书，方丈不禁失声痛哭起来……小和尚不知道方丈为什么哭，便问了起来：“方丈何患难忍啊?”方丈继续哭曰：“老衲痛经啊……” 
 
  　　10. 那天在家发呆呢，突然飞来一只小鸟儿，撞窗户上了，我想：上帝在玩“愤怒的小鸟”吧，可是，不对啊……上帝觉得我是猪??? 
 
  　　 
 
  的人还：

3. 每日搞笑段子笑话

　　现在  文化  传播  渠道  更加发达，网络、短信的沟通无极限，使段子超越空间，跨越地域，广泛传播。以下便是我为大家整理的每日  搞笑段子  ，希望大家能够喜欢。
   
      
       　　搞笑段子笑话摘抄   
    　　1. 今天在公交车上听见两个情侣在车上打闹，女的哭着捶打男的胸脯说：“你今天为什么不带身份证，你什么意思啊你。”我感到这是多么深意的对白。
   
    　　2. 小明问爸爸：“爸爸，把两条腿往上伸，就能飞上天吗?”“你在说什么，我怎么听不懂啊?你再说一次。”“因为今天下午我看到妈妈躺在客厅的地板上，将两条腿伸得高高的，然后嘴巴一直喊：‘哦!上帝，我要上天了!’爸爸，你不知道，那个时候要不是王叔叔压在妈妈身上，妈妈可能真的已经飞上天了。”
   
    　　3. 我和老婆都有周末睡懒觉的习惯。一次我们头天晚上折腾了半宿，我一睁开眼感觉睡了好几天似的，我推醒缠在我身上睡得死猪般的老婆：“看看表，几点了?”老婆睡眼婆娑地从枕头底下摸出表来看了看：“闹什么闹嘛，刚七点，睡你的吧!”我摸了摸肚子：“我怎么感觉这么饿?想搞点吃的。”老婆一听来了劲：“要不我们继续(爱爱)吧!你没看人家短信上说这种事既能当饭吃又能当酒喝吗?我们试试吧，你敢不敢?”我还就不服这种挑衅的，于是提刀上马，又酣战了一番。事情刚完，老妈打来电话，聊了聊家常，问我都中午一点多了吃没吃饭。我这才知道原来老婆这个猪头看倒了表，十二点半看成七点。挂了电话，正要找老婆算账，老婆搞出一副崇拜的表情：“老公，你真太勇猛了，这一回我们竟然做了六个多小时哎!”吐血~真要那样，我还不得真来个精尽人亡!
   
    　　4. 老师在说材料的时候，说到：没有任何材料，会在变长的同时变粗…话音刚落，班里一个女孩子笑出了声，紧接着老师自己也笑了，最后全班同学都笑了……女孩子刚要红着脸说“你好坏”的时候。你接着说一句：这种材料就是油条。
   
    　　5. 小狮子成年了，准备去谈恋爱，妈妈告诉小狮子：见到你喜欢的对象，一定要主动挑对方的强项聊天。这一天，小狮子在路边遇见一条小母狗，小狮子走了过去，望着对方良久，问道：“你喜欢吃屎吗?
   
    　　6. “快把你最值钱的东西交出来!”面对劫匪的恐吓，我说：“男人没一个好东西。”他竟无言以对
   
    　　7. 哥和嫂子闹离婚!嫂子说：我什么都不要，就要我女儿!我哥说：孩子是我的!嫂子说：孩子是我生的!我哥说：你拿着银行卡去提款机取钱，难道你敢说钱是提款机的吗?嫂子说：你去种子买种子，种在自己地里!产了粮食!你敢说粮食是种子公司的吗?
   
    　　8. 和女朋友分手的第一天，周遭的朋友都察觉到了我的异样，他们不禁问道：“什么事能让你乐成这样?”
   
    　　9. 半夜，老公翻过身来，紧紧的抱住老婆说：“老婆，这辈子太短了”老婆听到这句话，流下了感动的眼泪，好感动呀!老公接着说，明天买个长点的被子吧，我盖不住脚，好冷!
   
    　　10. 盲人按摩的师傅向我抱怨：我怎么会选这么个行业?当初我是不是眼瞎?
   
