一些好的段子

1. 一些好的段子

1、穿着外套出门，台风没来;带着雨伞出门，雨也没下。天气预报是忽悠人的，我做报表是假的，说爱我的人也是假的。到底还有什么是真的?

2、这个世界上永远存在着一些无奈，而这些无奈你永远无法改变。

3、雨也如同花草树木一样，能否成为风景，还取决于人们的心情。久旱逢甘霖，不论在谁的眼里，都是一份美丽;而淫雨霏霏，堤破水淹，又有谁不为之而心烦?

4、忽然间，我发现，流逝也是一种美，一种钻心的美。

5、谁是谁生命中的过客，谁是谁生命的转轮，前世的尘，今世的风，无穷无尽的哀伤的灵魂，最终谁都不是谁的谁。

6、世界上最大的空间不是宇宙而是思念思念可以把我的声音我的心跳带到你的耳边。

7、转眼便到了桃花漫天飞舞的年岁，只是一夕便如雨而下，投绝尘缳。我溯流而忆那年，也是这般明艳的天，桃瓣纷飞，如梦似幻，却也不及你绝世姣好的容颜。虽说转眼凋谢。

8、如果，爱一个人，守一份爱情，可以在早春一起去踏青，可以在盛夏一起去赏荷，可以在浅秋一起去观月，可以在深冬一起去寻梅，不厌倦，却欢乐，不平凡，却平淡。那么，此生便无憾了。

2. 最好的段子

1. 只要你肯奋斗，没有什么是绝对不可能的。

2. 没有灯的小路一样可以行走，只要心还在。

3. 再困难，氧气总是够吸的吧!

4. 瞄准天上的星星，或许你永远也射不到，但却比你瞄准树梢射得高远。

5. 民族精神不仅仅是大义凛然，视死如归;也不仅仅是金戈铁马，马革裹尸滴中。

6. 顽强的毅力可以征服世界上任何一座高峰。

7. 自信是成功的前提，勤奋是成功的催化剂。

8. 世上从来没有真正的绝境，有的只是绝望的心理。只要我们心灵的雨露不曾干涸，再荒芜贫瘠的土地也会变成一片生机勃勃的绿洲。

9. 在逆境中，智者知难而进，愚者消沉不前。

10. 我是一名数学人，在这条没有鲜花与掌声的路上，我依然选择了坚守，坚守下去，坚守一生。

11. 成功的秘诀在于对目标的执着追求。

12. 人生路上有风有雨，到处是荆棘丛生，只有我们去奋斗，去拼搏，就一定会有鲜花和掌声在等待着我们。名人说过，挫折对一个无能的人是一个无底深渊，而对那些敢于面对挫折的人来说，它是一块成功的垫脚石。

13. 有些人在激烈竞争的汹涛骇浪中被卷走，从此一蹶不振;有些人却迎着风口踏上浪尖，上了岸，他们成功了。因为他们多了一份坚持。

14. 时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有学生都弄死了!

15. 相信现在的日子是有意义的，每一刻我们都向着未知前进。

16. 人不怕死，但是最怕不知道怎么活。

17. 如果无知是种罪过，主原谅我过去的浮躁。

18. 人苦苦追寻的只是一个完美的梦，接近时就意味破碎。

19. 尽自己最大的努力，抱最大的希望，作最坏的打算。

20. 天下没有不可能的事，只要你有信心、有勇气，腔子里有热血，灵魂里有真爱。

3. 求超级好笑的段子

唐僧写给孙悟空的一封信
亲爱的悟空：
我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！
我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！
你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？  ?0?2
我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！
你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！
我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！
不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！
P。S  本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！

