有趣的财经段子，你看过哪几个

1. 有趣的财经段子，你看过哪几个

看见女客户裸浴怎么办?
一家世界著名的大酒店招聘经理，前来应聘的人非常多，老板想考考他们：“有一天当你走进客人的房间，发现一女客正在裸浴。你应该怎么办 ?”
众人都举手抢着回答，有的说“对不起，小姐，我不是故意的。”有的说“小姐，我什么都没有看见。” 老板听后不停的摇头。
这个时候一个帅气的小伙子说了一句话，当场被录用了。 亲爱的朋友，你知道他说了什么吗?
【答案】这个帅气的小伙子说：不好意思，先生!打扰了。
答案剖析：这个回答是抓住了客人的心理，客人明明是个女的，而经理却说：先生;客人心里会怎么想?肯定是认为这个经理没有看清她，所以内心是有窃喜的，保住了面子;酒店老总要的就是能抓住用户心理的人，那样才会做好业绩，与用户沟通美好。

2. 2017超有意思的段子

   　　段子是一种艺术表达方式，我们用这种超有意思的段子来表达一种隐晦的方式表达情感。下面我精心整理了一些有意思的段子，希望可以帮到你!
    　　 2017最受欢迎的段子 
    　　有个懒人，懒得出奇。妻子要切面条，叫他到邻家借个面板。他说：“不用借了，就在我背上切吧!”妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛?”他说：“痛，我也懒得吱声。”
    　　一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了”
    　　出差，刚出车站就来一大婶：“小伙子，住旅馆呀?”我说：“不用。”大婶马上换成暧昧的语气：“有小姑娘哟，很漂亮的。”我汗，说：“不要小姑娘。”大婶立刻改口：“老姑娘，老姑娘也有，便宜一点。”再汗，说：“我不要姑娘。”大婶沉默了下，小声说：“那个，小伙子也是有的!”
    　　话说上技校时我们班为机电八班。某日，学校组织拔河比赛。我们班对战二班。二百女生加时喊：“机二，加油……机二，加油……”我们班女生也学着人家喊：“机八，加油……机八，加油……”我滴个神!
    　　作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：“如果肤色粉红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康……”听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。这时，又听播音员说道：“好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。”
    　　爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：“瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻B 似的。”爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：“你爹才傻B 呢!”
    　　白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了，白雪公主说：“你们就是我命中的七个小矮人吧。” 七个人面  面相  觑，然后说：“你走错地方了，我们是金刚葫芦娃。”
    　　这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊!”我爷爷说：“不是啊!我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢?”我石化了……
    　　刷碗没注意，把碗摔地上了，还好还好，只在边上掉了个角，成了个小缺口。
    　　然后继续刷碗。右手没注意，从缺口划过……破了。
    　　 2017最火的段子 
    　　看你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽!而且据观察，你肯定从小缺钙，长大缺爱，姥姥不疼，舅舅不爱。左脸欠抽，右脸欠踹。驴见驴踢，猪见猪踩。天生就是属黄瓜的，欠拍!后天属核桃的，欠捶!终生属破摩托的，欠踹!找媳妇属螺丝钉的，欠拧!
  　　作业多的可以拿卷子打牌了：“对儿数学”“我出仨语文”“我出理综!”“要不起”“要不起”“要不起”“仨英语，我先跑了”  
    　　我家路由器坏掉了 端口。现在它变成了路由哭。
    　　穿两件衣服出门，体验了一把三百六十度环绕立体风，低头冲天炮，仰头蘑菇头，左右斜刘海，转一点点就二八，再转一点就三七，左转右朋克，右转左朋克，转身一个准朋克，此风果然全方位，多层次，姐被吹得各种咆哮……
    　　她有一个手机和一个小灵通，有一天改了个新手机卡，有同事问她新买的号码是多少，她说忘记了，就用换过卡的手机拨自己的小灵通。
    　　拨号的时候继续和同事聊天，小灵通响了之后，她拿起来问：“喂?……喂?……你说话啊，不说话我挂了!”
    　　在场的同事全部石化。
    　　之后她按了挂断，然后说：“神经病，打过来又不说话”。
    　　 2017年最新的段子 
    　　昨天去哥哥家，看到一向脾气很好的嫂子暴揍 岁的小侄子，一问真相我笑疯了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。
    　　学校的教室、食堂、图书馆、自习室每天都会上演这样的鬼  故事  ：一个同学指着一个空荡荡的座位说，这儿有人„„
    　　国庆和一哥们饭店吃饭。菜上齐、哥们儿喊服务员：信不信我用大拇指就能把啤酒打开。服务员惊奇的说：不信。哥们儿淡淡的说：那你还不把瓶起子拿来?
    　　据说，单个的DNA信息量达到了 兆字节。 换言之平均每次射精相当于在三秒钟的时间里传输 GB的数据。这么大的信息量，可以装满 万台 G容量的iPad，如果使用 G网络上传( Mbps)，需要 年。男人啊，内涵啊，你伤不起啊!
    　　数码宝贝阿武 岁拯救世界，神奇宝贝小智 岁周游世界，七龙珠悟空 岁参加天下第一武道会，中华小当家 岁拿特级厨师，火影忍者宇智波鼬 岁开万花筒写轮眼，海贼王路飞 岁上伟大航路，名侦探柯南 岁破案无数，鸣人 岁当上二七路论坛编辑～～为毛我只能写作业呢?!
    　　儿：“爸爸，什么叫资本什么叫劳动?”父：“是这样的：如果我从邻居家借了一百块，我就有了资本，如果他想从我这儿讨回钱，他就必须为我劳动。”
    　　动物王国选军师，结果眼镜蛇以绝对优势击败狐狸当选，老虎安慰狐狸道：兄弟别郁闷啊，大家都说你总是脚滑，所以不够稳重，人家眼镜蛇戴副眼镜，一看就是  文化  人。
    　　赚钱静若处子，花钱动如脱兔;赚钱缓似鼠，花钱猛如虎;赚钱分分皆辛苦，花钱哗哗不胜数;赚钱是浪淘千古，花钱是风流人物。其实仔细想想，如不花钱，何必赚钱，所以还是愿你赚高兴些，花快乐点!

