你听过最搞笑的笑话是什么?

1. 你听过最搞笑的笑话是什么?

一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”
小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”
小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了。”


有一天，我对你说你是猪。你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。
终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪！


在你的眉宇间我看到苍桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙！

2. 你听过最搞笑的笑话是什么?

搞笑的笑话确实是看得不少了，但是说到最搞笑的笑话的哈，这还真的很难选得出来，而且看过的估计很多都已经忘记了，只有影响深刻的才记得，这样应该也可以称为是最搞笑的笑话吧，在下面，可以看下，第一个是我印象最深刻的，哈哈哈：

1、坏人要强暴一个女人。 
　女人：“就算你得到我的肉体也得不到我的心！”
　坏人：“得到肉体就够了，要心干什么？ ”
　女人：“得到我的心，解锁更多姿势！”
2、一个女人说自己第六感很准，预测出来自己老公有外遇了。 这天，女人跟闺蜜说起这个事情：“我六岁时就有这样的天赋了，我感觉到我家的狗有危险，然后第二天狗就死了。” www.qiangxie.cn闺蜜点了点头：“真的么？” 女人接着说：“几年后，我感觉到我奶奶有危险，结果我奶奶也很快就死了。” 闺蜜有些被吓到了。 女人继续说道：“现在，我感觉老公有外遇的那个女人，一定会死于非命。” 闺蜜吓得一抖，扑通一声跪了下去，哭道：“这不怪我，都是你老公勾引的我啊。” 女人一愣：“卧槽！”

3、老板，明天请一天假。” “干嘛？” “前女友明天结婚。 “不准，你明天加班。” “为什么老板，之前他们请假，你都让他们把你的宾利开着去，怎么到了我就变了。” “因为他妈的老子明天是新郎官

3. 你听过哪些搞笑的笑话？

最近回答了好多类似问题！~这次就换个角度，哈哈，
  
 说一个冷笑话吧，
  
 有个渔夫，抓了一条鱿鱼，说：“哎呀，肚子饿了，正好把你烤了垫垫肚子”，
  
 鱿鱼说话了：“求你放了我把，不要烤我，不要烤我。。。”
  
 渔夫想了想说：“那这样吧，我考你几个问题，你答对了就放了你，好不好？”
  
 鱿鱼说：“好啊，那你考吧，快考吧！”
  
 然后渔夫就把鱿鱼烤了.......
  
 故事完！
  
 O(∩_∩)O哈哈~
    
 （附上一张 搞笑 的图片供欣赏）
  
   
  
 1  上初中那会，有次来了个新物理老师，他给我们做自我介绍:
  
 “同学们大家好，我是你们的新物理老师，现在请同学们翻开课本，找到总编，就是我名字了”
  
 同学们顿时不淡定了，总之非常惊讶没想到这老师这么牛逼。
  
 老师看到同学们惊讶的表现，狡诈一笑:
  
 “意外吧！他的名字和我一样！！！”
    
  
 2   那天有个同事跟我抱怨到:
  
 “现在孩子布置的作业真是太多了，每天三更半夜才写完，真不懂老师怎么想的，这我们夫妇还过不过生活了。。。”
  
 说完，只见他忧伤的叹了口气。
    
  
  
 3    一位女生双手抱着一个箱子走进电梯，这时电梯里还有一个男的
  
 男“要到几楼啊”
  
 女“到二楼谢谢”
  
 男按了关电梯说到:
  
 “你怎么不按啊！等下错过了！！我到三楼啊！！！！”
    
  
 
  
 以前，在我家隔壁有一位大叔，他的小舅子去家电铺子准备买台电脑回来，好嘛，找熟人呗。终于，他来到一家熟人店面里。熟人见了他那是可热情了:
  
 “哟呵老同学啊！来来来，我给你推荐一个，这个本本原来卖7000多的，咱们是多年的老同学了，我给你5800，便宜一千二呢！别人来了我都卖7000的。”
  
 
  
 这隔壁大叔的小舅子哗啦啦就开始数钱了。回到家以后心里那个美呀，恨不得天晚上抱着电脑睡，心里想着这老同学太够意思了。
  
 
  
 后来没过两天。另一哥们，是我楼下的那美女姐姐的男朋友，他俩是拜把兄弟呀，可亲了。
  
 
  
 我楼下的那美女姐姐的男朋友就问我这隔壁大叔的小舅子：“兄弟，你这电脑花多少钱买的？”
  