    　　11. 甲：“哇，  清明  三天小长假到了”乙：“是啊，这三天你有什么打算?”甲：“上两个白班，一个夜班，如果有时间的话，给去年加班累死的同事烧点纸。”
   
    　　12. 一傻蛋开车下高速，交警过来，敬礼：师傅，您好，您是经过这条新修高速的第一万名司机，按照规定，奖励五千块钱。记者过来采访：师傅您好，得到这笔钱肯定很高兴，那么您回去打算用这钱干什么?二货说：我想回去先办个驾照。交警旁边一听：无证驾驶啊!就过来了。他媳妇在副驾驶座上说：警察同志您别听他胡说，喝多了他。交警一听：酒后驾驶啊!手拷都拿出来了给二货带上，这时候，他丈母娘在后边把头伸出窗户，哭了都：我就说嘛，偷来的车，别开，别开，你非开出来去旅游。
   
    　　13. 古时候，王侯将相家里都有个大院子，而他们的夫人喜欢在院子里挂个秋千。闲着没事就在秋千上荡来荡去。后来，人们就把荡秋千的贵妇称之为荡妇，以示尊贵。
   
    　　14. 渔夫在海里捕到了一条金鱼，金鱼突然说起了话：亲爱的渔夫先生，如果你放了我，我就实现你任何愿望。渔夫将信将疑：真的?如果你真有法力，为什么不把自己变走?对哦!我怎么没想到!拜拜噜!说完金鱼唰一声就消失了。
   
    　　15. 别人的自拍一般都是被右键另存为图片，而你不一样，你的自拍一般都是被右键存为QQ表情。
   
    　　16. 和老婆一起七年了。昨天第一次动手打老婆，老婆一直没说话也没哭。没求饶。我非常生气摔门就走了出去，我很痛苦，又很担心老婆，于是跑回家想道歉，却发现她被我打破了。也没气了。
   
    　　17. 一位维修工上门维修电视机，家中只有一位很性感的女人。维修工一边修电视一边不停的看那女人。  修理  完毕后，女人对维修工说：“我有一个很难为情的请求，你能答应我吗?”维修工隐隐感到些什么，连连说：“能。”女人继续说：“事情是这样的，我丈夫的身体很弱，有的事指不上他。看你是男人，我是女人……其实你一进来我就注意到你强壮的身体了……”男人的口水都快流出来了，迫不及待地说：“那我们开始吧!”“你真爽快!”女人高兴的回答：“我新买的冰箱就在门口，那你就帮我把它搬进来吧!”
   
    　　18. 朋友说他的媳妇特别懒，我问咋了，他说他家住三楼，他媳妇每次在网上买东西的时候都在备注上写：“孕妇，行动不便，请送货上门!”前些天，送快递的小哥终于忍不住了，在楼下大喊：“三年了!我忍了你三年了!你怀的是哪吒么?”
   
    　　19. 西班牙人喜欢牛丸，每当斗牛结束后，都把斗败的牛的睾丸割下来吃。有一天，有个西班牙人到餐厅订购牛丸。餐厅服务生说：“你付定金，明天给你。”第二天这个人来取牛丸，结果发现‘丸’很小，就问为什么。服务员回答：“先生，不是每次都是牛斗输的，今天是斗牛士输了……”
   
    　　20. 马航被击落前，小明在乌克兰的一个村庄里撸管，这时一警察看到了，就过来问小明：“你在这里做什么?”这时小明支支吾吾的回答：“我……我我在打飞机!
       　　每日搞笑段子笑话   
    　　1. 大刘失业后，家里的生活开始拮据起来，可他仍然很乐观。日子久了，老婆不禁抱怨起来：“大刘，去年你去求签，那解签的说你命里将有贵人相助，现在都快揭不开锅了，怎么贵人还不出现呢?”大刘哈哈一笑，说：“快了，是贵人暂时把咱给忘了。”“为什么?”“不是有句话，叫‘贵人多忘事’吗?”
   
