为杀一儆百，曾国藩将洪秀全剁成肉泥，为何却将他儿子偷偷处决？

1. 为杀一儆百，曾国藩将洪秀全剁成肉泥，为何却将他儿子偷偷处决？

为杀一儆百，曾国藩将洪秀全剁成肉泥，处决他的儿子其实也不能说是偷偷的，只是没有洪秀全这般的大张旗鼓和残忍凶狠，曾国潘之后这样做的两点原因，一是泄愤，为十多年间死去的清军湘军报仇；二是以儆效尤，造反者的下场就是如此。


曾国藩本来其实作为一介书生，最大的理想和愿望无非就是成为当朝重臣，一介名流。再高一点可能达到一人之下万人之上，但始终是在常识常规的儒家理念，是无法跳出历史包袱的，这也给他了很大的局限性。


洪秀全就和他有着很大的差别，可以说完全和他不是一个境界，感觉是两个世界的人。洪秀全一呼百应，具有神的旨意，令人崇拜，威信至高，完全脱离了儒家传统，这是多么令人嫉妒的事情，曾国藩作为一介文人，在思想境界上无法超越洪秀全，再如何奋斗都无法达到洪秀全的高度，在他心底始终无法和洪秀全平齐，因此只能要挫骨扬灰来发泄。


按照洪秀全的理论来讲，我已经上天堂见上帝了，留在人间的只是躯壳。任凭你如何处置，我都已经上升更高层次。简单说，洪秀全始终在自己的神理论里，始终认为自己最接近神，曾国藩始终就是凡夫俗子，根本不配和自己较量，根本不愿正眼看曾国藩一眼，或者就不搭理你。不过这也只是洪秀全的一厢情愿罢了。
曾国潘虽然为清朝做过做过很多杰出的贡献，不过他同样也杀害过不少的人，手段也很残忍，他可以说是好坏各一半吧。

2. 问一个特别…额…恶心的，要是车祸人被压成肉泥了医学上该怎么描述？

你可能是个神经病的,问这样的问题,真的想不通就去看下医生,想知道什么感觉就去试下好了

3. 为什么人喜欢吹牛？？？

不是我吹 
上次有人给我介绍一个公主． 
22岁已经有几十亿的资产了 
小公主长的挺漂亮的． 
我父母嫌人家国家太小了，没有前途就推掉了 

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女兵好啊 
上次有人要给我介绍个女兵 
22岁已经是某集团军的司令了（当然是继承父业的，呵呵） 
女孩子长得挺现代化的 
我父母嫌人家不是北京军区，没前途就推掉了 

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上次有个女孩自己找上门来 
说她叫妮可-基曼 非要嫁给我不可 
她说她很红 还得过好多奖(好象了不起) 
我勉强同意跟她去见父母 
可是她爸妈一看到我就哭着跪倒在我面前 让我离开他们女儿 
因为我实在长的太帅 他们觉得妮可-基曼配不起我 
他们要把他们所有的钱给我 去找一个更好的 
可是我觉得不过十来亿美圆 没什么用途 太少 没劲! 
所以就拒绝了他们~ 

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盖茨好啊~ 
上次出去打游戏机认识他~硬要拜我为师~ 
他天天晚上在我家楼下等通宵~ 
还说要把家产给我~ 
其实他家里钱不是很多~ 
几百亿而已~ 
我嫌他不会说长沙话~ 
以后交起来语言不通~就推了~ 

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我真是生错年代了啊。 
要生在满清入关的时候，往山海关一站， 
清军义军看到我的长相，会自卑的全去跳海了啊， 
那还有什么满清入关啊~~ 

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其实没生在蒸汽革命时代的英国，我知道我错了。 
我要出现在当时的英国，男的全自卑得不是疯了就是自杀了， 
女的也好不了多少，一个个全变得跟花痴似的，每天念叨着我的名字就很满足了。 
哪还会有什么日不落帝国啊，说不定会出现中华帝国啊。 
大家现在也不用这么痛苦学英语了，汉语是世界通用语言，多安逸啊。 

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知道李白怎么死的吗？就是看了我写的诗，自卑上吊死的~ 

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知道关之琳为哪不嫁人吗？就是太喜欢偶，哭着喊着就要嫁给偶。可偶就嫌她岁数比偶大，又没有我（前）女友朱茵性感，就推了。可她还是一天一个电话，一星期一次专程飞来瑞士见偶。唉，世上还有那么多帅哥（虽然都比我差一点），何苦呢，女人有时就这么想不开，难到要我毁容她才嫁别人，晕啊。。。。。。。。难到太帅也是种错吗！！！！！！！！！！！ 


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知道布什为什么要通缉本.拉登吗， 
就是因为拉登看了我家做饭的保姆一眼， 
布什受不了啊，他太爱我家保姆了。 
没办法我家保姆太美了，是男人都喜欢， 
虽然我对她没什么感觉。 
小布说了，这个世界上的男人，他就服气我， 
那个美女做我家的保姆，他认了。 
我就和他说了：小布啊，其实我对她没什么感觉，你就好好努力吧。 
小布就哭着喊着要认我做大哥了。 
哎，人这么有魅力真是没办法啊~ 


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我家很有钱，电脑不下百余台，每台我都很喜爱，天天摸，日日用。 


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一天，我无聊学了声猫叫，天呐？？？！！！！！ 鼠标全跑了。 

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一天中午小闲碰到蓝馨 
闲曰：馨午饭吃否？ 
馨答：未！不知闲是否愿与偶共进中餐！ 
闲欣喜应允！ 
闲一看菜谱，曰：又是虎蹄、豹胆、龙血、凤翅、凰头。。。。。腻！ 
唉。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。 


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不记得哪一天了，我妹妹要到外面散心，秦始皇不允许，他太爱我妹妹了，怕我妹妹走丢了，他想了一个办法。。。。。。于是，就有了万里长城~~~~~~ 

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上帝对我说：哪天你不喜欢踢球了，记得把地球还给我~~~~~~~ 

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知道长平之战白起干嘛会坑杀四十万赵国降军么？当时我是白起的偶像啊，白起所有的东西都绣上了我的名字，包括他的小内裤。一个被俘的赵兵甲不小心吐了口痰，刚好落在白起晒在外面的小内裤上面。白起这个火啊：你可以侮辱我的人格，我的家族，我的祖国，甚至我心爱滴小内裤，可是你不能侮辱我心目中最伟大滴偶像，把我偶像滴名字弄脏了，可怒！！于是乎，白起一怒之下把赵国四十万降军全坑杀了。我就和他说了：小白啊，这么做是不是过分了点啊。白起泣曰：呜呼，君上何等人也？岂容俗世之辈玷污？不灭赵国我誓不为人！！我说那我还没和你计较把我名字绣在你内裤上的事呢？多恶心啊。白起再泣曰：请君上原谅我的这点小小私心。灭赵后我必自刎以谢君上！！ 