 
  
 我隔壁大叔的小舅子就说啦：“原价7000的，熟人那里买的，才5800，挺划算的。”
  
 
  
 我楼下美女姐姐的男朋友便问了一下他什么牌子什么配置什么型号。一会儿我也上那买去了。
  
 
  
 得，没半天功夫，我楼下的美女姐姐的男朋友回来了。我这隔壁大叔的小舅子问买了没？我楼下的那美女姐姐的男朋友他说“我没买。”我这隔壁大叔的小舅子就问“怎么不买呀？”
  
 
  
 我楼下的美女姐姐的男朋友回答：“怕你伤心”。我这我一去，你那熟人就说：“老板进来请看看我们的新货。我就指你那款机子问多少钱，你那熟人说：看老板你真的好眼光，这款是最新版本的，原价5800的机子，我卖您4000得了！”
  
 我隔壁大叔的小舅子一听愣住了，也不知道要说什么了。
  
 我有一次在某宝上的361°买了一双夏季跑鞋。我拿到后，我上脚有点热。然后我就问客服
  
 
  
 “怎么会有点热呢？”
  
 
  
 客服“361°，多一度热爱”
  
 
  
 我当时
  
 
  
 多一度热爱
  
 
  
 热爱
  
 
  
 爱
  
 我还有很多笑话要讲给你听啊～
  
 还有↓↓↓↓↓
  
   今天下雨无事，给大家说几个 搞笑 段子，给大家乐一乐。一，《头嫩》，一位理发师，没学几天，就开门市理发，来了一位老头要剃光头，才开始剃，就伤了几处头皮，于是停手不剃了，对客户道，你的头太嫩了，等过几天，头长老点，再来剃。二，《椤木匠》，一个木匠，帮人家安门，装门闩，误装在门外。主人骂道为瞎贼，木匠道，你才是标准的瞎贼!主人大怒道，我怎么瞎?木匠道，你若不瞎眼，就不会请我这样的木匠。三，《吐绿痰》，俩个怕老婆的人，都积忧成疾，一个吐红痰，一个吐绿痰，同时去找医生治疗，医生说，红痰从肺出，还可医，绿痰从胆出，不可医，回去办后事吧!那人问吐绿痰的原因?医生说，吓破了胆了，所以吐绿痰。胆都破了，如何医得活。四《生二胎》，女的说，老公，生完这一胎，我还要再生一胎，男人说，你疯了吧，这己经是第三胎了，你以为生猪崽子啊?女的说，难道你就不想要一个属于你的孩子吗?男的听后，气得差点一口气上不来。五，《整容》，老婆花了巨资，做了整容。数天后变成美女回家，进门时对一脸疑惑的丈夫说，亲爱的，怎么哪?不认识我了?丈夫愣了一下，然后惊喜地说，快进来，我老婆不在家。"拍"，女人甩起一巴掌，好个偷惺猫。六，《富婆》，一位富婆溜狗，在过天桥时遇到一乞丐，便想奚落他一下，于是对乞丐说，如果你对狗叫一声爸，我就给你一百元钱，乞丐说，我叫十声是不是给我一千块?富婆答是!于是乞丐对着狗叫了十声爸。最后富婆把一千块钱递给乞丐。接过钱，乞丐对着富婆说，谢谢你，妈!
    
 1.老总请我吃饭说：“小光啊，今天加班挺辛苦的，要不待会我请你吃顿饭？”
  
 我说：“老板，就两个男的怎么够呢？要不我叫两个女的？”
  
 老总高兴地说：“还是你懂我！”
  
 然后我就打电话给我老婆，叫她叫上我妈一起出来吃饭……
    
  
  
  
 2.我在淘宝看到我最喜欢的款式皮带，但有点怀疑是假货，于是我找了客服，她信誓旦旦地说：亲请放心，假一赔三哦！
  
 看到这我就放心了，立马就下单买了一条。然而三天后快递到了，我收到了四条皮带。
  
   
  
 3.女：我们分手吧！老师说异地恋不会有好结果。
  
 男：我们不是在同一所学校吗？
  
 女：可是你是三年级一班的，而我是三年级二班的。
  
 说完女的就娇气扭头走了
  
 男呆了：不就隔了一堵墙吗？？
  
    
  
  
  