    　　2. 班上来了一个插班女生，她  自我介绍  ：“我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的。”班上同学都称赞她的谦虚，下课后看了她的名字才知道，她叫魏碧慧。
   
    　　3. 双十一，  光棍节  ，有幸与三位mm同屋就寝，真是艳遇。艳遇归艳遇，没有一位mm与我同床共寝，mm不是分床，就是上下铺分开。哐当哐当，在软卧车厢里与位mm一同夜行，怎不让人遐想。
   
    　　4. 手机响了，一看是我兄弟打来的，立马接听。电话那头：“喂，兄弟，我们有个工程项目，我负责招标，分个标同时施工，由于赶工期，可直接进场施工，目前还有一个标段，你考虑下做不做?”我顿时激动万分：“什么工程，好不好收款?”电话那头：“好收款，不垫资，现场结算。”我欣喜若狂：“什么工程?现在过来和你谈。”我放下电话，就按着约定地点赶过去了，我一进屋哭了。尼玛，“打  麻将  ，三缺一。
   
    　　5. 一帮老头儿老太太在上老年大学，有一天集体忘记做作业了，校长闻知大怒，罚他们集  体操  场罚站立，同时还带来了一个道士，好一阵舞剑画符念咒烧纸，老人们都蒙圈了，问：这是要干啥?校长很严肃的说道：干啥?请家长!
   
    　　6. 晚上如果你觉得无聊，那么，关掉灯，打开电脑，放一部鬼片，之后你就会觉得：厨房里有人!厕所里有人!床底下也有人!到处都有人!老特么热闹了…
   
    　　7. 我问一哥们儿靠什么撩妹儿?这哥们儿一边看着镜子一边说道：就咱这身材，就咱这颜值，靠的就是下药!哈哈……
   
    　　8. 上午休息时间，一妹妹在上网，总是看到菊花，于是问我这个词是什么意思，怎么这么流行。我不知道怎么回答，我就问她：你觉得人身体上什么部位最像菊花?她想了一下，翘起嘴巴问：是这个吗?我该怎么答?
   
    　　9. 刚刚去超市买烟，一妹子在收银，从裤兜里陶了张一百的，夏天嘛总有点汗啥滴。妹子说不要，太软了，哥当时就不高兴了，回了句：有硬的你要不?妹子红着脸把钱找给了我!
   
    　　10. 男子去提亲，女方家长：请自我介绍。A说：我有一千万;B说：我有一栋豪宅，价值两千万;家长很满意。就问C，你家有什么?C答：我什么都没有，只有一个孩子，在你女儿肚子里。AB无语，走了。在关键位置有人是多么的关键……
   
    　　11. 一公司在小便池上贴上条：往前一小步，文明一大步，结果地上仍有许多尿渍。后来公司认真吸取教训，重新设计成：尿不到池里说明你短;尿到池外说明你软，结果地上比以前干净许多。
   
    　　12. 朋友家的小孩数学成绩非常不好，还非常喜欢玩电脑，朋友想出一招，把开机密码改成数学题答案，每天在纸条上写一道题放在电脑前，几个月后的数学考试他家小孩竟然考了九十分!好机智的家长呢。。
   
    　　13. 某大学某教授对学生讲课：古代吕是接吻的意思，口对口，很形象。其中一学生问道：如果吕是接吻的意思，那么品字又怎么解释，三个人在一起接吻吗?教授正待发怒，又一个同学起来说：我看品字还好解释，器字呢?四个人和一只狗在干什么?教授：你俩给我滚出去。
   
    　　14. 女浴室起火，里面人乱作一团，赤裸身体往外跑，只见大街上白花花一大群，一老者大喊快捂住，众裸女突然醒悟，但身上要紧部位有三处，手忙脚乱捂不过来，不知所措。这时老者又大喊：捂脸就行，下面都一样!
   
    　　15. 今天妻子回家，很淡定地说：我怀孕了?，丈夫有点过度兴奋地爆粗口说：我艹，你怀孕了?!妻子面无表情答曰：你不用把过程也说出来。
   
    　　16. 老婆上街逛街，买了很多新衣服，到了晚上的时候老婆故意穿的刚买的新内衣跟老公说：老公，你看这款内衣是这个星期才出的新款呢。老公，看了一眼，说道：老婆，你被骗了，小黄上个月都穿着呐。
   
    　　17. 姐姐一回到家又开始抱怨着姐夫的不是，我冷笑道：他那么不好，你们去离婚得了!姐姐奇怪的看着我：当年追我的男孩那么多，要不是你天天对我说他如何如何好，我能嫁他?你现在让我跟他离婚，什么意思你?我怒吼道：他就是个烂人，当年他说我要是帮他追到你，他就帮我追到他妹妹，他妹妹现在都嫁人了……
   
    　　18. 活在段子里的人：男饥渴，女，寂寞少妇盼流氓;心机婊，傻坚强，被戴绿帽求表扬;老方丈，芊姑娘，黄瓜萝卜伴霜霜;老司机，飙车王，一言不合就开黄。
   
    　　19. 酒桌上一个汉子频频给老婆打电话。“亲爱的，我一会儿就回家。”大家鸡皮疙瘩掉了一地，笑话他怕老婆在家偷人。汉子一脸悲愤地回答：“比那个可怕多了，她在家淘宝呢!”
   