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小爱多伟大啊，其实他看见我就脸红。当时他还在柏林大学打杂的，我就看出来了，这小子有点潜质。当时我就点拨他啊：“小爱，想成为名人么？”小爱睁着一双天真无邪的大眼睛看着我：“名人？名人是什么东东？”我循循善诱：“做名人可好了，到处吃香喝辣，泡妞还不用给钱。”小爱的眼睛亮了：“真的泡妞不花钱？那名人可真是个好东东啊！怎么才能当名人呢？”我惬意的笑了：“小爱啊，今天认识了你，我们也算投缘，我就和你说两句话，你认真记下了。第一句：坐在美女身上，一年好似一秒！第二句：坐在火炉上面，一秒好似一年！可不要小看这两句话，好好琢磨吧，够你受用一辈子的了。”小爱牢牢滴记住了这两句话，可是他还不甚明白其中的深奥涵义。工夫不负有心人，经过十年的痛苦思索，他终于明白了其中真义，提出了举世闻名的相对论。 

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真不敢想象，敦刻尔克大撤退没了我那会咋整。当时那情况太险乎拉，几十w盟军挤在一个小小的港口上，船又不够用，后面就是100多万全副武装的德军，这场面有够崩溃啊。当时小丘和小戴几乎是跪下来求我啊，声泪俱下，我实在没办法，谁叫咱心软呢。偶当时还穿着拖鞋呢，来不及换鞋了。随便拿了把木剑，御剑飞行到了敦刻尔克上空，看看形势，真的不妙啊，德军离盟军最近的距离半里不到了。答应了人家就应该认认真真的出点力啊，运气，凝神，出剑，剑道最高奥义：圣父圣子圣灵三圣合一皇龙斩。只见一道晃得人睁不开眼的亮光，太阳都为之失色，劈啦一声巨响，在盟军和德军之间出现了一道长百余公里，宽近500米，深不见底的地裂。德军的陆军过不来了。随后我又出了第二招，星皇十字剑斩，一个巨大的十字剑芒出现在天际，随后爆裂为无数星芒，德军的战斗机和轰炸机一碰到星芒即化为飞灰，无一幸免。盟军终于安全了，他们安全滴撤退到了英格兰，保留了欧洲反法西斯的最后军力。后来有位政治家斯大林问我，当时为什么不把德军全给K.O了。我遥望天际，淡淡的说道：“小斯，其实那次出剑，我已经是逆天了。希特勒之乱，是欧洲注定的一场劫数。几十年以后，欧洲会出现一个强大而统一的共同体，他们正是人们为了劫数不再发生而做出的一个努力。”小斯静静的听着，竟有点痴了：“我还能活着看到么？” 

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秦王扫六合，何其壮哉！可是如果没有一位伟人在他身后，凭他的资质，绝不可能一统天下。想当年我为了小嬴，真可谓费尽心血啊。内政外交军事全是我一手负责，小嬴只需要在文件上盖个皇印就行了，多安逸啊。秦军每次恶战前，我必先潜入万军众中取上将首级，敌军统帅一死，必军心大乱，是以大秦军无往而不利。还记得我最后杀的一个将，名字叫李牧，此人一去，则赵国不足惧矣。从李牧看见我到他血溅五步，不过短短的一息时间，李牧临死前说了一句话：“好快的剑，能死在这种剑法之下，我这辈子值了！”天下一统后，小嬴跪求我登位，他愿禅让。我淡淡一笑：“痴儿，天下芸芸众生，在冥冥中都有他注定的使命。我的使命是助你一统天下，而你的使命是当中国历史上的第一个皇帝。以后你就叫始皇帝吧。以后你要废除分封诸侯的旧制，把天下分成若干郡县，置于咸阳直接管辖之下，统一全国的度量衡和货币，使书同文、行同轨。再修筑驿道运河，以促进全国的交通和经济，久乱必治。至于我，你不会再看到我了。记住，不要让我留在历史上。那些写我的事迹的文人，你要把他们全杀了，把他们写的书全烧了。这是我给你的第一个也是最后一个要求，你一定要答应我……”看着我逐渐远去的背影，小嬴伥然一叹，两行清泪不觉流了下来~~ 

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某日云游归来，发现人头攒动，前往一看， 
呀，偶的几个徒弟正在吹牛献艺， 
偶偷听一会，不禁大为赞赏， 
颔首笑曰：不错不错，竟然学了我精髓的10分之1了 

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有一天三个老鼠聚在一起聊天。 
第一个说“我昨天吃了三包老鼠药，真TM甜，还上瘾了。今天找了一整天只找到10包，没吃够，以后的日子我可怎么活呀，郁闷ing。” 
第二个说“老鼠夹子打着我就像挠痒痒一样别提多舒服了。今天我找了一天，只找到10个老鼠夹子，全让我引爆了，身上还是痒得难受，这....这可怎么办哪，我上吊去吧！” 
第三个说“你俩在这吹吧，我可没这闲工夫。泡猫去喽。” 

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非典时期偶信步一巨超市购物，货柜前不小心咳嗽一声，霎时人声鼎沸冷落为鸦雀无声！正呐闷？回头四顾。。。。偌大超市竟无一人·#￥%…… 
这时就听扩音器有人说话：“丫的你站住，千万别走！我是这间超市的投资人！打今儿起！这超市归你了！ 
我晕。。。。。。。 
女生篇: 

我的小名叫小美，大名叫大美。 

据说我出生的时候是笑着出来的，护士小姐抱我到妇产房转，我笑了一下，不想全房怀男婴的孕妇全部早产，那些男婴刚出来一个头，也不哭，就眨吧着粘涟涟的眼睛滴溜溜的跟着我转，嘴里还叭叽着：美！美！直到我出去后，才听到后面一声接一声的嚎涛大哭。 

在我幼年的时候，家里请了一位女大学生来做家教，教了一天，就走了，原因是她在我面前太自卑，从哪以后，她再也不照镜子了，一照就哭。我的童年一直是在家里的，不敢外出，因为有一次我去逛公园，路上的司机，行人都盯着我看，导致八辆车被撞，七人受伤，六个骑自行车掉进阴沟，五人撞着电线杆。 

我去过一次公园，第二天，公园里花全部枯萎。那时我不知道什么叫美，不知道这是什么原因。我读书的时候，家里就交给我面纱，让我蒙着脸，我一直读到大学都不曾揭天面纱，大学里有位校花，自尊心特强，一天不小心看到我的面容，一向活泼的她一下子变得郁郁寡欢了几天后不见其踪影，听同学说，她去韩国整容了，校花整容回来，又偷偷看了我的面容，什么也不说默默走开，第二天又去韩国了。 

我以为我可以好好的毕业的，不想有天晚自习，我骑自行车回家，在校门口，面纱掉了，被正面的男生看到，只见他睁着大眼，咚的一声倒下了，送到医院已无回天之术了，医生说是因为极度兴奋引起心脏病发，临终前他面带微笑，说了最后三个字：真美呀! 