 听过的笑话真不少，看情况以后可能多多分享，也可能不再分享。
  
 我来分享一下我看到的几个 搞笑 的笑话，希望也能逗你一乐：
  
 1、今天早上路上特别堵 公交车司机感叹了一句： 唉，一动不动 旁边一乘客： 一动不动是王八， 司机大哥转过头哀怨的盯着那位乘客 ，松手刹 ，把车往前挪了五公分 ，挪了五公分。。。
    
  
  
 2、今天我出门买东西 ，看到两个人在一家店铺门口打架， 我问店老板为什么不去劝架， 那位老板无比淡定地对我说： 顾客就是上帝 诸神之战，凡人怎么可以参与？
    
  
  
 3、女领导夜归，突然被俩男架上车。一男威胁说：“老实点，劫色的。” 女领导闻言笑骂道：“他爹的，这么愉快的事情，被你们搞得这么紧张，吓死我了!”
    
  
  
 4、语文考试，有一题是考文言文翻译，大概是写李白的生平，有一句是“帝欲官白，妃辄沮止” 意思是说：唐玄宗想让李白做官，杨贵妃阻止了。 班里一个同学把“官”硬生生看成了“宫”，于是他写的是：“皇上想阉了李白，妃子哭着阻止了皇上。” 老师上课让他站起来念他的答案，全班笑到不行。。。
    
  
    
 6、男：“姐，姐，姐！ ” 女：“干嘛？” 男：“我都叫你姐了，你还不该给我发个红包啊！ ” 女：“看你说的，你要叫我妈，我还得抱你睡一宿啊！ ” 男：“妈！ ” 女：“滚。。。”
    
  
  
 7、女：“你怎么不接我电话？！ ” 男：“我刚才在大便。” 女：“大便重要还是我重要？！ ” 男。。。
    
  
  
 8、有一次没钱花了，就在微博里说：谁能借我点钱？ 这时一粉丝私我，叫我把卡号发给他，还真打了200块！ 我激动地叫他再打点，他说：傻孩子，我是你爸，哪有人给陌生人钱的？ 这之后，每天晚上我都和我爸聊天。 半年后回到老家，我爸说他根本没微博，MD，200块叫了那孙子半年爸！
    
  
 你笑了吗？还有什么笑话大家在评论区发表啊！
  
 01
  
 排队中吵起来，
  
 对方骂我：“你TM挤个JB!!”
  
 我：“一个。”
  
 02
  
 有次朋友跟我一起去吃午餐，然后正巧朋友尿急，就考虑先吃饭还是先找厕所，朋友就大步走进去，面对着众多顾客指着厕所大声说：“这了有厕所，我们在这吃。”
  
 03
  
 有一次跟朋友一起去医院做体检，验尿的时候医生给每个人发了一个小纸杯。只要是人就知道接上一点点就够了，可是我那个逗逼的朋友真真切切小心翼翼端来满满一杯，向护士小姐走过去，护士姐姐愣住了，“哎哟，我操，你这是敬酒来了吗。”
    
  
  
 04
  
 有次上课迟到，本想喊报告。一推门说了句“八嘎”。
  
 05
  
 大冬天。在某银行一劫匪把刀放在人质的脖子上。才刚放上去。人质大声喊，凉凉凉。整个银行憋成内伤。我最近笑的肚子疼的笑话。
  
 06
  
 三岁那年，我问我妈是我是哪里来的？我妈说我是家里猪生的结果我竟然信了。过年我爸要杀猪。我哭着跑到邻居家说，爸爸要杀我妈妈。邻居一家十几口，赶紧冲到我家准备劝架。冲进院子之间我爸拿着刀追着猪，这还不是高潮。高潮的部分来了，我抱着猪喊着。妈，我带着人来救你呢！
    
    
 哈哈  会/憨笑/憨笑/憨笑/憨笑
  
 有一天，在欧洲某 旅游 城市的一条河上，非常美的一条河，河上有一条游轮，
  
 世界各地前来 旅游 的人们在游轮上有说有笑，
  
 这时候一个中国人当着所有人的面习惯性吐了一口痰在地上，
  
 并且有三种声音伴随着这口老痰 咳~ 吼~ 呸~~！
  
 真是畅快~~~
  
 然后船上的老外们都惊讶的看着这个中国人，
  
 这个中国人一看所有人都用异样的眼光看着他的时候马上意识到这不是国内啊 这是在国外啊~
  
 这下如何是好，怎么掩盖这种没有礼貌不讲卫生的行为呢？
  
 只见他灵机一动吗，很淡定的说了一句 八嘎呀路~~好笑吧哈哈/憨笑
  
 
  