3. 2018最有意思的幽默段子

　　幽默段子在非正式场合，能够起到活跃气氛，激起话题的作用，在生活中颇受欢迎。以下便是我为大家整理的2018幽默段子，希望大家能够喜欢。
 
   
    　　2018最有意思的幽默段子 
   　　1. 那天见到前女友，她挺着个大肚子来买菜，拿了一包酸奶又放下了，穿的衣服也都是几年前我看见她穿过的。我就特么纳了闷了，以前老子捧在手心里的宝怎么现在连给自己买瓶酸奶都舍不得!
 
   　　2. 听说骑自行车很锻炼身体，不伤膝盖。不知道什么牌子好，到了捷安特店，卖车子的妹子很好，很会说，当天我就骑上了，感觉不错!
 
   　　3. 闺蜜今天不高兴，我就问她：你怎么啦。闺蜜说：今天要交房租了。我就说：交了不就完了吗?闺蜜：姨妈来了怎么交啊!我：这……
 
   　　4. 朋友觉得我污，送我外号黄后，后来改成黄太后，到现在成了太黄太后，尼玛我也不知道什么时候这么污了!
 
   　　5. 走在回家的路上，突然冲出几个彪形大汉，拿着刀让我脱裤子，妈的，我顿时菊花一紧，心想不会碰到变态了吧，谁知道我一脱光，他们看了下就走了，第二天女朋友就答应了我的求婚，婚礼当天，我看到几个大舅子，总感觉好像在哪里见过似的，真奇怪!
 
   　　6. 今天休息，逛了一天淘宝，购物车也装得差不多了，刚要提交订单的时候，老公抱着女儿一下跪倒在我面前，说，给孩子留点奶粉钱吧……
 
   　　7. 大到世界风云，小到吃饭拉屎，任何一条新闻都可以引起中国网民的对骂，唯独上黄色论坛的网民素质高，从来没见过骂人的，全部是：楼主辛苦了，谢谢楼主，楼主好人一生平安。
 
   　　8. 昨天跟boss一起出差，在机场，一个老外用蹩脚的中文问boss，济南怎么走!结果boss掉过头来问我：那个小陈，济南用英语怎么说的?我弱弱的回答：老大，他说的是中文……
 
   　　9. 公交车上一对情侣，女方任凭一色狼摸，男友无任何表情。到站后男友把色狼揪下车，娴熟的暴打一顿后携女友扬长而去。一网站投票分析原因。的人投给“这小子是在等技能冷却。。。"
 