为此我深感内疚，夜晚跑到天桥上大哭，在我揭面纱擦眼泪的时候，不小心被记者拍照，第二天我的相片上报纸，第三天，全城所有有家室的男人都要求离婚，白天，男人们都到我曾站过的天桥上晃悠，晚上就每天扛个被子睡在天桥上。 

在此城我已待不下去了，家人决定送我到美国，我在美国参观艺术长廊时，看到蒙娜丽纱的微笑，正在我摘下默镜，准备好好欣赏时，蒙娜丽纱却双手蒙面，从此，名画蒙娜丽纱的微笑没有了，倒又出了另一名画，蒙娜丽纱的忧虑。 

我痛苦万分，我恨我自已，我决定回国，到佛祖庙请佛祖赐于我一死，我以真实面目跪在佛祖面前说：佛祖呀，我不是恶人，我只是因为美，却让人，社会，世界产生这么大的罪恶，我现在只想请佛祖赐于我一死。刚说完，抬头看到佛祖的面容竟变得有些拘谨，喏喏的说：你不能死，我不让你死，我要还俗追求你。我惊慌逃走。 

我在海边边跑边自问，我真的那么美吗？我不相信，于是我跑到一个酒店里开了间房，在浴房面对镜子，我一件件脱去我衣服，（我长这么大，从末看过自已的身体），我静静的看着我的胴体，即刻我哽住呼吸，心脏缓跳，脑中一片空白，我知道我，我，我就要被自已美死了。 



男生篇: 

我出生在一个普通家庭，父母健康，有爷爷奶奶，还有几个姑姑叔叔。 

据说，我出生时，天空的北方，出现祥云一片，渐渐由远至近，飘到我家房顶后，幻化成一个字：帅 

爸爸见到我后，声嘶力竭的哭了一个半月，他打死也不相信我是他的染色体遗传下来的孩子，几次携菜刀冲到我母亲床前，挥舞着说要把我斩成肉泥，母亲以死相护，我才得以存活。 

后来，母亲为了证明自己的清白，拉着父亲要去医院作亲子鉴定，医生揭开被子只看了一眼就哭了，抹着鼻涕说回去吧，这不是你儿子，谁的也不是，人类生不出这么帅的孩子...... 

一个实习的小护士走过，看见了襁褓中的我，立刻找了盒红印泥，把我的指纹印了下来，并把盘好的头发一下子散开，对着我喃喃道：长发为君留，此生若不嫁你，长发不减,清灯古佛,自梳闺中...... 

母亲赶紧往外走，一路小跑，不小心碰到了隔壁妇产科一个等着生孩子的老太太，老太太拉住母亲，慈祥地说：孩子，急什么啊，有啥想不开的啊？别颠着孩子啊...... 

母亲被她缠得心烦，一把拉开被子，那老太太一看见我，立刻跟上了神经病得似的，眼泪哗哗的，一屁股蹲倒在地，摇头狂叫：我早生了50年啊！！！！！！！！！！母亲闪...... 

我长到十五岁的时候，还不敢上学，不是没上过，幼儿园的时候上了半天就不敢去了，全园的孩子老师加院长都疯了，我的脸蛋被小女孩亲的肿成了西瓜，阿姨们狂殴小朋友，不为别的，就因为他们和我生在一个年段，军警出动，才算平息了暴挛。 

我家门口常年有人钓鱼，而且绝不空手而归。最有意思的是，我们家离海还有一百公里，他们却经常在门前的小臭水沟里钓到金枪鱼，并且在草垛后边发现了海龟蛋。后来经调查，原来是因为我家门口常年不断有无数女人哭泣，而眼泪的成分富含氨基酸和蛋白质，十分适合金枪鱼生存和海龟产卵下蛋，经年累月，那些女人的眼泪汇集成了一小片海滩。到我十五岁的时候，海滩上一片繁荣景象；到我十八岁的时候，这片海滩发展的十分迅速，于是被人称为：夏威夷。 

有一次我实在闷得慌，晚上偷偷跑出家门，我本来准备好如果见到雌性的动物就撒腿狂奔，谁知道我出门后，除了一片惊声尖叫，没有追来的。我小心翼翼的回头一看，原来他们全部晕倒在海滩上...... 

还有一次法庭起诉我，说我破坏一个家庭的幸福。原来那家的夫人见到我六岁时候被偷拍的照片后，竞然跟丈夫提出离婚。法庭受理后，给我下达了传票。我接到传票后，表示愿意出庭，因为这种生活实在难以忍受。不过传票没有回到法庭，因为上面我有签▁名，所以半路上被邮递员......后来邮递员被判122年有期徒刑。


  我出生在一个普通家庭,父母健康,有爷爷奶奶,还有几个姑姑叔叔.      
          
    
    据说,我出生时,天空的北方,出现祥云一片,渐渐由远至近,飘到我家房顶后,幻化成一个字:帅      
    
          
    
    爸爸见到我后,声嘶力竭的哭了一个半月,他打死也不相信我是他的染色体遗传下来的孩子,几次携菜刀冲到我母亲床前,挥舞着说要把我斩成肉泥,母亲以死相护,我才得以存活.      
    
          
    
    爷爷的青光眼十几年了,一米开外分不清是人是狗,可是当我出现在他眼前的时候,老人家老泪纵横,自谫双目,从此不见天日,说是不想再见到人,以免后患无穷.      
    
          
    
    后来,母亲为了证明自己的清白,拉着父亲要去医院作亲子鉴定,医生揭开被子只看了一眼就哭了,抹着鼻涕说回去吧,这不是你儿子,谁的也不是,人类生不出这么帅的孩子.....      
    