 1)半夜，我被宝宝的哭声吵醒！于是我迷迷糊糊的把宝宝拽了过来喂奶...这时，我突然感觉不对，上去就给了老公一个嘴巴子，然后骂道：“说！你这是TM第几次学宝宝哭，到我这偷奶喝？”
  
   
  
  
  
 2)我气哼哼的跑回家，对着床上睡着的老婆吼道：“一下午刷走16500，你干什么了？” 老婆惺忪的睡眼突然睁开：“没有呀，我一直在家睡觉，是不是有人盗刷啦？这可不好，我们赶紧报警去吧。” 我们一起出门准备去派出所，老婆说她来开车，刚打着火，我还没上去，车就飞快离去，只留下老婆的一句话：“我先回娘家，你气消了我再回来。” 
  
   
  
  
  
 3)晚上下夜班，看到老婆穿着性感的睡衣站在楼道迎接我，我心里一暖，上前抱住她心疼的说道：“宝贝，这么晚了还在等我，你这是想干吗？” 老婆打着哆嗦道：“干你大爷呀，老娘出来倒垃圾，一不小心把自己反锁在外头了。。。” 
  
   
  
  
  
 4)一个女人端着一盒开封的牛奶在超市里转。这是超市里有很多人，那个人的牛奶就被撞（压）了出去。然后那个人大喊了一句让大家都爆笑的话：‘‘你把我的奶都挤出来了！ 
  
   
  
  
  
 5)昨天第一次坐飞机，买了头等仓的票！在头等舱候机室候机……因为饮料在安检时被扣了！所以去冰箱拿了瓶加多宝去柜台问多少钱……问了两遍没反应！我大声问了遍……美女不屑的回答！先生，我们头等舱候机室的所有东西都是免费的！第一次坐头等舱啊？……我也不屑的回了句：那你出来跟我走吧……！ 
  
   
  
  
  
 6)半夜12点，男子回家，老婆抱怨说：“你就不能提早点回家么？” 男子满口答应：“好，一定。” 于是第二天男子彻夜未归，直到天亮才回来，老婆守在门口，冲上去就是一巴掌，将男子手里提着的豆浆和包子打翻在地..... 
  
   
  
  
  
 7)妇人在公园里一条长椅上坐下，四顾无人，便把腿伸直放在椅上松弛一下。过了一会，一个流浪汉走到她面前说道：“美人儿，一起散散步如何？”“你好大的胆，”妇人说，“我可不是那种勾三搭四的女人！ ”“那么，”流浪汉说，“你在我床上干什么？” 
  
   
  
  
  
 8)一位维修工上门维修电视机，家中只有一位很性感的女人。维修工一边修电视一边不停的看那女人。修理完毕后，女人对维修工说：“我有一个很难为情的请求，你能答应我吗。”维修工隐隐感到些什么，女人继续说“事情是这样的，我丈夫的身体很弱，有的事指不上他。你看你是男人，我是女人……其实你一进来我就注意到你强壮的身体了……”男人的口水都快流出来了，迫不及待地说：“那我们开始吧！ ”“你真爽快！ ”女人高兴的回答：“我新买的冰箱就在门口，那你就帮我把它搬进来吧！ ” 
  
   
  
  
  
 9)两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！ 
  
   
  
  
  
 10)一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！  
   我是 搞笑 幽默哥，文章因您的欣赏而有意义！

4. 你听过哪些搞笑的笑话？

网上看到的一个以互联网大佬为主角，以西游记故事改编为主要情节的笑话
  
 
  
  
 银角大王将宝葫芦倒置，喊了一声：“周鸿祎。” 周鸿祎应了一声，嗖地便被吸了进去。 银角大王查看时，里面除了周鸿祎，还有360杀毒、360浏览器、360安全卫士、360 游戏 大厅等熙熙攘攘一干人。 银角大王惊讶道：“怎的来了这许多。” 宝葫芦开口言道：“我就只点了个‘下一步’。”
  
 
  