   　　10. 一哥们和女友坐公交，女友被色狼背后骚扰，那哥们二话不说，靠在色狼后面，开始摸色狼……尼玛啊，据说色狼都快吓哭了…
 
   　　11. 气死老娘了，又有人说我长得像苍井空了，以前不认识苍井空还以为是明星，还沾沾自喜过，现在我想撕烂他们的嘴，气死我了……
 
   　　12. 一天，美女出门乘公交车，人多很挤，她没有抢到位置。忽然有一只不安分的手摸到了她的屁股上!美女眼珠一转，对边上的一个人说：“你好，帮我看看后背是不是有条蜈蚣在爬?我家是养蜈蚣的。”那只手嗖地就停下来了。
 
   　　13. 今天坐公交，人特别多，不过我有坐。前面站着一个漂亮妹纸，看见一个色狼一直蹭她，你懂的，就用jj。忽然妹纸大喊一声对的那个色狼。你是警察呀!一车人都看他，声音太大，那个色狼说不是呀。很无辜的说。然后那个妹纸一句话亮瞎了我的狗眼了。那你拿你的枪对着我干嘛呀!然后，然后就没有然后了。
 
   　　14. 妈妈告诉我公车上遇到色狼绝对不能忍，忍了我就是个傻缺!那天在他碰我的那一刻，我便潮红着脸呻吟了起来。
 
   　　15. 今天  圣诞节  我同事笑着说，今天回家一定要和老婆啪啪啪。要把JJ放进去，把蛋蛋留在外边这才叫圣诞节，后来我们都说终于知道为什么都抢着过洋节了
 
   　　16. 副导：“那女大明星今天只露两点。”总导：“她发什么疯啊!不是和她说好三点全露的吗?”副导：“可是她说她今天“有一点不舒服。
 
   　　17. 十年了，在这个城市交了不少朋友，人脉关系遍布圈里圈外。前两天在街上遇到一个老朋友，他没看见我，所以我想逗他一下，就给他打个电话，他掏出电话看了一眼，没接。
 
   　　18. 为什么小红帽是  童话     故事   里胸部最平的女孩?——因为，因为，那是因为，她的奶奶让大灰狼吃掉啦。
 
   　　19. 十年了，我从来不曾在女人上亏待过自己。前几天悄悄给公司里的老相好氓姐看了一张手机里的美女照片，氓姐说：“这么好看的姑娘，不当二奶还真是糟蹋了”，我淡淡一笑，说：“没糟蹋”。
 
   　　20. 上高中的时候住宿，晚上一群女生四方夜话聊到咪咪的尺寸大小。一彪悍女，是比较平，突然激动地就说：“我最怕坐地铁人多时会有人不小心撞到我的胸!因为bra凹进去就弹不出来了!”
    　　有意思的幽默段子欣赏 
   　　1. 一次聚会，临时改地方了!有一哥们没通知到，还是去了原先的饭店，关键是他以为其他人堵车没到，先把菜点上了……
 
   　　2. 一女生朋友，胸特小，我们天天埋汰她。有一天此人终于忍无可忍，于是便冲我们喊到：我胸小，怎么地吧!我随我爸，怎么地吧!
 
   　　3. 有个女孩胸很平，她怕男朋友知道嫌弃就一直没有告诉他。他们第一次上床，关灯，钻被窝，男的开始摸，他摸到女孩的胸。这时男孩说：亲爱的，别趴着睡啊 - -!
 
   　　4. 我：宝贝，妈妈好想带你去旅游呀!宝贝：好啊。我：可是妈妈没有时间怎么办?宝贝：妈妈，你也没有钱呀!
 
   　　5. 年了，多年的历练让我成为了一个解决问题的高手，并晋升到了高一级的管理岗位。我需要新的秘书，她也需要培训和指导。事情进展顺利，第一天我帮她解决了生活问题，第二天我帮她解决了心理问题，第三天，她帮我解决了生理问题。
 
   　　6. 夏日某天很热，大家都在吃冰糕。忽然A女“呀”了一声说，“真倒霉!滴到胸上了!” B女淡定地边吃边说道，“知足吧你，我每次都滴在肚子上”。然后只听C女“哼”了一声说，“你们都知足吧，我每次都滴在脚上”。你得是有多平……
 
   　　7. 十年了，我总是能正确处理家庭与事业的关系。某日与妻闲聊，她问道：“你公司的女秘书来几年了?”答：四年多吧。“多大啦?”答：不清楚，总有二十好几吧。“漂亮吗?”答：一般般。“穿衣服呢?”答：很快。
 
   　　8. 还是这个女生，家里装修房子，施工队不太负责任，爸爸和他们吵了起来，女生过来劝架，爸爸说：正好你来了，快躺下——看见了吗?这才叫平!你那砖铺的那也能叫平!?
 