          
    
    一个实习的小护士走过,看见了强保重的我,立刻找了盒红印泥,把我的指纹印了下来,并把盘好的头发一下子散开,对着我喃喃道:长发为君留,此生若不嫁你,长发不减,清灯古佛,自梳闺中.......      
    
          
    
    母亲赶紧往外走,一路小跑,不小心碰到了隔壁妇产科一个等着生孩子的老太太,老太太拉住母亲,慈祥的说:孩子,急什么阿,有啥想不开的阿?别颠着孩子阿....      
    
          
    
    母亲别他缠的心烦,一把拉开被子,那老太太一看见我,立刻跟上了神经病得似的,眼      
    
          
    
    泪哗哗的,一屁股蹲倒在地,摇头狂叫:我早生了50年啊!!!!!!!!!!      
    
          
    
    母亲闪.....      
    
          
    
    我长到十五岁的时候,还不敢上学,不是没上过,幼儿园的时候上了半天就不敢去了,全园的孩子老师加院长都疯了,我的脸蛋被小女孩亲的肿成了西瓜,阿姨们狂殴小朋友,不为别的,就因为他们和我生在一个年段,军警出动,才算平息了暴乱.      
    
          
    
    我家门口常年有人钓鱼,而且绝不空手而归,最有意思的是,我们家离海还有一百公里,他们却经常在门前的小臭水沟里钓到金枪鱼,并且在草垛后边发现了海龟蛋,后来经调查,原来是因为我家门口常年不断有无数女人哭泣,而眼泪的成分富含氨基酸和蛋白质,十分适合金枪鱼生存和海龟产卵下蛋,经年累月,那些女人的眼泪汇集成了一小片海滩,到我十五岁的时候,海滩上一片繁荣景象,到我十八岁的时候,这片海滩发展的十分迅速,      
    
          
    
    于是被人称为:夏威夷.      
    
          
    
    有一次我实在闷得慌,晚上偷偷跑出家门,我本来准备好如果见到雌性的动物就撒腿狂奔,谁知道我出门后,除了一片惊声尖叫,没有追来的,我小心翼翼的回头一看,原来他们全部晕倒在海滩上...      
    
          
    
    美国国防部正式向海牙国际法庭起诉我,说我破坏第一家庭的家庭幸福,原来总统夫人老辣见到我六岁时候被偷拍的照片后,竟然跟小布什提出离婚,创造了美国国家历史上第一宗在任总统离婚案,海牙国际法庭受理后,给我下达了传票,我接到传票后,表示愿意出庭,因为这种生活实在难以忍受,不过传票没有回到法庭,因为上面我有签名,所以半路上被邮递员.....后来邮递员被判122年有期徒刑.      
    
          
    
    中央电视台焦点访谈节目组来采访我,抗摄像机的那个玻璃晕倒了三次,负责笔录的那个小姑娘生生把中文写成了意大利文加西班牙文.播出的时候,因为电视台对我的面部进行了马赛克处理,第二天就被人砸了,标语贴的到处都是,,,小布什趁机访华,在天安门广场发表了演说,题目为;我的一张大字报!演讲是在美国t2特工5000多人的保护下进行,不过顾此失彼,空军一号被袭,砸了个希吧烂....      
    
          
    
    联合国拨专款为我建造了一座藏身之处,位于喜马拉雅山的珠穆朗玛峰顶端,消息极度封锁,世界上除了我家人和秘书长安南,谁也不知道我在哪里.      
    
          
    
    我享受了的清静,真正的清静,蓝天距离我无比接近,上帝简直就是触手可及,我清静了,但也是极度的烦闷,我站在巅峰大声呼:我不帅!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!      
    
          
    
    突然,天上传来一个安魂幽弥的声音:不,你撒谎......      
    
          
    
    上帝,您就不能骗骗我.......      
    
          
    
    我愤怒,极度愤怒!!!质问上帝,你为什么让我这么帅!!!!      
    
          
    
    上帝那安魂的声音又传来:你说什么?      
    
          
    
    我全身瘫软,泣声道:我为什么这么帅.......      
    
          
    
    上帝沉默了......过了一会,上帝才开口:你谦虚......      
    
          
    
    那一霎那,我想从顶峰跳下去........      
    
          
    
    忽然山下有一队人马冲上山来,后来才知道,安南被绑架,为首的匪徒的母亲的姥姥曾经在中国清朝时期在慈喜身边当宫女,老爷是刑部尚书,家传宝,就是满清十大酷刑,安南果然是条可歌可泣的汉子,一直用到第九刑,才说出我的藏身之所....      
    
          
    
    我发狂了!!!      
    
          
    
    我站在一块石头上,面对万丈悬崖,歇斯底里:你们敢上来!!!我就跳下去!!!!!      
    
          
    
    人群站住不动了,惊人的寂静....      
    
          
    
    人群开始骚动,有许多人如同着魔一般,从悬崖边跳了下去,越来越多!最后只剩下几个晕倒的还留在山上,剩下的,全部跳下山崖,我往下一看,他们用身体给我铺成了一张软垫,怕我失足落下....      
    
          
    
    我孤立无援...我被女派重点保护在以前的美国五角大楼,女人以见我一面为荣,自从上一次珠峰事件以后,科学家发现人类的潜能原来如此强大,因为那次珠峰事件中,有百分之十的人身患绝症,百分之十的残疾人,还有百分之十的弱智.....许多癌症患者(女)为了见我一面,已经苦苦支撑了十几年,还成了抗癌明星,有的残疾人(女)自从见到我,便甩掉了相伴几十年的拐杖和轮椅,有几个还连破了几次世界百米纪录.      
    
          
    
    无奈之下,第三次世界大战爆发,男性为了维护自己的尊严,动用了原子弹....      
    
          
    
    爆炸过后,全世界只有我一个人存活,因为我被保护在防核区,我走出来的时候,大地一片荒芜,处处是战争过后的荒凉和废墟....      
    
          
    
    突然,我发现地上还有生物!!!!      
    
          
    
    那是一只蟑螂!!!蟑螂的生命力之强,出乎所有人的意料,我捧起这只蟑螂,老泪纵横,那只蟑螂全身发抖,我放眼望去,原来在我脚下,是一片蟑螂!!!全是母的!!!      
    
          
    
    而另外的海岸线上,所有的公蟑螂虎视眈眈!!!      
    
          
    
    谁也不会料到,地球的第四次世界大战,竟然发生在蟑螂之间.....      
    