    　　20. 我和男友经常装着不认识，然后来个偶遇或者搭讪。有一次，他骑摩托车到地铁出口接我，我故意问：“师傅，到XX小区多少钱啊?”他说：“不要钱，只要让我亲一下就好了。”于是我就真的亲他一下，上了他的车。搞的旁边那些摩的师傅一个个都傻了眼!还说：“小姑娘，不要上当啊!”
       　　每日幽默段子精选   
    　　1. 夫妻俩欲测试儿子将来的从业意向，在房间里面放置了：书科学家，钞票经商，美女照好色，茅台酒嗜酒，隐于门后窥视。儿子放学回家看见物品，环顾四周，确认无人后，将钞票夹入书本，揣上美人照，拎起酒瓶，若无其事地进入自己的房间。?夫妇惊叹：妈呀!这小子将来要从政!
   
    　　2. 分别来自浙江大学浙江理工大学浙江  财经  大学的女生去应聘，老板问她们各自  毕业  院校。A女拍着胸脯说：浙大!B女也毫不示弱地拍着胸脯说：浙理大!C女鄙夷地看着前两个，自信地拍着胸脯说：浙财大!这时突然冲进来一女说：我波大宁波大学，后来居上，录取。
   
    　　3. 男女两律师再婚。入洞房后女律师出联求对。上联：夜袭珍珠港，美人受精。男对：两颗原子弹，日德投降。横批：二次大战
   
    　　4. 朋友问我：“你知道女人为什么说黄瓜可以美容吗?”我沉思片刻说：“不知道。”朋友轻声淫笑，然后说：“因为这样就可以名正言顺买黄瓜啦!”
   
    　　5. 领导喝多了，搂住身边女子问，什么名牌包随便挑。说罢将手摸向大腿。女子推开。领导又把手放上，包不喜欢，车总成吧?手开始往里滑。女子想推开。领导一把紧紧地抱住，挺倔呀，想当干部，哪个部门?你说，我给你安排!女子挣了挣，挣脱不了，哀求道，爸，别把你的职业习惯带到家里来，妈在旁边看着呢!
   
    　　6. 约翰驾车在路上，有人拦，掏出手枪说：“快!滚出车来!”。又喝到：“把裤子脱下!打手枪!快!”。约翰只得照做，打完后。壮汉又喝到：“再打一次!”约翰只好做一次。约翰做了三次，很疲惫了，说：“真的不行了，要钱我给你，要车你开去。”壮汉不理，大叫一声：“妹妹，你可以做这辆车了。”
   
    　　7. 由于我每次吃完饭都有洗手的习惯，讲究卫生吗。结果很不幸的有一天，有一个同学特大声的在班里问正在吃饭的我：“为什么你每次吃完饭都洗手啊?”我莫名其妙的回答了他一句：“饭前便后要洗手。”顿时，全班鸦雀无声。
   
    　　8. 将军娶了一个很漂亮的老婆。有次他要外出打仗，担心老婆给他戴绿帽子，于是给她做了一个贞操锁。把钥匙交给一个平时很信任的朋友保管，但他才出了城门，只见那位朋友快马加鞭追到将军身边说：“将军慢走，你把钥匙给错了!
   