  
 危险！您的宝葫芦有89个漏洞！银角大王正要说话，看到一旁的李彦宏在笑，大怒，反转宝葫芦正要喊，李彦宏嗖的一声钻入宝葫芦中，银角大王感觉甚是奇怪，急忙查看，只见里面除了李彦宏，还有百度贴吧，百度手机管家，百度浏览器，百度杀毒、百度输入法、百度外卖、百度安全中心……密密麻麻一干人，银角大王还没张口，宝葫芦已答道：“我什么都没干！”
  
 
  
  
 旁边的马化腾看着笑出了声，银角大王怒了，反转葫芦就对准了马化腾，刚想开口，只见马化腾拿了个一模一样的葫芦站在银角大王家门口。
  
 
  
 1  上初中那会，有次来了个新物理老师，他给我们做自我介绍:
  
 “同学们大家好，我是你们的新物理老师，现在请同学们翻开课本，找到总编，就是我名字了”
  
 同学们顿时不淡定了，总之非常惊讶没想到这老师这么牛逼。
  
 老师看到同学们惊讶的表现，狡诈一笑:
  
 “意外吧！他的名字和我一样！！！”
    
  
 2   那天有个同事跟我抱怨到:
  
 “现在孩子布置的作业真是太多了，每天三更半夜才写完，真不懂老师怎么想的，这我们夫妇还过不过生活了。。。”
  
 说完，只见他忧伤的叹了口气。
    
  
  
 3    一位女生双手抱着一个箱子走进电梯，这时电梯里还有一个男的
  
 男“要到几楼啊”
  
 女“到二楼谢谢”
  
 男按了关电梯说到:
  
 “你怎么不按啊！等下错过了！！我到三楼啊！！！！”
    
  
 
  
 以前，在我家隔壁有一位大叔，他的小舅子去家电铺子准备买台电脑回来，好嘛，找熟人呗。终于，他来到一家熟人店面里。熟人见了他那是可热情了:
  
 “哟呵老同学啊！来来来，我给你推荐一个，这个本本原来卖7000多的，咱们是多年的老同学了，我给你5800，便宜一千二呢！别人来了我都卖7000的。”
  
 
  
 这隔壁大叔的小舅子哗啦啦就开始数钱了。回到家以后心里那个美呀，恨不得天晚上抱着电脑睡，心里想着这老同学太够意思了。
  
 
  
 后来没过两天。另一哥们，是我楼下的那美女姐姐的男朋友，他俩是拜把兄弟呀，可亲了。
  
 
  
 我楼下的那美女姐姐的男朋友就问我这隔壁大叔的小舅子：“兄弟，你这电脑花多少钱买的？”
  
 
  
 我隔壁大叔的小舅子就说啦：“原价7000的，熟人那里买的，才5800，挺划算的。”
  
 
  
 我楼下美女姐姐的男朋友便问了一下他什么牌子什么配置什么型号。一会儿我也上那买去了。
  
 
  
 得，没半天功夫，我楼下的美女姐姐的男朋友回来了。我这隔壁大叔的小舅子问买了没？我楼下的那美女姐姐的男朋友他说“我没买。”我这隔壁大叔的小舅子就问“怎么不买呀？”
  
 
  
 我楼下的美女姐姐的男朋友回答：“怕你伤心”。我这我一去，你那熟人就说：“老板进来请看看我们的新货。我就指你那款机子问多少钱，你那熟人说：看老板你真的好眼光，这款是最新版本的，原价5800的机子，我卖您4000得了！”
  
 我隔壁大叔的小舅子一听愣住了，也不知道要说什么了。
    
 1.老总请我吃饭说：“小光啊，今天加班挺辛苦的，要不待会我请你吃顿饭？”
  
 我说：“老板，就两个男的怎么够呢？要不我叫两个女的？”
  
 老总高兴地说：“还是你懂我！”
  
 然后我就打电话给我老婆，叫她叫上我妈一起出来吃饭……
    
  
  
  
 2.我在淘宝看到我最喜欢的款式皮带，但有点怀疑是假货，于是我找了客服，她信誓旦旦地说：亲请放心，假一赔三哦！
  
 看到这我就放心了，立马就下单买了一条。然而三天后快递到了，我收到了四条皮带。
  
   
  
 3.女：我们分手吧！老师说异地恋不会有好结果。
  
 男：我们不是在同一所学校吗？
  
 女：可是你是三年级一班的，而我是三年级二班的。
  
 说完女的就娇气扭头走了
  
 男呆了：不就隔了一堵墙吗？？
  
    
  
  
  