          
    
    后记:我死后我千万年,后人类诞生,他们将我的骸骨还原,葬在北极,在我的墓碑上空,终年漂浮着一片云彩,变幻来变幻去,只有一个字:帅.....

4. 萧远山为什么要杀玄苦？

阻碍萧峰寻找真相。
萧远山杀玄苦，出自金庸的武侠小说《天龙八部》，故事如下：
萧峰被丐帮副帮主马大元之妻康敏泄出契丹人的身份，遭到丐帮的驱逐。在萧峰寻找真相的时候，萧远山冒充萧峰接连杀死萧峰养父母乔三槐夫妇，萧峰的授业恩师玄苦大师，使得中原武林群豪对萧峰群起而攻之。
因救阿朱心切，萧峰不惜自我安危而独闯聚贤庄，不得已大开血杀，后在危急时刻，蒙面的萧远山出现并以神乎其技的绳索功夫救走萧峰，但萧远山并未说明身份。
之后萧峰在寻找杀父母凶手的时候，萧远山则在背后杀死一切可能的线人及当初的参与者，他先掌杀太行山冲霄洞谭婆和赵钱孙，再到山东泰安单家庄把全庄男女数十口杀死，并用极刚猛的拳力击死「铁面判官」单正。

扩展资料：
《天龙八部》创作背景：
《天龙八部》从1963年开始创作，历时4年完成（部分内容曾由倪匡代笔撰写）。故事背景设定在宋哲宗时期。金庸在《天龙八部》书前“释名”部分中说：“本书故事发生于北宋哲宗元祐、绍圣年间，公元1094年前后。”书中对历史人物和历史事件进行了杜撰和改造。
在创作《天龙八部》时，金庸对民族矛盾及民族国家之间的冲突，有了新的思想认识和新的处理方式，即不再局限于狭隘的“民族主义”和“爱国主义”，而是升华至中华民族的整体利益的考虑，更多的倾向于和平主义和民族的和睦与团结，对战争与和平有了崭新的思考。
参考资料来源：百度百科-萧远山

5. 长的笑话，多，越多越好。100字吧

一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦
一天,麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦."

嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友.
有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."

一天，一头大象在森林里散步，不小心碰了一蚂蚁窝满身是蚂蚁，它就把身上的蚂蚁抖了下来，可是还剩一只在大象的脖子上，这时地上的蚂蚁就对上面的蚂蚁大叫：掐死它.....掐死它......

三只老鼠在吹牛。一只说：“我把老鼠药当糖果吃，一天不吃心里不舒坦。”另一只说：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说：“天晚了，回家抱猫睡咯。”

夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？

属相

中国民俗十二生肖属相，也是西方人极感兴趣的话题，每个人都想查清楚自己是属什么动物的。不幸的是，“属”和“属于”海明威常常混淆。
一天他对秘书姑娘兴奋地说：“你是属于猪的。”
中文里用“雌性”或“雄性”来形容动物性别，这对海明威来说未免太难为他了，因在英语里无论形容人或动物都可通用male(男性)或female(女性)。
一天晚上海明威在街上牵着她的爱犬散步，见到我后，得意地向我介绍“这是我的女狗。”


安全帽

海明威除了开小车，平常爱骑摩托车，说是方便。我说路上车太多，要小心。他接了一句：没关系，我会戴安全套的。他本来想说的是“安全帽”（头盔）。


量词

中文里的量词，也令海明威大为头痛。一次他自我标榜是“一条好汉”，问他何意？他说：“一条好汉，意思就是一个瘦而高、相貌好看的男人。”他解释“一条”自然是长而直的意思，至于“好汉”理所当然应该是模样好看的男人。
还有一次他告诉我，他在公路上看到了“一张小狗”。我立即纠正应该是一只小狗，他却表情认真地反驳说，千真万确是一张小狗，因为小狗已经被汽车轧死了，压扁了的小狗理所当然变成为一张小狗，就如同一张纸、一张相片一样。
除此之外，诸如什么“一对裤子”，海明威振振有辞地辩解，因为裤子都有两条裤腿，两条即一对，因此没错。甚至处找中国人辩论，坚持称应当是“一套屁股”才符合逻辑，听来甚为滑稽。


各种各样的“汁”

有一次，考考海明威的成语能力：“绞尽___汁”。
结果是：
“绞尽墨汁”，“绞尽乳汁”，“绞尽果汁”，“绞尽汤汁”。
哈！“你真是‘绞尽脑汁’也没想出‘绞尽脑汁’

有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”！」
隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：「你有拒绝那个人吗？」
小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”！！」
葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，

又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。

诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚

才你放屁的声音太大，我没听见。”
一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。

小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......"~~·#￥**......
还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。

"某某，把你的作文给大家念一下！"

小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......"：（
这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。

一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。

演出依次进行。

轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......"（注："犊子"在东北方言里有骂人意）

观众倾倒一片·#￥-

我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。

我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎！妈，这粗真葱......"

我和我妈皆笑倒。

有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。

一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班......"

呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。

某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？"

吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"
全体起立!奏国旗,升国歌...
我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他："过来吃一口苹果再追鸭子！"总是重复这一句，我终于大声喊出了口："过来吃一口鸭子......"然后很聪明地刹住了闸。
记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。

全班同学都惊呆了。
还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。

结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？
诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，

又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。

诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚

才你放屁的声音太大，我没听见。”
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”


电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”


电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”


丑孩子

一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”
气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”
那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子！……”

讲不好普通话的笑话
1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着："鱼啦，鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷："糟(枣)啦，糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。
2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察，他连普通话都讲不了，平常只说方言。于是他让下属去找个翻译，下属回来报告说："日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说："这好办，我们就再带个本镇的老师，到时叫他把咱的土话先翻成普通话。"下属说："还不行啊，到了日本还得请个人把日本的‘普通话'翻译成神户的土话。"
3、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的小姐走过来，便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下......"话还没说完，小姐便气得满脸通红。
4、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱？"服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。"
5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀？"大哥气得额头上青筋暴突。
6、牛老伯在大声叫卖："卖月饼了，四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。
7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说："各位，表演该死(开始)了，大家请安静。"
8、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿，按回答寻去，找到的是"男厕"。
9、一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说："婆婆，请您先死(洗)。"说完，新娘又对新郎说："婆婆死了，你死好吗？"停了停又说："婆婆和你都死了，最后我死。"婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说："婆婆，您怎么还不死呢？"
10、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道："快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。
11、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼："小姐，您要什么？"姑娘说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。"
12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"
13、一所乡村小学上课了，老师走进教室："站(上)课。"学生们齐声道："老死(师)好!"老师说："吐血(同学)们，早死(上)好!"
14、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说："同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗？"司机没好气地说："谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说："不要紧啦，我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了，心想："谁和你们亲去。"
15、村长在村民会议上说："兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。"把他的方言译成普通话是：同志们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。

我和朋友刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。

老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。
老师：小明？
老师：小明？？
老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！
小明：吱~

三只小兔拉便便
第一只是长条的 。
第二只是圆球的。
第三只居然是三角形的 。
问，它答：我用手捏的。


牛给羊打电话，
羊问：“你谁？”
牛说：“我cow”
羊问：靠，你谁啊？
牛：靠，我cow


猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......