    　　9. 考试临近的时候手机被没收了，就拿我爸手机上网玩。结果收到我妈一短信，内容是：想跟你做Ai……
   
    　　10. 单位聚餐后，我们张罗玩会儿扑克。一同事打电话向老婆请假：“喂，老婆，大家都在单位呢，我和同事玩会儿三打一，晚回去一会儿。他媳妇在电话里问：“晚一会儿是什么时侯?”同事说：“说不准，玩儿完我立马回去。”撂下电话，我问：“刘哥，请下假了吗?”同事：“那能请不下来吗?你嫂子相当通情达理。”我：“请了多长时间啊?”同事：“一宿呢。她说了，如果过了点不回来，晚上就别回来了。”
   
    　　

4. 每日笑话一段

搞笑段子精选（一）
1.小美在作文簿里写上长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子；二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。”
2.有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所，当着一张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定的大声喊：“怕什么啊！我又没带尺~~~”
3.知道吗？我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊！知道什么是KTV吗？就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶！
4.人的染色体有23对。有一天，教生物的老头慢悠悠地问：“染色体多少对啊，同学们。”角落里某二货大声答道：“64对啊！”老头淡定而严肃地点点头：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么？”
5.“十一”前几天在家上网，一好久不联系的大学同学，突然间qq、微信都在线了，还给我发了个祝福短信。第一反应就是这货要结婚了，果断编了个理由回他，“哥们，我‘十一’订婚，你来不来参加我的订婚宴啊？”果不其然，他回：“不好意思，我‘十一’结婚，看样子你也来不了了。”～省了500大洋。
6.车上有对母子，小孩还在穿开裆裤，小孩一直在说话，大家都在看他，觉得他很可爱。小孩突然问他妈妈：“为什么对面的姐姐一直盯着我的小JJ看？”然后，就听到周围都在笑，对面的女孩（20岁左右）也脸红了，GC来了，他妈妈来了一句：“姐姐才没有看你的，人家看过的多了去了。”你让人家小姑娘情何以堪啊，周围的人都憋到内伤……
7.和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？”我：“……”
8.有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作人员过来说：“你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的……”
9.年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。“这是怎么回事呢？”朋友问。 “事情是这样的，”士兵说，“在我离开家乡时，我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。”
10.昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子，“咣当”又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊！然后后面的坑来了一句：“妹的，你当这是许愿池啊！”

5. 每日最新搞笑幽默小段子

　　每天工作又忙又累，休息时间就得看点搞笑幽默的段子，放松身心，缓解疲劳。以下便是我为大家整理的，希望大家能够喜欢。 
   　　摘抄  
  　　1. 我一般不会轻易的去评估别人凡被我评估的人现在都不是人了。 
 
  　　2. 我的钱包就像个洋葱每次开启都叫我泪流满面。 
 
  　　3. 我貌似真的还很在乎你你开心我就不开心你不开心我最开心。 
 
  
 
  　　4. 装逼只是瞬间不要脸才是永恒。 
 
  　　5. 逃课是一个人的欢乐上课是一群人的孤独。 
 
  　　6. 在街上看美女目光高一点就是欣赏目光低一点就是流氓。 
 
  　　7. 我谈过最长的恋爱就是自恋。爱自己没有情敌。 
 
  　　8. 少给我脸色看你以为自己是调色盘。 
 
  　　9. 现在让我拿得起放不下的是筷子让我陷下去出不来的是被窝。 
 
  　　10. 打遍天下所有的酱油让别人吃醋去吧。 
 
  　　11. 扔硬币正面就去上网反面就是睡觉立起来就去写作业。 
 
  　　12. 如果命运抓住了你的脖子那你就挠命运的胳肢窝。 
 
  　　13. 众里寻他千百度蓦然回首那人依旧对我不屑一顾。 
 
  　　14. 有一种爱叫我无所谓有一种被爱叫算我倒霉。 
 
  　　15. 秋天睡觉的最高境界吹着风扇盖著棉被。 
 
  　　16. 上今天的班睡昨天的觉! 
 