 听过的笑话真不少，看情况以后可能多多分享，也可能不再分享。
  
   今天下雨无事，给大家说几个 搞笑 段子，给大家乐一乐。一，《头嫩》，一位理发师，没学几天，就开门市理发，来了一位老头要剃光头，才开始剃，就伤了几处头皮，于是停手不剃了，对客户道，你的头太嫩了，等过几天，头长老点，再来剃。二，《椤木匠》，一个木匠，帮人家安门，装门闩，误装在门外。主人骂道为瞎贼，木匠道，你才是标准的瞎贼!主人大怒道，我怎么瞎?木匠道，你若不瞎眼，就不会请我这样的木匠。三，《吐绿痰》，俩个怕老婆的人，都积忧成疾，一个吐红痰，一个吐绿痰，同时去找医生治疗，医生说，红痰从肺出，还可医，绿痰从胆出，不可医，回去办后事吧!那人问吐绿痰的原因?医生说，吓破了胆了，所以吐绿痰。胆都破了，如何医得活。四《生二胎》，女的说，老公，生完这一胎，我还要再生一胎，男人说，你疯了吧，这己经是第三胎了，你以为生猪崽子啊?女的说，难道你就不想要一个属于你的孩子吗?男的听后，气得差点一口气上不来。五，《整容》，老婆花了巨资，做了整容。数天后变成美女回家，进门时对一脸疑惑的丈夫说，亲爱的，怎么哪?不认识我了?丈夫愣了一下，然后惊喜地说，快进来，我老婆不在家。"拍"，女人甩起一巴掌，好个偷惺猫。六，《富婆》，一位富婆溜狗，在过天桥时遇到一乞丐，便想奚落他一下，于是对乞丐说，如果你对狗叫一声爸，我就给你一百元钱，乞丐说，我叫十声是不是给我一千块?富婆答是!于是乞丐对着狗叫了十声爸。最后富婆把一千块钱递给乞丐。接过钱，乞丐对着富婆说，谢谢你，妈!
  
 01
  
 排队中吵起来，
  
 对方骂我：“你TM挤个JB!!”
  
 我：“一个。”
  
 02
  
 有次朋友跟我一起去吃午餐，然后正巧朋友尿急，就考虑先吃饭还是先找厕所，朋友就大步走进去，面对着众多顾客指着厕所大声说：“这了有厕所，我们在这吃。”
  
 03
  
 有一次跟朋友一起去医院做体检，验尿的时候医生给每个人发了一个小纸杯。只要是人就知道接上一点点就够了，可是我那个逗逼的朋友真真切切小心翼翼端来满满一杯，向护士小姐走过去，护士姐姐愣住了，“哎哟，我操，你这是敬酒来了吗。”
    
  
  
 04
  
 有次上课迟到，本想喊报告。一推门说了句“八嘎”。
  
 05
  
 大冬天。在某银行一劫匪把刀放在人质的脖子上。才刚放上去。人质大声喊，凉凉凉。整个银行憋成内伤。我最近笑的肚子疼的笑话。
  
 06
  
 三岁那年，我问我妈是我是哪里来的？我妈说我是家里猪生的结果我竟然信了。过年我爸要杀猪。我哭着跑到邻居家说，爸爸要杀我妈妈。邻居一家十几口，赶紧冲到我家准备劝架。冲进院子之间我爸拿着刀追着猪，这还不是高潮。高潮的部分来了，我抱着猪喊着。妈，我带着人来救你呢！
    
      
 最近回答了好多类似问题！~这次就换个角度，哈哈，
  
 说一个冷笑话吧，
  
 有个渔夫，抓了一条鱿鱼，说：“哎呀，肚子饿了，正好把你烤了垫垫肚子”，
  
 鱿鱼说话了：“求你放了我把，不要烤我，不要烤我。。。”
  
 渔夫想了想说：“那这样吧，我考你几个问题，你答对了就放了你，好不好？”
  
 鱿鱼说：“好啊，那你考吧，快考吧！”
  
 然后渔夫就把鱿鱼烤了.......
  