一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说："这回不****了吧。"
可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"


犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....


“有没有听过大猪说有，小猪说没有的”笑话 一般人都会回答没有的

我给楼主推荐几个比较经典的Flash !
1、欺负1860小姐
观看地址：http://www.56.com/u42/v_MTMxOTkzMjc.html
2、小崔的遗书
观看地址:http://www.tudou.com/programs/view/QWwrJbdZLns/
3、移动VS联通
观看地址：http://v.youku.com/v_show/id_cj00XMTcxNjQ5NjA=.html
4、联通VS移动
观看地址：http://6.cn/watch/391743.html
5、猪猪经典对话
观看地址：http://you.video.sina.com.cn/b/16505519-1555734242.html
今天在网吧玩CS,不远处有两个非主流在玩劲5,辟里啪啦的按键盘!我很不爽!
于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!
他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!
他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!
我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!
那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!
我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!
那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!
全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!
但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!
这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!
最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"
一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"


猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......


一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了！

一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说："这回不****了吧。"
可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"


一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外......


小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”

小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”


犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....

一小学生，向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。最后，老师受不了，说：我不想要小孩子。小学生说：我会小心的！”。


某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，
院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢
迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓
掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，
今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住
了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”
这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这
时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导
受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医
院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓
掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病
人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”


有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！

第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007

第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……


有位科学家到了南极，碰到一群企鹅。他问其中一个：“你每天都干什么呀？”那企鹅说：“吃饭睡觉打豆豆。”他治柿硪桓觯骸澳忝刻於几墒裁囱剑俊蹦瞧蠖煲菜担骸俺苑顾�醮蚨苟埂！彼�柿撕芏嗪芏嗟钠蠖欤�妓担骸俺苑顾�醮蚨苟埂！?

后来他碰到了一只小企鹅，很可爱的样子，就问它：“小朋友，你每天都干什么呀？”小企鹅说：“吃饭睡觉。”科学家一愣，随即问到：“你怎么不打豆豆？”

小企鹅说：“因为我就是豆豆。”

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6. 中国,历史上最勇猛的将军是谁?

猛将，指的是披甲顶盔，横扫沙场的武将，他们或许不能决定战局的最终结果，但就其在战场上所表现出来的气势和勇武已被一代一代的世人所称颂。最勇猛的十位是： 
1、白起 
秦国名将，破韩、魏联军于伊阙，斩首二十四万，攻楚，楚被迫东徙都于陈,白起因功被封为武安君。击破赵、魏联军于华阳，斩首十五万。长平之战，白起大破赵军，坑杀赵降卒四十余万。 
2、项羽 
只要是中国人，不管是学什么的，上过什么学，或者是没上过学，提起此人无不了若指掌。巨鹿之战，三万破三十万，彭城之战，三万破六十万，如此悬殊的战果令无数后世人对其充满了好奇与景仰。 
3、吕布 
知名度颇高,号"飞将军"，公认的三国第一猛将。 
4、马超 
号"锦马超"，长得极蚰，按现代人的标准整个就一酷哥，不但酷而且狠，以其勇深得胡人之心，号之为"神威天将军"。潼关之战是其一生中的巅峰之作，打得横扫北方的阿瞒割须断袍而走。演义中单条许褚，又单条张飞，尽显风采！由金吕布银马超的说法！ 
5、张飞 
在三国将领中，张飞以勇猛雄壮著称，敌人对他闻风丧胆。《三国志》称赞张飞“为万人敌”“为世虎臣”“有国士之风”“爱敬君子”。《三国演义》描写的更是勇猛异常。 性格缺点是脾气暴躁，值得留意的是，张飞也是一位书画名家，清代《历代画征录》有以下记载：“张飞，涿州人，善画美人。”现在中国四川东部渠县的八蒙山摩崖石刻《张飞立马铭》，是其真迹。 
6、关羽 
关羽是以忠贞、守义、勇猛和武艺高强称著于世。据正史记载：大约在关羽23岁的时候，因斩杀恶豪吕熊而逃离家乡。5年后至涿(今河北省涿州市)结识刘备、张飞，三人结为异姓兄弟。后一同征战天下。建安二十四年(219)，刘备击败曹操占领汉中，自称“汉中王”，拜羽为前将军。八月，羽乘孙权与曹操交兵之机，率其主力北上攻打樊城、襄阳，放水淹杀曹军，斩杀曹将庞德，收降于禁，威镇华夏。就在关羽志得意满之时，同年十月，孙权遣吕蒙抄其后路，袭取荆州。羽腹背受敌，军心涣散，处境危艰。十一月，羽从樊城撤军，企图夺回荆州，途中连遭吴军截击，部卒走失，战斗力大减。羽见夺回荆州无望，且战且退，先抵麦城(今湖北省当阳县东南)，欲逃往西川与刘备会合。十二月，羽从麦城败退临沮章乡(今湖北省安远县北)，被孙权伏兵所擒，与子平同时遇害，时年59岁。关羽名扬海内外，成为历史上最受崇拜的神圣偶像之一，以致与孔夫子齐名，并称“文武二圣”。 
7、冉闵 
民族英雄，死后被其对手追封为"魏武悼天王"，一个武，一个天王，入木三分地体现了胡人对其深深的畏惧之心。日本人更是将其称为与项羽并列的猛将之首。被杀之后，天降三日大雪，又大旱，燕主疑惧，封其为"悼武天王"这才作罢。 
8、秦琼 
李世民手下勇将，为唐王朝的创建立下了汗马功劳，因战功卓著，多次受到奖赏，先后拜为秦王右统军，加授上柱国。后又进封为翼国公，深得李世民的信任。一生戎马转战，身经大战二百余次。秦琼的传奇人生后被演义进了戏剧以及说唱文学之中，并且被人们誉为“山东好汉”。 
9、李存孝 
唐末将领，正史着墨不多，但各种演义小说和民间传说却说得非常神奇。原名安敬思，少时力大无比，牧羊大涧村前，晋王李克用围猎遇虎，安敬思恐虎吃羊，乃徒手搏杀，隔涧掷还，众军皆惊。晋王收为养子，赐姓李，名存孝，号“十三太保”。随李克用南征北战，骁勇善战，常为先锋，手舞铁马鞭出入阵中。 
10、木华黎 
蒙古汗国大将，开国功臣，以勇猛著称。自幼投靠铁木真，随铁木真统一蒙古各部，屡救铁木真于危难之中。 