  　　17. 一切问题最终都是时间问题一切烦恼其实都是自寻烦恼。 
 
  　　18. 心里的话说出来可能是诗但是留在肚子里肯定会变成屎。 
 
  　　19. 有些人去死都和我没关系;有些人弄死我我都放不下。 
 
  　　20. 你是什么样的货色就会给你什么样的脸色要我做作的来讨好你你妄想。 
   　　欣赏  
  　　1. 别人笑我太 *** 我笑他人不开放。 
 
  　　2. 不要说别人脑子有病脑子有病的前提是必须有个脑子。 
 
  　　3. 我喝水只喝纯净水牛奶只喝纯牛奶所以我很单纯。 
 
  　　4. 心情不好的时候我就半夜给别人打骚扰电话把他们吵醒了我就睡觉。 
 
  　　5. 逃课太多昨天想去上课见到老师老师惊讶地说这么长时间不见长这么大了。 
 
  　　6. 生命原来是一场无法回放的绝版电影。 
 
  　　7. 有时候冷漠并不是无情只是一种避免被伤害的工具。 
 
  　　8. 对自己好一点因为没人把你当全世界。 
 
  　　9. 爱不爱无所谓恨不恨无所谓只要一切都无所谓。 
 
  　　10. 天会黑路会滑回家路上指不定谁比你更狡猾。 
 
  　　11. 别在无聊的时候来找我不然显得我是多余的。 
 
  　　12. 小鸟虽小但它玩的却是整个天空。 
 
  　　13. 我一直以为云是风的故事山是水的故事你是我的故事但却不知道我是不是你的故事。 
 
  　　14. 哭着说他有多爱你估计连你自己都不信。 
 
  　　15. 走投无路还走什么走直接坐车啊。 
 
  　　16. 有一种感觉比失恋还要痛苦叫做自作多情。 
 
  　　17. 出问题先从自己身上找原因别一便秘就怪地球没引力。 
 
  　　18. 如果有一天我变成了流氓请记得提醒我我也曾经清纯过。 
 
  　　19. 在这个滥情的年代一句“亲爱的”充其量只是一句“你好”! 
 
  　　20. 身边总有几个这样的朋友。第一次遇见的时候斯斯文文的熟了以后就不知道是从那个精神病院放出来的。 
   　　精选  
  　　1. 我怎么敢碰你呢我怕我买洗手液买穷自己。 
 
  　　2. 人在的时候以为总会有机会其实人生就是减法见一面少一面。 
 
  　　3. 上天在赐于我门青春的同时也赐予了我们青春痘! 
 
  　　4. 再铁的朋友一烧就化了。 
 
  　　5. 不是以结婚为前提的恋爱就是耍流氓。 
 
  　　6. 鄙视我的人这么多你算老几? 
 
  　　7. 你以为你会在我心里很久告诉你你想多了。 
 
  　　8. 年轻是本钱但不努力不值钱。 
 
  　　9. 我太喜欢考试了所以我每门课基本都考两次。 
 
  　　10. 分手后你当我牺牲了我当你驾崩了完事了。 
 
  　　 
 
  的人还：

6. 每日好笑的经典小段子

　　当我们遇到难过的事情时，可以看点好笑的段子，排解内心的苦闷，重新找回笑容。以下便是我为大家整理的，希望大家能够喜欢。 
 
 
   　　摘抄  
  　　1. 强烈 *** 广告时间插播电视剧! 
 
  　　2. 永远不要相信那些硬了一会儿，就软绵绵的东西! 
 
  
 
  　　3. 人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。 
 
  　　4. 如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手! 
 
  　　5. 没钱的，养猪，有钱的，养狗。没钱的，在家里吃野菜，有钱的，在酒店吃野菜。没钱的，在马路上骑车，有钱的，在客厅里骑车。没钱的想结婚，有钱的想离婚。没钱的老婆兼秘书，有钱的秘书兼老婆。没钱的装有钱，有钱的装没钱。 
 
  　　6. 那天过马路，想着事情，没看行人灯。一辆车轧然刹在我身边。接着我听到一声亲切的问候：“忙啥呢?投胎啊?” 
 
  　　7. 男人最傻的时候是第一次穿西装上班的时候，女人最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候。 
 
  　　8. 房间不要多豪华，也不需要多干净，对于两个热恋中的男女来说，只要能躺下的地方都适宜 *** 。 
 
  　　9. 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。” 
 
  　　10. 插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座! 
 
  　　11. 我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程! 
 
  　　12. 按揭就是把你按倒在地，一层层向下揭皮… 
 
  　　13. 攻占脑细胞远比攻占卵细胞困难得多。 
 
  　　14. 情人最后难免成为禽兽…今天你不操她，明天她就让别人操! 
 
  　　15. 电视里看到骨瘦如柴的非洲难民，偶很心痛，奶奶却说：“娃啊，你可千万别被现在的电视给骗了，他们会没钱吃饭??那他们妈妈还带他们去烫发!” 
 