 故事完！
  
 O(∩_∩)O哈哈~
    
 （附上一张 搞笑 的图片供欣赏）
  
   
  
 哈哈  会/憨笑/憨笑/憨笑/憨笑
  
 有一天，在欧洲某 旅游 城市的一条河上，非常美的一条河，河上有一条游轮，
  
 世界各地前来 旅游 的人们在游轮上有说有笑，
  
 这时候一个中国人当着所有人的面习惯性吐了一口痰在地上，
  
 并且有三种声音伴随着这口老痰 咳~ 吼~ 呸~~！
  
 真是畅快~~~
  
 然后船上的老外们都惊讶的看着这个中国人，
  
 这个中国人一看所有人都用异样的眼光看着他的时候马上意识到这不是国内啊 这是在国外啊~
  
 这下如何是好，怎么掩盖这种没有礼貌不讲卫生的行为呢？
  
 只见他灵机一动吗，很淡定的说了一句 八嘎呀路~~好笑吧哈哈/憨笑
  
 我来分享一下我看到的几个 搞笑 的笑话，希望也能逗你一乐：
  
 1、今天早上路上特别堵 公交车司机感叹了一句： 唉，一动不动 旁边一乘客： 一动不动是王八， 司机大哥转过头哀怨的盯着那位乘客 ，松手刹 ，把车往前挪了五公分 ，挪了五公分。。。
    
  
  
 2、今天我出门买东西 ，看到两个人在一家店铺门口打架， 我问店老板为什么不去劝架， 那位老板无比淡定地对我说： 顾客就是上帝 诸神之战，凡人怎么可以参与？
    
  
  
 3、女领导夜归，突然被俩男架上车。一男威胁说：“老实点，劫色的。” 女领导闻言笑骂道：“他爹的，这么愉快的事情，被你们搞得这么紧张，吓死我了!”
    
  
  
 4、语文考试，有一题是考文言文翻译，大概是写李白的生平，有一句是“帝欲官白，妃辄沮止” 意思是说：唐玄宗想让李白做官，杨贵妃阻止了。 班里一个同学把“官”硬生生看成了“宫”，于是他写的是：“皇上想阉了李白，妃子哭着阻止了皇上。” 老师上课让他站起来念他的答案，全班笑到不行。。。
    
  
    
 6、男：“姐，姐，姐！ ” 女：“干嘛？” 男：“我都叫你姐了，你还不该给我发个红包啊！ ” 女：“看你说的，你要叫我妈，我还得抱你睡一宿啊！ ” 男：“妈！ ” 女：“滚。。。”
    
  
  
 7、女：“你怎么不接我电话？！ ” 男：“我刚才在大便。” 女：“大便重要还是我重要？！ ” 男。。。
    
  
  
 8、有一次没钱花了，就在微博里说：谁能借我点钱？ 这时一粉丝私我，叫我把卡号发给他，还真打了200块！ 我激动地叫他再打点，他说：傻孩子，我是你爸，哪有人给陌生人钱的？ 这之后，每天晚上我都和我爸聊天。 半年后回到老家，我爸说他根本没微博，MD，200块叫了那孙子半年爸！
    
  
 你笑了吗？还有什么笑话大家在评论区发表啊！
  
 我有一次在某宝上的361°买了一双夏季跑鞋。我拿到后，我上脚有点热。然后我就问客服
  
 
  
 “怎么会有点热呢？”
  
 
  
 客服“361°，多一度热爱”
  
 
  
 我当时
  
 
  
 多一度热爱
  
 
  
 热爱
  
 
  
 爱
  
 我还有很多笑话要讲给你听啊～
  
 还有↓↓↓↓↓

5. 你听过哪些特别搞笑的笑话？

　1、狗多可爱啊，女孩子见到了都会想要去抱一抱摸一摸亲一亲，你们单身狗比得了吗?2、和几个朋友出去吃饭，都喝得差不多了，忽然停电了，我正在纠结：我是趁黑溜呢?还是和他们一块走，关键是还没有人买单呢?过了一会儿来电了，房间内只有我一个人了。3、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。4、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了　5、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”　6、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻了吧，爷会飞。"