   　　9. 这几天天气实在太热了!刚才给我妈妈打电话说了十几分钟我妈说：“闺女啊，天太热了，不说了，手机都发烫了，我怕烫着脸，晚上再打给我吧!挂啦!”我：……。
 
   　　10. 老婆："老头子，你说咱还要穷多久?"老头子仰望天空，沉思片刻："那得看咱能活多久了。"
 
   　　11. 今天老婆拿着一个屎黄的内裤问我：你觉得这个咋样?我：我觉得不错，粘上屎也看不出来!
 
   　　12. 十年了，我一直都觉得单位的自动门很神奇。有时站很远它就开，有时则需要走到很近，如果不是大厅里永远站着保安，我早就要好好钻研试验一下了。直到今天，我才无意中发现它的奥秘——原来保安手里有个遥控器!
 
   　　13. 有一天，约同学出来玩，同学迟迟不来，楼主站着很累，就靠在身边的大众轿车上，一会，同学来了看到我，离我老远就喊：你TM哪偷得大众!卧槽，那回头率…
 
   　　14. 十年了，红颜知己终于到了床上。我说：早知这样子，何必装那么久?真累!姑娘听了，说：搭架子  唱歌  也得先有个过门儿!先"知己"而后"知性”。
 
   　　15. 昨晚无聊之中忽然想起了单纯美丽温文尔雅的前女友，遂翻出QQ号，满怀激动的进入了空间，当看到第一条  说说  的时候我惊呆了，竟然是关于我的，上面写到：我愿意用前男友的命换一个凉爽的天气。
 
   　　16. 男朋友用面纸卷成一个小棍棒，在我等公交的时候对着我肚皮猛戳一下，我愣住了，他自言自语“白刀子进，白刀子出，你的脂肪还真厚”，我无语，五分钟后，他又对着我胸口猛戳，我为了配合他，“啊~~”了一声，还往后退了几步，他又自言自语“你的咪咪还真小，这么短的刀也能戳死你”，随即看到路人甲乙丙丁的窃笑眼神，头顶一片黑线……
 
   　　17. 十年了，我头上都换了八个经理。那天公司新来个漂亮女秘书，过了两天，经理得意洋洋地对我说：“昨晚我发现，新秘书床上功夫比我老婆强”。我就巴结附和着说：“我也觉得比你老婆强”。
 
   　　18. 十年了，我需要处理越来越多的家庭和工作矛盾，需要寻找更好的解决方案。"我力不从心"，酒后，我把自己的担忧向 Shirly 倾诉。她醉眼迷乱，表示深切的同情。她说，你的矛确实有点钝了，我们该加强锻炼了。
 
   　　19. 十年了，我仍在寻觅，为梦想和现实的差距沮丧不已。小敏很体贴，但是不漂亮。小梦很漂亮，但不性感。小倩很性感，但是脾气很坏。小静体贴，漂亮，性感，但是她是我老婆。
 
   　　20. 十年了，我回到家乡。欧陆风情正在登陆，原来安静的小镇被四处轰鸣的喧嚣摧毁，我庆幸自己离开了这个粗俗的城市。我走入发廊，洗头妹热情地请我入坐：大哥，你是那个工地的?
    　　有意思的幽默段子精选 
   　　1. 你在决定追一个女人的时候，先想想自己能不能在她面前保持本色，否则别去委屈自己。
 
   　　2. 女人的自尊心比超薄丝袜还脆弱。很多时候你太在乎她的自尊，她就可能不在乎你的自尊，她要变成慈禧的话，你别当李莲英。
 
   　　3. 爱撒谎的美女不是女人是精液容器，别太在意。
 
   　　4. 与她上街许多次，她一直阻止你为她花钱并不时问你饿不饿渴不渴累不累，并且你由衷感动的话，则你应该考虑娶她。
 
   　　5. 一等色狼爱才女，二等色狼爱淑女，三等色狼爱美女，四等色狼爱妓女。
 
   　　6. 色狼的最高境界是专一，滥情是菜鸟无能的表现
 
   　　7. 在你无法识破女人是否假装高潮之前，你还是别自诩成熟。
 
   　　8. 当她要你请她吃饭的时候，你不妨长时间注视她，如果她表现出来的不是乖巧和温情，那你就别破费。
 
   　　9. 惩治超级自恋不可理喻的女人最好的方式，是直截了地指出她的缺点，别在乎她的咆哮与掉头离去。
 
   　　10. 兜里揣一百全为她花光的效果，比揣一万为她花一千的效果强好几倍。

4. 看懂这10个幽默段子，你就知道什么是理财了

银行家的儿子问爸爸：“爸爸，银行里的钱都是客户和储户的。那你是怎样赚来房子、奔驰车和游艇的呢？”