  　　16. 世界上最幸福的事，打炮;世界上最最幸福的事，歇一会，再打一炮。 
 
  　　17. 好久没有人把牛吹的这么清新了。 
 
  　　18. 每个人都有狗屁不是的时候! 
 
  　　19. 一觉醒来，天都黑了。 
 
  　　20. 不要相信任何美丽的谎言…比如共产主义的实现要靠你我努力! 
   　　欣赏  
  　　1. 好吃不过饺子，好玩不过嫂子。 
 
  　　2. 我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手! 
 
  　　3. 爱情和赌博一样，红了眼的都拿器官下注。 
 
  　　4. 祖传牛皮癣，专治老中医。 
 
  　　5. 公厕收费的小嫂子很热情的对我说：“先生，是拉大便还是小便”，大便收费五毛，小便我请客”。 
 
  　　6. 当年卖淫是因为缺钱，现在卖淫是因为缺男人。 
 
  　　7. 亲戚，太熟，不好下手。 
 
  　　8. 不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。 
 
  　　9. 清明节那天，偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜，开启一看，竟全是纸钱!仰天道：“人生哪寻这等好运气!”于是紧握钱包撞死在路边! 
 
  　　10. 放荡总在 *** 前，纯洁总在 *** 后。 
 
  　　11. 男人疼的时候说“额”，女人疼的时候说“啊”;但是男人爽的时候说“啊”，女人爽的时候说“额”! 
 
  　　12. 女人因为愚蠢而善良，男人因为善良而愚蠢。 
 
  　　13. 如果有一双眼睛陪我一同哭泣，就值得我为生命受苦。 
 
  　　14. 男人的思念是对肉体的一种饥渴之情，是对 *** 一种发自内心的呼唤。我很不幸，得了这种美名其曰相思的病。 
 
  　　15. 避孕的效果：不成功，便成“人”。 
 
  　　16. 时光啊，还真就肉包子打狗了…… 
 
  　　17. 与领导一起干件好事，不如与领导干一件坏事。 
 
  　　18. 爱她，就请在没有结婚前戴上避孕套。 
 
  　　19. 有的人与人之间的相遇就像是流星，瞬间迸发出令人羡慕的火花，却注定只是匆匆而过。 
 
  　　20. 就算我是一坨屎，我也是一坨有思想的屎! 
   　　精选  
  　　1. 到了聪明人都无技可施时，笨人想出来的法子一定最有用! 
 
  　　2. 也许有一天我们必须陌生，那么就请你在我的肩上留下所有的不幸…… 
 
  　　3. 打死我也不说，你们还没使美人计呢! 
 
  　　4. 大家都装明白了，但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。 
 
  　　5. 人不当官显不出坏。 
 
  　　6. 我是从地狱来接引你们的，见到撒旦麻烦告诉他说一声——是俺给他地狱增添牲口的… 
 
  　　7. 谁，执我之手，敛我半世癫狂;谁，吻我之眸，遮我半世流离。 
 
  　　8. 思想有多远，你就给我滚多远。 
 
  　　9. 人的寂寞，有时候能从身体上看出来! 
 
  　　10. 单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的… 
 
  　　 
 
  的人还： 
 
  1.每日搞笑幽默经典小段子 
 
  2.最新搞笑幽默经典小段子 
 
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  5.经典搞笑段子精选

7. 每日搞笑段子精选_幽默笑话段子集锦？

   
   　　搞笑段子是网路热辣段子的发源，不少人接触段子都是从搞笑段子开始的。下面是我为大家整理的关于每日搞笑段子精选，希望大家能够喜欢。 
  
   　　 每日 搞笑 段子精选    　　1、买了个智慧扫地机器人，问店家为什么扫不干净，店家说它太智慧了会偷懒。 
   　　2、犯罪分子手握遥控器威胁警方，警方一枪将其爆头，成功挫败了犯罪分子关闭空调的阴谋。 
   