6. 你听说的最搞笑的笑话是什么？

这些活儿我男人一个人全能包下来了 一位姑娘婚后把驾辕的骡、套磨的驴、犁地的牛，甚至连看家的狗儿都卖掉了。 她对人说：“现在用不着它们了，这些活儿我男人一个人全能包下来了。”  （2）、把月薪支票直接寄给她 财务科长对一雇员说：“你太太请求我们把你的月薪支票直接寄给她。” “为什么？” “她说取消中间剥削。”  （3）、只配做家务的丈夫 妻子陪他丈夫去做“健康普查”。当丈夫查完后在穿衣服时，医生走出来对她说：“我不喜欢你丈夫的长相。” “我也不喜欢，”妻子说，“但他做做家务还行。”  （4）、此时此刻我禁不住联想到你 正在度假中的丈夫在给妻子的信里写道：“亲爱的艾尔卡，狂风在怒吼，大海在汹涌翻腾，此时此刻我禁不住联想到你……”  （5）、提醒未来丈夫好好学习你的长处 丈夫：“如果我死了，你会把我忘了的吧？” 妻子：“你放心好了，我怎么会把你忘了呢？我会经常提醒未来丈夫好好学习你的长处。”  （6）、一个女职员的后顾之忧 女职员：“我本可以按时(经典笑话网)上班，无奈我出门后便有一个男人在我后面紧紧跟着。” 经理：“但这不见得会影响你上班啊 www.x8xs.com ” 女职员：“因为那个人走得很慢，时间就拖长了。”  （7）、漂亮的女佣人也是这样说的 女：“亲爱的，你的接吻，比起我丈夫来要热烈得多！” 男：“是的，你那漂亮的女佣人，对我也是这样说的。”

7. 你听过的最好笑的一个笑话是什么？

1.有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“靠你妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“靠！你丫拉屎穿裤衩呀！”

2.小明和同学们坐校车去秋游。大家都下车去参观，小明趁机把屁股伸到窗户外大便。保安看见了说：“喂！叼紫茄的胖子，快把头伸进去!

3.一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的小姐走过来，便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下......"话还没说完，小姐便气得满脸通红。 

4.今天早上上班赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动.于是我边追边喊:"师傅,等等   
我,师傅等等我呀!......"   
这是一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:"悟空,你就别追了"

8. 你听过最好笑的一个笑话是什么？

从小到大，我们都听过很多的笑话，有的笑话非常无聊，有的很冷，而有的笑话构思巧妙，出其不意，让人记忆深刻。基本上笑话都遵从一个原则就是有梗，也就是说在笑话之外的一些东西我们是有达成共识的，也就是大家都心照不宣的一些事情，比如小明老是比较衰，或者猪就反应慢而且比较愚蠢等等。我之前也有听过非常多的笑话，其中我觉得最好笑的就是菩萨同意了。菩萨同意了。这个笑话其实非常冷，但是其实仔细揣摩一下是非常幽默，而且从孩子的角度出发的。主要的内容就是小明是一个非常调皮捣蛋的孩子，有一天他做错事就被妈妈罚跪在菩萨面前，并说如果没有菩萨同意就不得起身，在说完之后，小明的妈妈就转身离开了，然而小明也立刻跑出去玩，妈妈见状，非常生气，就问小明菩萨允许你起来了吗，小明笑嘻嘻地说对啊，然后慢慢非常不耐烦的说，菩萨怎么会讲话呢，然后小明就拉着妈妈到菩萨面前，指着菩萨的手说，妈妈你看，他说OK，妈妈听了哭笑不得，气也全消了。这个笑话虽然简单，但是突出了孩子的童真和一些巧妙的解决方法，是一个很好的笑话。告白气球。《告白气球》是周杰伦的一首歌，非常浪漫甜蜜，一出来的时候引起了很大的轰动，而这首歌正是利用了汉语的巧妙组合，达到了笑话的目的。笑话是这样的：白气球和黑气球是好朋友，有一天他们吵架了，白气球打了黑气球一顿，于是黑气球决定上诉法庭，也就是告白气球。其实生活中有很多类似的笑话，他们非常的巧妙，而且创造的人应该也是非常有创意的。反射弧长的猪。猪，常常被我们用来形容一些笨的人，或者反应慢半拍的人，其实这个笑话也正是抓住了这一点，笑话讲的是一群动物，在一个船上过河，由于动物太多，因此要牺牲一些动物，所以有人提议每个动物讲一个笑话，如果船上其他动物全部都笑了，那么就可以继续留在船上，如果只要有一个不笑，就要把他推下去，一开始是牛讲，他讲的非常搞笑，几乎所有的动物都笑了，只有猪不笑，没办法，还是把他推下去了；后来轮到山羊讲，他讲的不是很搞笑，几乎没有动物笑，只有猪一个在旁边笑，大家很不解，就问猪为什么笑，猪边笑边说，哈哈，牛讲的笑话太有趣啦。这个笑话是比较巧妙的一个构思，所以非常的讨巧，在逗笑大家的时候也引发深思。