银行家：“儿子，冰箱里有一块肥肉，你把它拿来。”
儿子拿来了。“再放回去吧。”
儿子问：“什么意思？”
银行家说：“你看你的手指上是不是有油啊？”
银行家的儿子问爸爸：“爸爸，银行里的钱都是客户和储户的。那你是怎样赚来房子、奔驰车和游艇的呢？”
银行家：“儿子，冰箱里有一块肥肉，你把它拿来。”
儿子拿来了。“再放回去吧。”
儿子问：“什么意思？”
银行家说：“你看你的手指上是不是有油啊？”

5. 谁给我讲几个好笑的段子，100财富值双手奉上

昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子，“咣当”又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊！然后后面的坑来了一句：“妹的，你当这是许愿池啊！”

有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作人员过来说：“你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的……”

6. 每日笑话经典段子？

   
   　　大家每天可以选择看一些笑话段子，这样能够帮助缓解大脑的疲劳，减轻负担。下面是我为大家整理的关于，希望大家能够喜欢。 
  
   　　大全 
   　　1. 幼稚园程度的高中生先天蒙古症的青蛙头。 
   
   　　2. 圣母峰雪人的弃婴化粪池堵塞的凶手。 
   　　3. 非洲人搞上黑猪的后裔阴阳失调的黑猩猩。 
   　　4. 被诺亚方舟压过的河马新火山喷发口。 
   　　5. 超大 *** 传声扩音喇叭爱斯基摩人的耻辱。 
   　　6. 和蟑螂共存活的超个体生命力腐烂的半植物。 
   　　7. 像你这种可恶的家伙只能演电视剧里的一陀屎。 
   　　8. 俺从不写措字但俺写通假字! 
   　　9. 避孕的效果：不成功便成“人” 
   　　10. 爱我就给我穿上婚纱然后再亲手扒光。 
   　　11. 脸乃身外之物可要可不要钱乃必要之物不得不要。 
   　　12. 有的人活着她已经死了。有的人活着他早该死了! 
   　　13. 别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀其实我是海纳百川啊。 
   　　14. 吃我所欲也瘦亦我所欲也二者不可得兼我了个去也。 
   　　15. 还没来得急沾花捻草就已经被别人拔光了。 
   　　16. 淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。 
   　　17. 世界上的脑残这么多可是你却成了其中的佼佼者。 
   　　18. 我未来的女朋友现在在和谁谈恋爱? 
   　　19. 谢你抢了我物件让我知道他是人模狗样。 
   　　20. 在美人面前：有危险要救没有危险制造危险也要救。 
   　　21. 生下来的人没有怕死的怕死的都没生下来所以谁都别装横! 
   　　22. 给我一个女人我可以创造一个民族;给我一瓶酒我可以带领他们征服全世界! 
   　　23. 借朋友的车开朋友说还的时候要给车加油。还车时我冲车鼓了鼓掌 
   　　24. 我的心就算是驴肝肺也足以喂饱一条狗的胃了。 
   　　25. 勃起不是万能的但不能勃起却是万万都不能的! 
   　　26. 不在课堂上沉睡就在酒桌上埋醉。 
   　　27. 微信就是牛逼硬是把手机搞成对讲机。 
   　　28. 昨天去市里参加放鸽子比赛结果就我一个人去了。 
   　　29. 在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌面带温润的笑容撑起一把伞假装是许仙 
   　　30. 车道山前必有路有路我也刹不住。 
   　　31. 妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的不能让别人瞧不起。 
   　　32. 我是个特别的人我是个平凡的人所以我是个特别平凡的人。 
   　　33. 生活就像新闻联播不是换台就能逃避的了的。 
   　　34. 过去一直喜欢她的胸怀宽广其实那也无非是一片飞机场! 
   　　35. 因为我掏心掏肺的去爱你所以我只能没心没肺的放弃你。 
   　　36. 长得真有创意活得真有勇气! 
   　　37. 自从我变成了狗屎就再也没有人踩在我头上了。 
   　　38. 此地禁止大小便违者没收工具。 
   　　39. 天塌下来你顶着我垫著! 
   　　40. 听君一席话省我十本书! 
   　　精选 
   　　1. 大哥把你脸上的解析度调低点好吗? 
   　　2. 如果考试用QB做奖励那么国家马上就会富强的。 
   　　3. 没钱的时候在家里吃野菜;有钱的时候在酒店吃野菜。 
   　　4. 世界上最远的距离不是你我天各一方而是同窗不同房。 
   　　5. 谁骂我傻B我跟谁好我就喜欢和B交朋友。 
   　　6. 敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”因为从遗传学的角度讲这对你们自己是非常不利的。 
   　　7. 早回家的男人讲故事给老婆听;晚回家的男人编故事给老婆听。 
   　　8. 初恋无限好只是挂得早。 
   　　9. “特别能吃苦”这个字我想了想我只做到了前四个。 
   　　10. 女人分结婚与不结婚两种男人分自愿结婚与被迫结婚两种。 
     