死的最冤枉的十位： 
1、李牧 
武安君，战国四大名将之一，赵后期抗秦战争主将，曾两败秦师，秦军闻之将则色变，不敢犯赵多年，就连老兵油 子王翦也是无从下手，只好使离间计挑郭开唉使赵王下令除之，一代名将，就此撒手人寰。 
2、蒙恬 
据说是毛笔的发明人，是真是假我不知道，不过就其参与灭楚之战(副将)，北驱匈奴(主将)，修建长城，提数十万重兵驻屯边疆来看，轻重不难想见，其实他对始皇帝倒是挺忠心的，就算有人告他谋反始皇帝也不会信，问题是始皇帝并不是真正的"万岁"，终就要死的，而他作为力挺太子苏的重要人物，不死倒是真有些不合情理了，但这个人行事一向谨慎，很少有把柄落在别人手里，没办法，只好以蒙毅的事为源头，再经过充分发挥，结果，蒙恬背了个大大的黑锅，死了，据说在其死前曾自谓"吾何罪？获罪于天"又一想自言"吾修长城，自临洮起万余里，或断人地脉，互固宜也"，正所谓"朝闻道夕死可也"。 
3、韩信 
淮阴候，主要战绩有：灭赵，代，魏，齐，燕，楚及三秦王，可以说整个汉家江山九成是他一人打下来的，问题也随之出现，功高震 主，当君主对这样的将领已无封赏可赐的时候一般都会取了他们的脑袋，死法，竹片刺死，据说是刘邦曾许下韩信“见天不死、见地不死、见刀不死”(既免死)，吕后等杀死韩信时是将其吊在钟室中，钟室四周用布遮上，用竹片戳死的。竟然死得如此凄惨，楚霸王泉下有知，不知是否可以含笑？ 
4、彭越 
与韩信并列为汉初三大名将，位在英布之上，曾率偏师在楚汉相争于荥阳之时抄敌粮道，迫使楚兵主力回师，复败复起，拖住楚军主力，使得汉军主力及淮阴候部能够并力前行，终于将楚军压至彭城一带，方有以后垓下事，功劳甚著，封赵王(淮阴候为楚王，英布为淮南王)，后刘邦疑惧之，发配往蜀地，路中碰到吕后，以为碰到知音，向吕后诉苦，吕后仍带他到刘邦处，劝刘邦杀之，以绝后 患。 死法：剁成肉泥，据说至今长江一带还有一种叫"蟛"的小虾，便是当初英布吃了用彭越的肉做成的所谓"肉羹"时吐出来的，彭越的冤魂附在其上形成。 
5、周亚夫 
亚子在世，孙吴重生。单从这句话便可得出他在后世兵家心中的地位。战绩主要有平定七国之叛，官职太尉，也毅是全国兵马大元帅。死的原因是因为立嫡之争。据说景帝本想树他为托孤重臣，可这人死心眼，对汉武帝(后来的)不感冒，景帝言道：此非太子师也。毅冲这话，决定了周亚夫的命运。 罪名：阴反 ，什么意思呢？据说是他为自已准备的死后葬器中犯了皇室的禁，好像是什么东东多了，不合臣下的礼数，对于这个结局，周亚夫也是有心理准备的。死法：饿死，自个绝食，用他自已的话说：吾纵横已数十载，不妒忌复辱于刀笔吏。跟李广死前说的差不多少，也算一条硬汉子。 
6、高颖 
大隋开国四名将之首，位在杨素，韩擒虎，贺若弼，史万岁之上，宰相，主要战绩有：平尉迟同(舟之底)，灭陈，平萧岩之叛。为人仁义温良，素得军将之心，且又素掌政事，一国上下，无不敬之，问题出在独孤皇后及杨素，杨广身上，因其掌管着全国的主要军事力量，又同情杨勇，杨广欲上台必要先除之，否则无法控制局 面，又因为高颖曾为宫女之事在杨坚面前说过独孤皇后的不是，三家同心，再加上隋文帝有惧内的传统，高颖之死不可避免(文帝时被罢免，炀帝时被杀)。 死法：赐死(同时赐死的有贺若弼，宇文弼),新仇旧恨一起算，这样的结局已算是比较好的一种了，还没有凌迟处死呢。 罪名：诽谤朝政，是与不是很明显，真正是大大的冤枉，你没登基之前人家反对你就算？倒，也太牛了吧？ 
7、高仙芝 
大唐四镇之一安西镇主帅，颇有计谋，怛罗斯之战虽败然至今仍为兵家所津津乐道，其用兵之果敢，行军之诡异，作战之凶狠，非一般将领可比。潼关之战，因监军边令诚之前向他索贿未果，怀恨在心，在杀了另一安西名将封常清之后矫诏杀之，直到死前高仙芝仍不相信他忠心效忠的大唐会向他下此毒手，天真地以为这只是一个玩笑，直到刀架在脖子上才向帅台下众军大呼：君等观于冤乎？可为吾申之。于是三军皆跪大呼"冤枉"不止....如此军心与如狼似虎一般的安禄山军作战，结果不想而知。 
8、檀道济 
檀道济，南宋名将，随刘裕征战沙场多年，又为宋文帝开疆拓土，坐保江南，用兵稳健又不失诡诈，是自刘裕后，韦睿前南朝第一名将，唱筹量沙更是体现了其人谋略的一面。威名赫赫，宋廷疑惧，宋文帝尝与人言"安知道济不为司马仲达者乎"？于是在临死前下诏杀之，并灭其族，据言檀道济临死大喝"乃复自坏汝辈之万里长城"，饮酒而亡，北魏得知，皆弹冠相庆，"道济已死，吴子辈不足道也"，从此南朝走入危势，次年胡马长驱直入抵金陵城下，饮马长江，宋文帝目睹胡马，悔言 "若使吾有道济在，安使胡马济此哉"？ 
9、岳飞 
不多说 
死法：勒死，一代名将不能死于沙场却得如此下场，令人心寒不已，恨不能生啖秦桧肉，活剥赵构皮以泄吾恨。 罪名：莫须有，有可能有的意思，怎么个说法呢？本来是想给他定通敌的，可这说出来连定罪的人自个也不信，只好搞了个莫须有。 
10、袁崇焕 
定远城守将，大明辽东道督师，宁远之战击毙女真胡酋努尔哈赤，坐镇辽东十数年，胡马不敢过此久矣，可以说是处于危势的明王朝延喘的最后一根救命稻草，不出意外，女真人已无力对中原构成大的危协，可恨崇祯不明，误信皇太极离间之计，自坏长城，从此，大明朝之亡指日可待。 
死法：凌迟，一刀一刀割肉，(刽子手还没有动手，北京的众百姓就扑上去抢着咬他的肉，直咬到了内脏...)