4. 优美的小段子精选

    　　我们都喜欢优美的段子，它能让我们从字里行间感受到美的真实存在。以下便是我为大家整理的优美的小段子精选，希望大家能够喜欢。
         
         
       　　优美的小段子摘抄       　　1. 还能不动声色饮茶，踏碎这一场，盛世烟花。
       　　2. 红尘嚣 浮华一世转瞬空。
       　　3. 荏苒岁月覆盖的过往，白驹过隙，匆匆的铸成一抹哀伤。
       　　4. 那被岁月覆盖的花开，一切白驹过隙成为空白。
       　　5. 褪尽风华，我依然在彼岸守护你。
       　　6. 几段唏嘘几世悲欢 可笑我命由我不由天。
       　　7. 经流年 梦回曲水边 看烟花绽出月圆。
       　　8. 人生在世，恍若白驹过膝，忽然而已。
       　　9. 雾散，梦醒，我终于看见真实，那是千帆过尽的沉寂。
       　　10. 纸张有些破旧，有些模糊。可每一笔勾勒，每一抹痕迹，似乎都记载着跨越千年万载的思念。
       　　11. 有缘相遇,无缘相聚,天涯海角,但愿相忆。有幸相知,无幸相守,苍海明月,天长地久。
       　　12. 相见得恨晚，相爱的太慢，进退让我两难。缘过了远分，缘过了聚散，是否回头就能够上岸
       　　13. 天凉了,凉尽了天荒 地老了,人间的沧桑。爱哭了,这么难舍 心都空了,想放不能放。天亮了,照亮了泪光泪干了,枕边地彷徨。
       　　14. 心微动奈何情己远物也非,人也非,事事非,往日不可追。
       　　15. 渺渺时空,茫茫人海,与君相遇,莫失莫忘。
       　　16. 如果换我先开口，日子是否还一样细水长流
       　　17. 也许是前世的姻 也许是来生的缘 错在今生相见 徒增一段无果的恩怨
       　　18. 人道海水深，不抵相思半。海水尚有涯，相思渺无畔。
       　　19. 醉眼看别人成双作对，无人处暗弹相思泪。
       　　20. 怎知红丝错千重 路同归不同踏雪寻梅方始休 回首天尽头。
       　　优美的小段子欣赏       　　1. 侠士勿轻结,美人勿轻盟,恐其轻为我死也。
       　　2. 人成各，今非昨，秋如旧，人空瘦
       　　3. 灯影浆声里 天犹寒 水犹寒 梦中丝竹轻唱 楼外楼 山外山楼山之外人未还人未还 雁字回首 早过忘川 抚琴之人泪满衫
       　　4. 萧萧扬花落满肩 落满肩 笛声寒 窗影残 烟波桨声里 何处是江
       　　5. 你给我一滴眼泪，我就看见了你心中全部的海洋
       　　6. 生生的两端，我们彼此站成了岸 。
       　　7. 缘聚缘散缘如水，背负万丈尘寰，只为一句，等待下一次相逢。
       　　8. 握住苍老，禁锢了时空，一下子到了地老天荒
       　　9. 人永远看不破的镜花水月，不过我指间烟云 世间千年,如我一瞬。
       　　10. 相逢一醉是前缘，风雨散，飘然何处。
       　　11. 那些繁华哀伤终成过往， 请不要失望，平凡是为了最美的荡气回肠。
       　　12. 你的路途，从此不见我的苍老。
       　　13. 长歌当哭，为那些无法兑现的诺言，为生命中最深的爱恋，终散作云烟。
       　　14. 随你走在天际，看繁花满地。
       　　15. 塞北黄沙，送我无尽风华叹。
       　　16. 念往昔，繁华竞逐。
       　　17. 对你唯有惊鸿一瞥，却窥见了一种平淡致远的处世态度，淡罢，淡罢，绝不为万物所主宰，我独逍遥于濯浊之外，蝉蜕去拖累，只愿抱明月而长终。江边一蓑烟草，一片缟素。
       　　18. 风华笔墨，后庭尘埃。便天光云影，不与徘徊。纵三千里河山，亦四十年蓬莱。青丝染霜，镜鸾沉彩。
       　　19. 怅望江湖百年 与谁说
       　　20. 云中烛火 顾盼依稀如昨
       　　优美的小段子集锦       　　1. 自君之出矣，明镜暗不治。思君如流水，何有穷已时。
       　　2. 开辟鸿蒙，谁为情种?都只为风月情浓。
       　　3. 滴不尽相思血泪抛红豆，开不完春柳春花满画楼。
       　　4. 这次我离开你，是风，是雨，是夜晚;你笑了笑，我摆一摆手，一条寂寞的路便展向两头了。
       　　5. 凋谢是真实的，盛开只是一种过去。
       　　6. 凋谢是真实的，盛开只是一种过去。
       　　7. 终于为那一身江南烟雨覆了天下，容华谢后，不过一场，山河永寂。
       　　8. 千秋功名，一世葬你，玲珑社稷，可笑却无君王命。
       　　9. 凤凰台上凤凰游，负约而去，一夜苦等，从此江南江北，万里哀哭。
       　　10. 嗟叹红颜泪英雄殁，人世苦多。山河永寂怎堪欢颜。
       　　

5. 最好看的搞笑段子

八大最恶心笑话
一、偶小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的. 

二、老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因，老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。” 

三、有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说：「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了， 
咳。。。 

四、有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了,只有一个洗了手,于是富豪留下了他. 可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,富豪问他是为什么?佣人答到:“偶今天带了手纸...” 