   　　3、喜欢过两个男生，帅的说我丑拒绝了，那个丑的竟然也这样说。 
   　　4、人生中总有一些这样的人，费尽心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其实只是为了。。。偷你的表情包。 
   　　5、在野外遇到老虎千万不要慌张，更不能逃跑，你应该真诚地看着它说：“我现在心情很差，喝了不少酒，我嫂子不是个好东西，她背着我哥和别人有一腿。” 
   　　老虎很聪明的，它的祖先吃过这种人的亏，所以它知道这种人很可怕，心想多一事不如少一事，然后就默默地走开了。 
   　　幽默笑话段子集锦    　　1、在厕所里写： 找女XX情。不是不可以，但是写在男厕会有机会吗? 
   　　2、一同学，刚做警察。有次出外勤，去抓人，这哥们发了条微博说“我们在伏击”，结果这条微博被好多人转了，警局领导也知道了，结果他就被请进去喝茶了，原因是向犯罪分子通风报信… 
   　　3、跟一帮单身同事去K歌，有男有女。 刚十点，有一MM起身欲走。 众人劝留，一哥们说：“家里有谁呀?这么早回去干嘛!” MM狡黠一笑：“嘿嘿，我金屋藏娇。” 哥们又说：“你又不是男的，藏个什么娇?” 另一哥们抢答：“香蕉!” 
   　　4、小明问爸爸：“爸爸，女儿是爸爸前世的情人，是吗?”爸爸：“嗯，有这个说法。”小明：“那儿子呢?是妈妈前世的情人吗?”爸爸：“呵呵，不，傻孩子。儿子是爸爸前世的基友。” 
   　　5、新来了一女同事挺漂亮的，我们一***在她跟前咳了俩声!那女的很温柔的说：感冒了?***男有点兴奋的说：恩，有点!女：那你离我远点远点远点……当场我们就笑喷了! 
   　　最新经典笑话段子    　　1、“叔叔你发型好帅!”邻居家十岁小姑娘说。 
   　　“乖!来这个拿着!”我递给她一瓶营养快线。 
   　　“叔叔，你给我这个我弟弟会跟我抢的。” 
   　　“叔叔再给你拿一瓶” 
   　　“叔叔我有两个弟弟!” 
   　　“滚!” 
   　　2、天太热，理了个光头，回来的途中路人纷纷投来异样的目光。 
   　　有点后悔，自我安慰道：感觉舒服就行，没必要太在意别人的看法! 
   　　到楼下等电梯时，一小屁孩从门外进来，抬头我一眼，突然往后退了一步，接着转身就跑大喊道：“光头强从电视里面跑出来啦。。。” 
   　　3、今天领着个小不点儿去存钱。她一本正经的告诉我，哥哥，不要把钱存在银行里，他们会给你整混了，最后就一点都不剩了。 
   　　我的压岁钱妈妈帮我存银行里，就是这么没了的! 
   　　我。。。 
   　　4、闺女三岁，今天陪她看电视，广告里面那小姑娘说：海的味道，我知道。。。 
   　　闺女突然大声说：你知道个屁。。。 
   　　5、爸爸把客人送走，客气的说：“你慢走。” 
   　　儿子天真的说：“爸爸，为什么你送人都要说慢走而妈妈送人出门时都说快走呢?” 
   　　爸爸[email protected]#[email protected]#$%@# 

8. 每日搞笑幽默笑话小段子

每日一个笑话大全爆笑简短(精选60句)1.我经常给你写信,后来你却跟邮递员好上了。   2.曾试过把冰箱门慢慢地关上,想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。   3.说了你又不听,听了你又不懂,懂了你又不做,做了你又做错,错了你又不认,认了你又不改,改了你又不服,不服你又不说!你要我怎么说你呢?   4.努力不一定成功,但不努力真的很轻松。   查看更多【摘要】
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每日一个笑话大全爆笑简短(精选60句)1.我经常给你写信,后来你却跟邮递员好上了。   2.曾试过把冰箱门慢慢地关上,想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。   3.说了你又不听,听了你又不懂,懂了你又不做,做了你又做错,错了你又不认,认了你又不改,改了你又不服,不服你又不说!你要我怎么说你呢?   4.努力不一定成功,但不努力真的很轻松。   查看更多【回答】
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每日一个笑话大全爆笑简短(精选60句)1.我经常给你写信,后来你却跟邮递员好上了。   2.曾试过把冰箱门慢慢地关上,想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。   3.说了你又不听,听了你又不懂,懂了你又不做,做了你又做错,错了你又不认,认了你又不改,改了你又不服,不服你又不说!你要我怎么说你呢?   4.努力不一定成功,但不努力真的很轻松。   查看更多【回答】