7. 隋唐18条好汉都是谁??

第一好汉：西府赵王，李元霸。一对擂鼓瓮金锤是当年汉朝时马超的先祖，汉浮波将军马芫（网友纠正：伏波将军马援）使的。共重320斤。历史上就只有这两个人使得动。

第二条：天宝大将宇文成都，凤翅镏金镗。

第三条：三公子裴元庆，八十斤一只的八卦梅花亮银锤，最后死在庆坠山。被炸死。

第四条：紫面天王雄阔海。一条熟铜棍，死在扬州千斤闸下，被压成肉泥。

第五条：南阳侯伍云召，是春秋五霸时名将伍子胥的后人，使得是一条亮银枪。

第六条：伍天锡，伍云召的族弟。是一对短棒混金镗。被李元霸一锤打死在扬州城外。

第七条：燕山公少保罗成，家传五钩神飞枪，平生只输在同父异母家兄的五分枪下。绝命枪：回马枪

第八条：老将靠山王杨林，水火囚龙棍。死在罗成枪下。

第九条：花刀大帅魏文通，可想以刀闻名。

第十条：四宝上将尚师徒，金纂提炉枪后被秦琼得去。

第十一条：八马将新文礼，弘霓关总兵。

第十二条：双枪老将，罗成干爹，定彦平。后因罗成狠辣，出家。

第十三条：金刀殿帅左天成，在程咬金搬请裴元庆二次学艺下山时，被裴元庆锤打护城河。

第十四条：铁枪大将来护儿

第十五条：挂锤庄庄主，梁师泰。是隋唐八大锤之一。

第十六条：兵马大元帅秦琼，镶金锏，绝招：撒手锏。就是今天人们常说的杀手锏。

第十七条：皂袍大将尉迟恭，曾经日抢三关，夜夺八寨。飞马跃城楼。为救义子薛仁贵撞死皇宫外。雌雄双鞭，龟背托龙枪。

第十八条：聚显庄二庄主，赤法灵官单雄信，金顶枣阳槊。


隋唐好汉英雄贾家楼结义四十六友名单
大哥魏征，
二哥秦琼，
三哥徐绩，
四哥程咬金，
五哥单通，
六哥王君可，
七哥尤通，
八哥王勇，
九哥谢映登，
十哥杜文忠，
十一哥张公瑾，
十二哥白显道，
十三哥屈突通，
十四哥屈突盖，
十五哥尚青山，
十六哥夏玉山，
十七哥尉迟南，
十八哥尉迟北，
十九哥唐万仁，
二十哥唐万义，
二十一哥贾云福，
二十二哥柳州臣，
二十三哥盛延师，
二十四哥丁天庆，
二十五哥黄天虎，
二十六哥李成龙，
二十七哥任敬司，
二十八哥铁子健，
二十九哥张公，
三十哥李义，
三十一哥金甲，
三十二哥童环，
三十三哥金城，
三十四哥牛盖，
三十五哥张转，
三十六哥杨合，
三十七哥李济，
三十八哥何辉，
三十九哥史大奈，
四十哥樊虎，
四十一哥连明，
四十二哥侯君基，
四十三哥毛公遂，
四十四哥吕公旦，
四十五哥柴绍，
四十六哥罗成。

8. 小白是谁？

春秋时齐国国君（前685—前643），姜姓，名小白。在其兄齐襄公被杀后，由莒回国即位。任用管仲改革，选贤任能，加强武备，发展生产。号召“尊王攘夷”，助燕败北戎，援救邢、卫，阻止狄族进攻中原，国力强盛。联合中原各国攻楚之盟国蔡，与楚在召陵（今河南郾城东北）会盟。又安定周朝王室内乱，多次会盟诸侯，成为春秋五霸之首。 齐襄公时，国政混乱。管仲预感齐国将发生大乱，小白的师傅鲍叔牙在好友管仲的提示下，就保护小白逃到莒国。襄公十二年（前686年），公孙无知杀齐襄公，自立为君。次年，雍林人杀无知。一时间齐国无君，一片混乱。通过眼线得知此情况的公子纠和小白，俱连夜回赶。鲁国发兵送小白的哥哥公子纠回国，派管仲带兵堵截住莒国到齐国的路，管仲一箭射中小白带钩。小白假装倒地而死，管仲派人回鲁国报捷。鲁国于是就慢慢地送公子纠回国，过了六天才到。这时小白已兼程赶回齐国，高傒立他为国君。是为桓公。
  当时桓公被射中带钩，装死迷惑管仲。躲在帐篷车里日夜兼程赶回齐国，又有齐国贵族国、高两氏支持，成为国君。桓公发兵迎击鲁国，在干时（今桓台）大战，鲁军败走。鲍叔牙给鲁侯写了一封信，信中说：“公子纠是齐君的兄弟，不忍杀他，请鲁国自己杀他。公子纠的老师召忽、管仲是仇人，请鲁国把他们送来，剁成肉泥。如不从命，将要出兵讨伐鲁国。”鲁人害怕，杀公子纠，召忽自杀，管仲被囚禁。桓公要杀管仲，鲍叔牙劝说：“臣幸运地跟从了君上，君上现在成为了国君。如果君上只想治理齐国，那么有叔牙和高傒就够了。如果君上想成就天下霸业，那么非管仲不可。管仲到哪个国家，哪个国家就能强盛，不可以失去他。”桓公听从他的建议，假装要杀仇人，把管仲接到齐国。桓公和管仲谈论霸王之术，大喜过望，以其为大夫，委以政事