   的还： 
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7. 2018每日幽默搞笑新段子

　　不要总是愁眉苦脸，想要开心点，就多看点幽默段子吧。下面我精心整理了一些能笑到你肚子痛的幽默段子，希望可以帮到你!
       　　每日幽默笑话段子欣赏   
    　　1. 早上，儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了，我说没关系，梦都是反的，梦到奶奶死，死的可能就是外婆。。。我现在摸着脸上的三条血痕欲哭无泪。
   
    　　2. 昨晚第一次去男友家见家长，她妈妈做的菜很好吃。我吃完一碗饭刚想起身再去装一碗时，他妈妈把我按住了说：“没事碗放着等下我一起洗。”……
   
    　　3. 昨晚喝多了，老婆不在家，吆喝女儿给我倒杯糖水解酒。女儿问：“什么糖都行吗?”我说行。几分钟后，只见女儿颤巍巍地端来了一杯水，上面漂着几片口香糖。
   
    　　4. 今天带岁儿子第一次吃臭豆腐。儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃!”老公听了后说：“这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了!”
   
    　　5. 儿子：“我英语只考了二十五分，但是全班分数都很低。”妈妈：“我不管别人考了几分，你考这么低就不行!”第二天，儿子：“我数学考了九十分。”妈妈：“那别人呢?”
   
    　　6. 女生在电话中哭喊到：“你个骗子，终于知道了，你和我异地恋不就因为你爸是移动公司的经理嘛，骗了我这么多话费你高兴了吧。”
   
    　　7. 蜗牛妈妈对小蜗牛说：你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。，小蜗牛：老妈，我才十二岁，还没到法定结婚年龄呢!，蜗牛妈妈道：孩子，等咱们走到那里，你就够岁数了。
   
    　　8. 一对夫妻刚刚吵完架，妻子为此还在愤愤不平!，突然妻子转头问她的小儿子：“如果爸爸妈妈吵架，你要站在哪一边?”，孩子想了一下，坚定地说：“站旁边!”
   
    　　9. 有人说：你们学校到底有多大，我回答：我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔追求的原因是她不喜欢异地恋。
   
    　　10. 女友听说，遇到事情慌张的时候，只要喝口冷水就会镇静下来。一天，她和男友乘船出去游玩，不料男友失足落水。她见男友慌张，便喊：“别慌!快喝口水!”
   
    　　11. 早上，儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了，我说没关系，梦都是反的，梦到奶奶死，死的可能就是外婆。。。我现在摸着脸上的三条血痕欲哭无泪。
       　　每日最新笑话段子   
    　　进步
   
    　　对近三年中学生的  作文  进行抽样调查，发现中国人民在生物工程方面取得了长足进步。
   
    　　据分析，作文提及的人物中，有7.18%都长着“会说话的眼睛”。
   
    　　时机
   
    　　小明：“爸爸，我想要一部手机!”
   
    　　老爸：“乖孩子，等你长大了再给你买!”
   
    　　小明：“我好累啊，爸爸你背我吧!”
   
    　　老爸：“乖孩子，你已经长大了，自己走吧!”
   
    　　小明：“哦耶，我长大了，给我买手机吧!”
   
    　　关怀
   
    　　中午没做饭，而早上剩的只够一个人吃，爸爸妈妈相互看了看异口同声的对我说：“你吃吧!”把我感动得不行。
   
    　　等我吃完了，他们转身去了饭店。
   
    　　咖啡
   
    　　朋友跟我讲解了好多咖啡的知识。
   
    　　我好奇的问他：“你懂这么多，喝咖啡一定很讲究，你喝的什么牌子的?”
   