五、这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐，也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说：“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？“ 

六、老大和老二去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！” 

七、一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。 
“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。” 

八、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗？”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗？刚才我也是这样……”

6. 超级好笑的段子分享一下？

小时候普通话说得不好，有一回普通话听写测验，我坐第一排，专注地听着老师发音。老师读：“嫌犯。”我立刻在笔记本写上“咸饭”。老师不小心瞄到我的卷子，但又不忍让我难堪，就提高音量：“嫌疑犯！”我迟疑一秒，似有所悟，提笔将“咸饭”改成“咸鱼饭”。老师再瞄后有点晕。故意提高音量说：“是‘犯人的嫌疑犯’。”我听了觉得很有道理，于是再加上三个字“放盐的咸鱼饭”。老师再也忍不住了，用翻白的眼神对着我：“我说的是‘有一位嫌疑犯”我当时有点紧张，用颤抖的笔迹慢慢写下“尤鱼味咸鱼饭”老师只好走到我身边,按着我肩膀，说：“是那种‘罪大恶极要死的嫌疑犯’满脑浆糊的我怯怯地涂掉先前所写，然后改成“嘴大饿极要食的咸鱼饭”。

7. 求好笑的段子

1.有个聋哑人，去商店买东西，店主问他买什么，他就用两只手做了一个钉钉子的动作，店主就给他拿了一把锤子，他点了点头，买了，走了。一会又有一个瞎子来买东西，老板问他买什么，他想买剪刀，请问他应该怎么买？？
（答案：直接用嘴说，因为是瞎子嘛，又不是不会说话）

2.有一个农村暴发户进城住进了五星级宾馆，去WC的时候怎么也打不开马桶盖子，他就把便便拉在了马桶盖子上，方便了以后突然发现墙壁上有个按钮，就按了一下，没想到马桶盖子突然弹开，把便便弹在了天花板上。他很难为情，就叫来了服务员，指着天花板说：“我给你200块钱你帮我把这个清理干净。”服务员看了看天花板对他说：“我给你800块钱你告诉我你是怎么把屎拉在天花板上的？”

3.猫因生活所迫，在狐狸开的夜来香发廊坐台。一日，老鼠来到发廊点名要包夜，猫誓死不从。老鼠大怒道：当初追老子，追得死去活来，现在送上门，还假正经！

8. 好听的段子

2】 在电梯口遇到领导老婆。 40多岁，拿着一条绳子，穿个运动装，我马上陪笑的前去拍马：嫂子，跳绳去呀？

嫂子回答：诶，不是，额，我的狗呢？....

【3】 尖端科技。 当年，发展太空计划的同时， 美国太空总署对外要求一种能让太空人使用的笔， 必须任何方向，不论是向上、向下都可以操作， 既使在无重力或在真空状态下皆可流利书写， 还要几乎永远不用换墨水， 而且不计任代价希望能有人做得出来。 消息发出后，总署料定必有许多科学家努力研究。 叁天后，总署收到了来自德国的信函写着： 「试过铅笔没有？」

【4】 李白的家人。 有一天，捣蛋鬼小明问老师，李白的家人都叫什么？老师不知道，小明便自豪的说“李白的老婆叫赵香炉，女儿叫紫烟。”

老师不解问，为什么，小明回答说，他诗里写的很清楚呀，你看，日照香炉生紫烟嘛！

【5】 发 抖。 某人生长在富贵之家，花钱买了个五品官，但不知民间疾苦。一年冬天，他外出巡视。见一乞丐站在寒风中发抖。他觉得很奇怪，就问随从： “这个人身子怎么老是在动弹？”随从道：“因为天冷衣薄而发抖。” 此人更觉奇怪，说：“难道抖抖就不冷了吗？”

【6】 西游记唐僧师徒的爆笑笑话。。 悟空：你这不知死活的女妖精！可知道老孙的如意金箍棒？这棒轻重如意，大小随心。平时带在身上，不过牙签大小，握一握便如碗口粗细。施展开来，从未遇见敌手！女妖：我见的和尚多了，没见过你这样一张嘴就这么流氓的。悟空：@#$%#*@

【7】 调成振动。 一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！

【8】 我还没有熟。 有两个神经病患从病院里逃出来，两人跑啊跑，爬到一棵树上。其中一个人从树上跳下来在地上滚啊滚，然后抬起头对上面的人说：“喂！你怎么还不下来啊？？” 上面的那个人回答他：“不---行---啊！我还没有熟！ ”