    　　朋友：“一百元，九十九条。”
   
    　　爱情
   
    　　侄子9岁，小学三年级，喜欢同班一女孩，女孩也喜欢他，就确立了“恋爱关系”。
   
    　　他常说：“有女朋友很无聊”，不知该干啥，明明跟普通同学没区别，又被男友名分箍住，不能跟其他女孩接触，感觉亏了。
   
    　　然而又不敢分手，因为女方是劳动课代表，怕分手后不能做朋友，诸多不利。
   
    　　这就是我侄子，9岁，一场骑虎难下的爱情。
   
    　　暗恋
   
    　　小学时候暗恋同班一个帅哥，那天上学路上遇见了他，我就故意骂他一句想引起他注意。
   
    　　谁知这个逗比，追上来把我胖揍一顿!
   
    　　黑历史
   
    　　很久以后的某一天，你的孩子在社交网站上看到你更新的状态：今天我去看了爵迹。
   
    　　他沉默地看着你，从此你再也没能在他面前抬起头来。
   
    　　神曲
   
    　　最近一首洗脑神曲的改编，特别适合有些人：
   
    　　I have a girl，
   
    　　I have a friend，
   
    　　Ugh，friend’s girl.
   
    　　鲜肉
   
    　　和老婆挽着手出去逛街，经过一间学校，里面走出来几枚朝气蓬勃惹人爱的小鲜肉。
   
    　　就在这些小鲜肉经过我们身边的时候，老婆突然说：“不用送了，我回学校了，爸。”
       　　2018幽默搞笑新段子   
    　　1. 一富婆招男妓，为达到预期的效果，便把清凉油涂入安全套内，一阵云雨后，男妓感叹道：我靠，有钱人就是不一样，B里都装了空调。
   
    　　2. 作爱如此多招，令无数男人累断腰，芳草上下，淫水滔滔，欲与猛男玩几招，一代天娇，还会吹萧，吹得你早上弯着腰，俱往矣，数风流人物全干通宵。
   
    　　3. 小雨下的急躁，少妇奔进破庙，对着佛像撒尿，纯属大逆不道，庙中方丈见到，急忙掏出大炮，奋力阻住阴道，佛祖赞道，替天行道，给我狠很的操。
   
    　　4. 给我点时间，给我点空间，把你摆在席梦思中间，啃你的舌头尖尖，舔你的咪咪边边，摸你的肚脐圈圈，插你的两腿中间，让你走路打偏偏。
   
    　　5. 霹雳一声震天响，三陪小姐要入D，基层领导很紧张，急忙请示D中央，书记微笑把话讲，这帮骚货真敢想，马上整顿娱乐场，全部抓来慰问D。
   
    　　6. 山上有座庙，半夜尼姑叫，门口方丈笑，带着壮阳药，大虫翘一翘，尼姑高潮到，方丈你真妙，还是信佛好，明晚我还要。
   
    　　7. 怨我怨我都怨我，怨我不该上厕所，见一少妇里面躲，乐坏了少妇吓坏了我，是她过来强迫我，飞身劈腿锁住了我，我失了身她败了火，爽坏了少妇累坏了我。
   
    　　8. 一天，一和尚遇到一尼姑便出一  对联  ：上联：白天没吊事，下联：晚上吊没事，横批：闲来无事!尼姑对上联：白天空洞洞，下联：晚上洞空空，横批：有求(球)必应。
   
    　　9. 两个女士在抱怨如今的公交车拥挤，使她们痛苦不堪。一个说：“我真是倒霉呀!在车上我被挤得流了产。”一个说：“我才叫倒霉呢!在车上我被挤得都怀了孕。”
   
    　　10. 电视台一女主持婚后几年不育，着急忧愁，去找医生诉苦说：“说我不行嘛，未婚时就怀孕过三次;说老公不行嘛，难道我们几个台领导都不行?

8. 每日好笑的经典小段子

　　当我们遇到难过的事情时，可以看点好笑的段子，排解内心的苦闷，重新找回笑容。以下便是我为大家整理的，希望大家能够喜欢。 
 
 
   　　摘抄  
  　　1. 强烈 *** 广告时间插播电视剧! 
 
  　　2. 永远不要相信那些硬了一会儿，就软绵绵的东西! 
 
  
 
  　　3. 人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。 
 
  　　4. 如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手! 
 
  　　5. 没钱的，养猪，有钱的，养狗。没钱的，在家里吃野菜，有钱的，在酒店吃野菜。没钱的，在马路上骑车，有钱的，在客厅里骑车。没钱的想结婚，有钱的想离婚。没钱的老婆兼秘书，有钱的秘书兼老婆。没钱的装有钱，有钱的装没钱。 
 
  　　6. 那天过马路，想着事情，没看行人灯。一辆车轧然刹在我身边。接着我听到一声亲切的问候：“忙啥呢?投胎啊?” 
 
  　　7. 男人最傻的时候是第一次穿西装上班的时候，女人最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候。 
 
  　　8. 房间不要多豪华，也不需要多干净，对于两个热恋中的男女来说，只要能躺下的地方都适宜 *** 。 
 
  　　9. 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。” 
 
  　　10. 插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座! 
 
  　　11. 我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程! 
 
  　　12. 按揭就是把你按倒在地，一层层向下揭皮… 
 
  　　13. 攻占脑细胞远比攻占卵细胞困难得多。 
 
  　　14. 情人最后难免成为禽兽…今天你不操她，明天她就让别人操! 
 
  　　15. 电视里看到骨瘦如柴的非洲难民，偶很心痛，奶奶却说：“娃啊，你可千万别被现在的电视给骗了，他们会没钱吃饭??那他们妈妈还带他们去烫发!” 
 
  　　16. 世界上最幸福的事，打炮;世界上最最幸福的事，歇一会，再打一炮。 
 
  　　17. 好久没有人把牛吹的这么清新了。 
 
  　　18. 每个人都有狗屁不是的时候! 
 
  　　19. 一觉醒来，天都黑了。 
 
  　　20. 不要相信任何美丽的谎言…比如共产主义的实现要靠你我努力! 
   　　欣赏  
  　　1. 好吃不过饺子，好玩不过嫂子。 
 
  　　2. 我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手! 
 
  　　3. 爱情和赌博一样，红了眼的都拿器官下注。 
 
  　　4. 祖传牛皮癣，专治老中医。 
 
  　　5. 公厕收费的小嫂子很热情的对我说：“先生，是拉大便还是小便”，大便收费五毛，小便我请客”。 
 
  　　6. 当年卖淫是因为缺钱，现在卖淫是因为缺男人。 
 
  　　7. 亲戚，太熟，不好下手。 
 
  　　8. 不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。 
 
  　　9. 清明节那天，偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜，开启一看，竟全是纸钱!仰天道：“人生哪寻这等好运气!”于是紧握钱包撞死在路边! 
 
  　　10. 放荡总在 *** 前，纯洁总在 *** 后。 
 
  　　11. 男人疼的时候说“额”，女人疼的时候说“啊”;但是男人爽的时候说“啊”，女人爽的时候说“额”! 
 
  　　12. 女人因为愚蠢而善良，男人因为善良而愚蠢。 
 
  　　13. 如果有一双眼睛陪我一同哭泣，就值得我为生命受苦。 
 
  　　14. 男人的思念是对肉体的一种饥渴之情，是对 *** 一种发自内心的呼唤。我很不幸，得了这种美名其曰相思的病。 
 
  　　15. 避孕的效果：不成功，便成“人”。 
 
  　　16. 时光啊，还真就肉包子打狗了…… 
 
  　　17. 与领导一起干件好事，不如与领导干一件坏事。 
 
  　　18. 爱她，就请在没有结婚前戴上避孕套。 
 
  　　19. 有的人与人之间的相遇就像是流星，瞬间迸发出令人羡慕的火花，却注定只是匆匆而过。 
 
  　　20. 就算我是一坨屎，我也是一坨有思想的屎! 
   　　精选  
  　　1. 到了聪明人都无技可施时，笨人想出来的法子一定最有用! 
 
  　　2. 也许有一天我们必须陌生，那么就请你在我的肩上留下所有的不幸…… 
 
  　　3. 打死我也不说，你们还没使美人计呢! 
 
  　　4. 大家都装明白了，但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。 
 
  　　5. 人不当官显不出坏。 
 
  　　6. 我是从地狱来接引你们的，见到撒旦麻烦告诉他说一声——是俺给他地狱增添牲口的… 
 
  　　7. 谁，执我之手，敛我半世癫狂;谁，吻我之眸，遮我半世流离。 
 
  　　8. 思想有多远，你就给我滚多远。 
 
  　　9. 人的寂寞，有时候能从身体上看出来! 
 
  　　10. 单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的… 
 
  　　 
 
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